Здравствуетй! Моему мужу 32, мне 29 лет, недавно у нас родилась дочь, сейчас ей три месяца. Сейчас отношения с мужем не слишком хорошие, внешне все выглядит «нормально», мы узнаем, как дела друг у друга, можем вместе посмотреть фильм, прощаясь по телейфону говорим «целую» друг другу. Он не видит никаких проблем в отношениях, но я плачу каждый день и чувствую себя несчастной. … понимаю, что во многом это связано с ребенком. Дело в том, что он не любит нашу дочу. Он сам как-то об этом сказал, точнее сказал, что ему «с ней не интересно и у него нет к ней таких чувств, как у меня», он не хочет проводить с ней время. Если прошу с ней посидеть, чтобы я что-то успела по дому, или просто элементарно повалялась в ванной, он это делает с неохотой, к примеру может поносить ее 5 минут на руках, а потом положить в кроватку, в кроватке она начинает кричать,а он к ней не подходит, говорит «я что с ней весь вечер буду на руках ходить», садится за компьютер, включает компьютерную игру и открывает бутылку пива… а я опять хватаю ребенка, разрываясь между готовкой, уборкой и малышкой. В выходной он никогда снами не идет на прогулку,я с тоской смотрю, когда вижу какого-нибудь мужчину с коляской или маму,папу и ребенка…. Я же всегда с малышкой одна, а он за компьютером или спит, или по делам уехал. Да, он зарабатывает деньги, помогает иногда по дому, сидит с ребенком, если я прошу, но...все всегда через нехочу, как будто общаться со мной и ребенком- это каторга какая-то; ладно я, может я ему действительно уже совсем не инетерсно, но малышка,- как он может НЕ ЛЮБИТЬ НАШУ ДОЧЬ????!!!! я просто его ненавижу за это! Мы давно не целуемся, не обнимаемся, мне неприятно спать с ним в одной постеле, во многом это именно потому, что он так относится к ребенку, для меня это предательство, это хуже, чема если бы он сказал, что не люит меня, для меня это хуже, чем если бы он изменил мне, для меня это просто ужасно. Понимаю, что это началось не после рождения ребенка, а гораздо раньше- до беременности. Дело в том,что он не хотел малыша, я буквально заставила его (я очень хотела ребенка, к тому же у меня были проблемы со здоровьем, я 2 года лечилась, чтобы суметь забаременеть, понимала, что если не сейчас, то может, у меня вообще не будет детей), муж же боялся перемен, хотя мы уже давно жили вместе, да и возраст уже подхъодящий. когда я была беременна, в принципе, он уделял мне больше времени, чем раньше, заботился, помогал, но все равно я не видела, что он действительно хочет ребенка…. И теперь когда я вижу, что он приходит с работы, целует меня, целует собаку, а на малышку может даже не взглянуть, в голове у меня крутятся мысли о разводе, вообще не хочу его видеть, мне так обидно за малышку и за себя, и кажется, что семейная жизнь трещит по швам. Знаю, что у многих отцовские чувства проявляются гораздо позже, а может так и должно быть, «не мужское это дело» возиться с детьми, но я просто не могу принять эту мысль! Что же мне делать? Как сохранить семью? Я постоянно скрываю своё раздражение на него и злость, но ведь так не может продолжаться вечно!
Екатерина, здравствуйте.
Ваша пылкая любовь к ребенку определена не только тем, что вы хотели изначально родить вашу дочку и прикладывали к этому все силы, вы о ней мечтали, ее выносили и родили... Но есть еще один важный фактор - специфический гормональный фоном, который возникает у всех женщин после родов. Так задумала природа, ей нужно неимоверными усилиями заставить женщину или самку животного не покидать свое дитя продолжительное время. Отсюда возникает эта безумная привязанность, тревожность и обожание.
Ваш муж ребенка изначально не хотел так как вы , сил к его рождению не прикладывал, беременность не переносил и роды тоже, а его гормоны никак не поменялись с появлением малышки в доме. Он по прежнему любит вас, сейчас чувствует себя лишним и брошенным, но помогает вам и свою роль видит в другом - зарабатывание денег, так как не знает даже как это слепо любить нового маленького человека, который пока в его жизнь приносит только неудобства и разлад с вами. При этом он внимательно и бережно относится к вам, ему очень тяжело и возможно он не может найти решение как наладить атмосферу дома. Им пока движет чувство долга, а любовь и привязанность к дочери появятся тогда, когда вы научитесь создавать для него радость, нежность и гордость к своему ребенку.
Почему вы видите в этом предательство? Муж вас не предавал - он и не может чувствовать все то, что чувствуете вы.
При этом ваше состояние и ощущение отчаяния могут быть связаны с послеродовой депрессией. Все видится в черном цвете. Это тоже гормональный сбой и последствия сильного стресса, который вы пережили в последние годы. Состояние послеродовой депрессии может спровоцировать очень неприятные эмоциональные расстройства, которые надолго останутся с вами. Ваша обидчивость и раздражительность на мужа, нелогичность мышления и ощущение брошенности и отверженности, это не реальность, а болезненное состояние.
Вам необходимо с ним справиться самой или с помощью психолога. Так как оставлять малышку надолго вам еще невозможно, то лучший способ, это общаться с психологом по Скайпу прямо из дома, пока малышка спит.
Обращайтесь, регистрируйтесь на Скайп консультацию прямо с этого сайта, или ищите меня в популярных соц сетях.
Послеродовая депрессия пройдет, а что останется после нее сейчас зависит от того, как вы переживете этот период.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в доме.
Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира
Спасиченко Оксана Николаевна
Спасиченко Оксана Николаевна
Здравствуйте Екатерина!
С появлением ребенка, Ваша семья оказалась в треугольнике. Треугольник – наименее стабильная система отношений, чем семья из двух человек. Поскольку двое стремятся сохранить свою близость, то появление третьего создает эмоциональное напряжение. В периоды стресса позиция аутсайдера наиболее удобна и привлекательна для того, кто не может нести груз изменившейся семейной системы. Поэтому Ваш муж эмоционально исключил себя из отношений. Это напряжение будет продолжаться до тех пор, пока не истощится, и семья не начнет привлекать в свои отношения других лиц: родственников, друзей, или специалистов.
Хочу вот на что обратить Ваше внимание еще вот на какой момент: для ребенка самый важный 1 год жизни (период формирования базового доверия) и ему нужна в первую очередь мать. Отношения с отцом – это другой этап взаимоотношений, более зрелый, если хотите. И до них еще нужно дозреть обоим (отцу и ребенку).
Даже если Вы начнете консультироваться у психолога пока одна без мужа, Ваши личные изменения уже повлияют на взаимоотношения с супругом. Хотя бы, Вы научить эмоциональному равновесию, что немаловажно для принятия серьезных жизненных решений. Поскольку Вы истощили себя психологически еще во время борьбы с бесплодием.
Буду рада помочь очно и skype. С уважением, психолог-консультант, Оксана Спасиченко.
Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
