Не знаю, что со мной

Полина, Вы обошли молчанием момент, а как отреагировал Саша на известие о том, что Вы в Архангельске повстречали другого и выходите за него замуж? Это очень важный момент. Знай психолог это, можно было бы какие-то более уверенные предположения сделать, любит (любил) ли Саша Вас или это просто было своего рода дружеское притяжение – то, на что он «официально» претендует сейчас (игры, общение без признаний и даже более того – «…Саша просто наблюдает. Он не говорит мне о чувствах. Даже наоборот, мимоходом замечает, что все прошло».). Если это установить, Ваши чувства стали бы более определенными, это то, что Вы ищете, если я не ошибаюсь? Определенности (= «подвести черту»)?

А что касается выбора – есть ли он у Вас на данный момент? Трое детей, любящий муж. Младшей только 1,5 года, и наверняка все трое любят папу, и это взаимно… Правильно ли я достраиваю картину его взаимоотношений с детьми?

И потом, Вам не кажется, что  у Вас двойные стандарты в отношении того, что можно Вам, а что мужу: «Когда ему исполнилось 1,5 года, снова началось наше виртуальное общение с Сашей. Мы списывались в соцсетях. В нашем общении не было ничего романтичного, мы просто общались, играли в игры не более. В этот раз мужу решила ничего не говорить. Но через 4 месяца узнаю, что муж ведет активные переговоры и смс с коллегой по работе. До секса не дошло…» По Вашим понятиям, Вам можно поддерживать виртуальное общение с кем-то другим, а мужу – нельзя?

Подумайте над этим. Если требуется личная консультация – милости просим.

С уважением, онлайн-психолог Поколова Янина (Архангельск)

Полина, здравствуйте.

Не очень понятно что вас беспокоит. Вы пишите, что "это" не может длиться вечно. Однако, что такое "это" вы не поясняете. Вы пишите, что хотите "подвести какую-то черту" и не очень понятно какую черту и под чем вы хотите подвести.

Вы поддерживаете контакт в виде переписки со своим старым знакомым, и вам это доставляет удовольствие. При этом вы запрещаете мужу делать то же самое. Из этого я могу только предположить, что вы испытываете перед мужем некую вину, за свои действия, а перед старым знакомым тоже испытываете вину, за то, что обманули его ожидания. Вы даже пишете, что были бы рады узнать, что он вас не любит. Видимо это вам облегчило бы чувство вины.

Похоже, вас сильно волнует любит он вас или нет? Даже готова предположить, что в тайне вам хотелось бы, чтобы он вас по-прежнему любил. Ведь он "...до сих пор не был никогда женат. У него нет детей. При этом он очень обеспечен. Хороший заработок на госслужбе, недвижимость за границей". Возможно было бы лестно думать, что вы разбили сердце такому прекрасному мужчине и завидному жениху. 

Полина, любить можно только того, с кем находишься в реальных отношениях, с кем делил и радость и печаль, так как пресловутая любовь на расстоянии лишь романтическая фантазия и проекции. В своих фантазиях мы склонны создавать миры, дающие нам то, что мы недополучаем в жизни. Ваш старый знакомый, возможно, видится вам прекрасным рыцарем. Он в свою очередь предпочитает жить фантазиями и мечтать о прекрасной даме сердца, вместо того, чтобы строить личную жизнь. Не вы живая и реальная тому виной, а его склонность помнить тот образ, который его когда-то очаровал, черпать приятные ощущения из этого образа и продолжать жить так, как он жил прежде.

Обратите внимание, вы увлекались перепиской с ним именно тогда, когда ваш муж переводил свое внимание на другую женщину. Это очень закономерно, и любой психотерапевт или психоаналитик с легкостью вам опишет эту закономерность. Испытывая недостаток внимания от мужа, вы заполняли дефицит в другом месте, именно ваш дефицит.

Как подвести черту?

Это всегда выбор, то есть отказ от других альтернатив в пользу чего-то. Не надо путать с жертвой во имя чего-то. А так как это не жертва, то стоит посмотреть правде в глаза - чего вам сейчас не хватает. Когда поймете и признаете это, тогда будет проще и выбор сделать, и найти способ эту потребность удовлетворить.

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира