Кризис отношений, или просто надоели друг другу?

Доброго времени суток!

Мы с мои молодым человеком встречаемся почти 3 месяца, знакомы почти год. Конечно 3 месяца и "кризис" - это в какой-то мере смешно.

Так уж вышло, что с самого начала у нас отношения были немного странные. С одной стороны нам очень уютно и тепло с друг другом. Еще до начала отношений у нас установилась сильная "эмоциональная связь" - если учитывать, что между нами 1.2к км и встречались мы редко, то это имело большую важность для меня. Безошибочно определяла когда его действительно, что-то волновало. Со временем и он стал так же спрашивать меня, когда вроде бы и причин нет - отвечаю в прежней манере, но все равно писал "Я все же уверен, что тебя, что-то беспокоит" и т.д.

Однако все это не мешало тому, что мы часто ругались, но с каждой ссорой тогда мы становились ближе. На эмоциях рассказывали "чуть-чуть" больше и больше. Мы все равно мирились - он отходчивый, а я не умею обижаться на людей.

Во мне по началу он видел во мне только друга. Даже пережила стадию когда у него были отношения с другой. Хотя даже в это время у него прорывалось "больше". Он откровенно ревновал, показывал свое недовольство если я уделяла внимание кому-то больше чем ему.

Так шло месяцы. В одну ночь все изменилось. Просто решили, что будем вместе. Ему нужно было время, что бы расстаться с нынешней девушкой и сделал это он лишь спустя неделю, как мы уже были вместе.

А дальше день за днем, неделя за неделей мы проводили вместе. Днем, вечером, ночью спали со скайпом. Он на работу, я на пары - потом сразу в скайп. Хотя мы частенько просто молчали и у нас были до этого серьезные проблемы с "общением". Я не могла просто расслабиться в его присутствии из-за некоторых комплексов. Психовал, обижался, но в итоге смирился, что иногда просто молчим... Позднее говорил, что его это давно не напрягает, просто по началу неловко было, ведь он привык постоянно говорить, а мол со мной можно было и просто помолчать.

Он человек довольно сложный по характеру. Очень вспыльчивый, может очень обидно съязвить и не считает это чем то плохим. Когда плохое настроение, то говорить с ним и вовсе не возможно, ибо докапывается к любой мелочи. В ссорах, само собой, виновник только я.

Тут немного поточнее скажу непосредственно о нем. Как я сказала выше, ему 22 и он на 4 года старше. Девство у него вышло очень и очень не счастливое. Отец у него был очень жестоким человеком и в какой-то момент это довело того, что будучи ребенком он чуть на всегда не остался в инвалидной коляске. Долгое время не мог ходить, больницы, операции. Часто в моменты когда ему было эмоционально плохо говорил о том, что до сих пор помнит ту боль. Мать жила и работала далеко, так как помимо операций и лечения она заботилась о его старшей сестре и брате, то он мог долго не видится ни с кем из родных.

В школе так же были проблемы и серьезное напряжение между ним и одноклассниками.

Потом были отношения в три года. Многое мне не рассказывал, но отношение к девушке было более чем серьезное. Жили в месте какой-то момент, он много работал хотел переехать к ней, но в какой-то момент все пошло не так. Знаю лишь то, что "она сделала то, после чего стала вызывать у меня лишь отвращение". Вторые серьезные отношения, которые его "растопили" закончились тем, что девушка "просто променяла меня на курсы в Лондоне".

К слову, "бывших" у него оказалось порядком много. И делятся они строго на два лагеря - те о которых он говорит в исключительно негативном ключе, не стесняясь резких слов в их адрес. И те с которыми "только дружба, я не виноват, что они без меня не могут".

И немного обо мне.

Детство так же было не без облачным. Отец всю мою сознательную жизнь пил. Все детство дома - череда криков, скандалов, оскорблений и драк. Чем старше тем в большем количестве это все становилось и продолжается по сей день. Мать уже не скрывает, что ненавидит его всей душой. Едва ли не каждый раз слушаю о том, как отец орет на мать с матами, а та в ответ желает ему смерти - к слову, 27 лет жизни она его тащила на своем горбу и даже грамма благодарности за это не получила.

Так же в поисках хоть какого-то понятия почему отец не прекращает пить, пришла к выводу, что ему совершенно плевать на меня. Абсолютно.

Был момент в моей жизни когда я стала "Тем самым" изгоем в школе. Постоянные унижения от одноклассников и тычки в спину. Все из-за того, что лучшая, как мне казалось, подруга, сказала мне, что я "не её человек" - эту фразу я до сих пор ненавижу до глубины души. Около 8 месяцев я не ходила в школу. Отец даже не обратил внимание на это. Даже мой выпускной он предпочел пьянке с другом, не постаравшись поздравить ни до, ни после... даже спустя много месяцев. Он иногда забывает сколько мне лет, где я учусь - учусь ли вообще. Может спокойно оскорблять меня за любую мелочь и тут же говорить "доченька, любимая" если, что-то нужно. Сказать честно... Я сама этого человека не выношу. И мне искренни жаль мать которой он день за днем треплет нервы и не дает жить. Хотя сам уже на человека не похож, абсолютное существо, что живет под девизом "Пить, есть, спать".

Но по поводу 8 месяцев... Так уж вышло, что на тот момент я осталась совершенно одна. У меня не было никого кроме мамы. Только с ней я могла поговорить, посмеяться и почувствовать себя не пустым местом. Потом рассказала ей все честно, она долго плакала из-за того, что за работой и тем, что ей нужно накормить меня, брата, отца - он не работал, за квартиру заплатить, еще и одеть всех - она не заметила моих проблем с учебой. После перевелась в другую школу к знакомой и все стало намного лучше. Там в первый раз и влюбилась...

Первые отношения были с парнем и я очень долгое время не могла признаться себе же в том, что люблю его. Хотя знала, что все абсолютно взаимно. Смогла лишь под давлением "подруг" и отношения продлились очень маленький период, ибо я его боялась, как огня, а попытки поцеловать меня заставляли сбегать при первой же возможности. В тот момент я абсолютно не была готова к отношениям, хотя и была влюбленна.

Второе отношения были с девушкой. Я не буду расписывать, как мы к этому пришли, но были довольно долго вместе. Были ссоры и очень серьезные, не единожды расходились и сходились - инициатором была как она, так и я. Сейчас остались друзьями и поддерживаем очень хорошие отношения. Наверное именно из-за него я могу закрыть глаза на некоторых бывших мч, ведь сама понимаю, что иногда не остается романтики, но человек слишком близкий и слишком "свой", что бы отказаться от него.

Третьи отношения с парнем заставили поставить крест вообще на попытках, что-то начать. Ибо вроде как оба хотели этого, но мой характер слишком сильно разнился с характерам девушек с которыми он имел отношения до. И в результате выслушав о том, что я "ненормальная и мне лечиться нужно" мы закончили наше общение вовсе. Я не отрекалась от любви и прочего, просто решила, что пока есть много вещей интересней, а с этим успеется.

Так вот, вернусь.

Так уж вышло, что я первый раз так сильно полюбила. Я искренни переживала за него и переживаю. Мне было важно стать для него опорой, что бы он чувствовал, что не одинок - ибо он всегда отрешался от всех, когда испытывал проблемы и лишь со временем он стал откровенно мне говорить обо всем. И, сказать честно, это стоило мне больших нервов. А на фоне того, что у меня постоянные стрессы дома из-за отца, то это было очень плохо.

Я очень многое стала ему позволять когда мы начали отношения. Он мог резко высказаться в мой адрес, обидно шутить. Для него назвать меня "Сукой" не является чем-то не правильным. Для него это "совершенно нормально".

Стал менее заботливым, все больше от него шел негатив, а я буквально, как губка его впитывала. Делала то, что не хотела... Лишь бы лишний раз его не злить. Можно сказать переступала через себя, унижалась. Ему в целом нравится меня принижать и первую очередь в сексе. В такие моменты он постоянно оскорбляет меня, может грубо схватить. Мне уже давно не смешно, мне это не нравиться (тут уточню, что не всегда. Все же он не "насильник". Я не была против грубого в начале, но потом это зашло очень далеко), я плачу, а он продолжает оскорблять, называть шлюхой - хотя после тут же начинает говорить о том, как любит меня и т.д. Я понимаю, что у каждого "свои предпочтения". Но в последнее время это очень стало меня волновать. В те редкие моменты встреч хотелось бы тепла, а я все чаще стала получать лишь грубость от него и лишь потом, то самое тепло.

В конце ноября все стало еще хуже. Плоть до того, что он поднял вопрос того, что нам нужно больше времени по отдельности проводить. Хотя сам и сказал, что боится, что кто-то из нас отвыкнет, что кому-то просто понравиться и мы отдалимся друг от друга.

А после у него умер отец.

В первый раз он плакал при мне. Говорил, как ему обидно, что мать о нем только плохое, что не смотря на все то, что было - он его любил. Хотя еще пару недель назад придя со встречи с отцом и выпив говорил, как ему плохо, что очень хочет, что бы я забрала его к себе, закрыла от этого всего, что ему очень больно из-за него. Он часто выражался в стиле "Хоть, что-то полезное для сына сделает за 22 года"/"Ему было плевать тогда и сейчас плевать" и т.д. Мог очень резко отозваться о нем. Но тогда в слезах он все равно сказал, что любит его, что ему плевать какой он был, что бывают и хуже, что он хотел наладить с ним отношения.

После выходит так, что у меня обостряются проблемы со здоровьем и я буквально разрываюсь между парами, больницей и временем с ним. Прогуливала очень много лишь бы лишний раз побыть рядом. А потом просто начались истерики. Я буквально не могла держать себя в руках, часто срывалась, не могла замолчать "во время". Если начинала плакать, то не могла успокоиться даже после тройной дозы успокоительного - засыпала, а на следующий день вспоминая начинала опять реветь и думать об этом.

Ссора за ссорой. Пришлось купить гомеостресс, но помог лишь на момент применения, но сейчас хотя бы в состоянии успокоиться, хотя опять реву от любой мелочи.

Я умом понимаю, что не хочу ругани, но каждое слово он воспринимает, как камень в свою сторону - с его же слов. И начинает заводиться. А так же на горизонте начинают маячить его бывшие, что и вовсе выводит из себя.

И как апогей всего он начинает общаться опять с девушкой с которой встречался и расстался из-за меня. Они после сильно рассорились и вдруг она ему пишет. Вначале он заверяет, что "я к не холодно". Потом когда у нас выходит опять не удачный разговор он уходит играть в доту - а в доту он играл именно с ней до этого. Само собой в тот момент он об этом не говорит.

Я весь вечер сижу на нервах и в итоге после очередного фигового разговора он говорит, что да, сидел с ней в ск. Мол "она добавилась, потом начала добиваться разговора". А я буквально кричать от боли готова с того, что сначала она просто писала и он якобы очень не положительно к ней был настроен и вот они уже вместе сидят и общаются в то время, как мы поссорились.

Чем в дальше в лес... Попросила его говорить когда они идут играть вместе - "Хорошо, любимая". Следующий день и он опять уходит играть в дотку. Несколько часов я сижу на грани истерики, отвлекаю себя как могу "он бы сказал". А чувство словно в глаза смотрят и врут, словно все к чему я шла год просто сквозь руки уходит. Знаете, когда каждой клеточкой испытываюсь дикую боль.

Написала ему - начал орать, что я выдумываю, что достала его ревностью и подозрениями, что не доверяю ему хотя он просил не "сносить мозги и доверять". Всячески доказывал мою не правоту.

Думаю ладно... Но честно написала, что пока он общается с ней, то я так и буду себя вести каждый раз когда он уходит - и тут у него вырвалось "Ты наш разговор слышала??", что и дало понять, что все это время он знал с кем был, знал о моей просьбе и согласии которое сам дал, но ничего не сделал. В итоге и меня обвинял в якобы в обилии необоснованных фантазий - хотя он все это время был с ней и НИЧЕГО не сказал.

Очень сильно разругались, сказал в психах "хорошо, я не буду с ней общаться, но и к себе теплого отношения не жди". Честно, во мне, что-то умерло в тот момент. Создалось впечатление, что я просто пустое место для него, что он даже единственную просьбу не смог выполнить, а когда его поймали на лжи он начал все валить на меня.

Второй день общаемся с большой натяжкой. Он сам написал, что думал расстаться после последней ссоры. Что удивлен, как еще не послал меня и т.д. Хотя я и сама об этом начала думать всерьез, ибо человек утратил все доверие - а доверяла я ему по наивности и глупости сверх меры, буквально растворилась в нем и этих отношениях. Как ребенок думала, что если я так к нему, то и он ко мне. Сейчас понимаю, вроде и не хочу рвать отношения, но мне до отвращения противен его поступок. Что он просит доверия хотя и сам ставит себя под удар.

Сейчас канун нового года и он писал, что хочет оставить все ссоры. Я и сама хочу. Но мне очень не приятно от мысли, что мы знакомы год, вместе три месяца, а он уже позволяет себе подобное отношение ко мне.