Как прийти к гармонии и быть довольной жизнью?

Здравствуйте! Мне 40 лет, замужем, имею сына 13 лет и дочь 11 лет. Не работаю с 2011 года.

Всю сознательную жизнь стремилась работать над собой, совершенствовать свои личностные качества. Лет 15-10 назад посещала разные духовные школы, семинары и т.п. Очень любила мужа. Благодаря ему работала над собой. Я так тогда считала. Я старалась улучшаться, чтобы он любил меня. Я знала, что ему во мне не подходит и работала над собой. Я менялась, была рада этому и благодарна ему. Родила детей. Как у многих людей было в жизни много сложных ситуаций, которые преодолевала и становилась сильнее, увереннее в себе. Была счастлива в браке. Счастлива просто быть рядом и чувствовать, что мужу тоже хорошо со мной. Хотелось жить, работать, достигать... Быть вместе и воспитывать в счасть детей.

Старалась максимально развивать своих детей. Осознала, что именно через воспитание и заботу о детях происходит настоящее совершенствование внутренний рост! Это было просто здорово! Порою тяжело, но оно того стоило!

Шесть лет назад из-за работы мужа мы поменяли место жительства, и начались перемены... Во мне, в семейных отношениях.... Я с полной решимостью и без малейших сомнений поехала за мужем, но не справилась... Отношения с мужем стали портиться: он и я оба очень уставали, он отдалился, перестал проявлять ко мне интерес. Я нуждалась в помощи, понимании поддержке как в решении семейных вопросов, связанных с детьми, здоровьем, бытом, так и хоть мала-мальском внимании как женщина. Попытки поговорить, найти понимание заканчивались скандалами... Взаимопонимание исчезло совсем. Мы вместе больше не можем ничего делать, обязательно ругаемся на пустом месте. Ссоры возникают из ничего. Я стала невыносимой сама себе: во всем сомневаюсь, срываюсь, веду себя агрессивно. Меняется настроение. И постоянно работаю над собой! Муж считает, что мне нужна помощь специалиста. Сам не хочет вникать в мои сложности.

А я уже так заработалась над собой, не знаю кто я есть и какая я настоящая! Я привыкла видеть в себе пороки и недостатки и постоянно пытаться их устранять. Я не знаю чего хочу, не верю в хорошее, избегаю общения с людьми... У меня сталь случаться срывы я боюсь этого и избегаю ситуаций, которые меня провоцируют. Умом я все понимаю, но справиться не могу. Я иногда думаю, что я была не так и плоха, что я слишком заработалась над собой... Я хочу просто жить и радоваться! Я устала контролировать себя и просто не могу уже! Поэтому и срываюсь! Мне так кажется... Просила помощи и поддержеки мужа, но он не хочет и вникать... мне иногда просто надо, чтобы он признал мои чувства, не обесценивал их... А он мнк навязывает его понимание, что во мне все не так: я слишком эмоциональная, я максималистка и перфекционистка, разговариваю назидательным тоном, озабочена и недовольна... Он хочет видеть рядом счастливую спокойную любящую женщину, а я больше не испытываю той любви. Вернее я Ее испытываю и подавляю, потому что она меня уничтожает... Больше не могу отдавать не получая взамен...

Ситуация не меняется, только усугубляется. Я не знаю что и кто я есть, мне хочетс чтобы меня уже приняли такую и жить, но такая я не нужна! А я и не знаю уже какая я! Где я, а где рафинад... я осознала, что я всю жизнь подстраиваюсь под всех - вот основной результат работы над собой! И всем это удобно! И все привыкли и живя с теми же людьми мне трудно прекратить подстраиваться, требовать, чтобы со мной считались т уважали меня, моё личное пространство... Как быть собой и не позволять себя критиковать и использовать какгда близкие вжились в эти отношения? Муж периодически настаивается, чтобы я обратилась к специалисту, но, мне кажется, что это нужно делать вместе. Иногда он выражает готовность. Что делать не знаю! Меня охватывает отчаяние!