Сын не хочет учиться, работать

3147 2 ответов

Татьяна 18.12.2016

Здравствуйте! Меня зовут Татьяна, 49 лет,г.Москва, домохозяйка, 3 детей: дочь старшая -27 лет, замужем, сын; средний сын - 20 лет, младший сын - 3,5 года. Старшие дети от первого мужа, который умер 2010 году, я с 2011 года живу гражданским браком, отдельно от старших детей. Меня беспокоит средний сын 29 лет-Владислав, в 2014 году он поступил в институт на очное отделение, платное обучение. Первые полгода посещал занятия, деньги на оплату первого семестра мы собрали и оплатили, на второй семестр так же собрали деньги всей семьёй и дали Владиславу на оплату института (февраль месяц), но они истратил тайком себе на одежду, летом придя в институт, я узнала, что оплата не поступила и сын на занятиях и зачетах не появляется. Кое-как сдал все щачеты и экзамены, оплату второго года обучения и задолженность я погасила с материнского капитала. Сыну сказала, что бы устраивался на подработку или работу, и сам оплачивал свою учебу в институте. Уже более года он якобы ищет работу, а если его приглашают, то на второй день он просто не выходит на работу. Объясняя, что это ни его! Целыми днями находится дома, иногда встречается с друзьями, не хулиган, не наркоман, не пьяница. Все его друзья либо работают, либо учатся. Он получает пенсию по утере кормильца. Подскажите, как заставить сына либо учиться, либо пойти работать? Надо платить за институт, я в оплате отказала, а он и не торопиться работать, надеется на "авось". Институт его не отчисляет, втягивает его в долги. Подскажите как обьяснить сыну??? Огромное спасибо за ответ, с уважением Татьяна.

Уважаемая Татьяна! 

Грустно читать такие письма, когда взрослый "ребенок" настолько безответственно себя ведет. Замечаю у вас довольно эффективную позицию " иди работай и зарабатывай на свою учебу сам". Правда предполагаю все же, что вы, декларируя это, на самом деле содержите его, иначе он давно бы нашел работу и работал бы даже не "на той" работе, которая по его мнению, его достойна. Объяснять сыну ничего не надо, думаю, вы много раз это делали, но это не давало эффекта. С вашей стороны должны быть конкретные не слова, но действия. Вам стоит прекратить содержать сына, если он живет в квартире, которую оплачиваете вы, стоит сказать ему, если он не будет ее оплачивать, пусть ищет себе съемное жилье, а вы сможете сдавать эту квартиру или по-другому с выгодой распорядиться ею. Говорить это разумно лишь в том случае, если вы готовы это выполнить, чтобы это не было пустым запугиванием. Не стоит давать ему деньги на продукты. Если он изголодается и придет к вам в гости, вы можете накормить его, но не более того. Представляю, как больно читать вам эти строки, но к сожалению иного пути повзрослеть, отвечая за свои поступки, у вашего сына просто нет. Вряд ли стоит побуждать его к учебе, ведь она, видимо, совсем не интересует его. Платить за его учебу тоже не стоит, пусть работает, определяется в жизни, а потом уже сам соображает, нужно ли ему учится и на какие деньги. Меня поразило, что вы истратили на оплату его обучения свой материнский капитал, который вообще-то предназначен вам или на обучение младшего ребенка. Видя ваши жертвы, ваш средний сын понял, что мама всегда будет его спасать, а раз так, то и делать ничего не надо, ведь мама живет лишь для его блага. Получается, что своими благими намерениями, вы развращаете своего сына, даете ему неверную картину мира. В его сознании может закрепиться, что весь мир будет решать его проблемы, поэтому можно ничего не делать. Извините за резкие слова. Если есть необходимость, обращайтесь, работаю по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия, Новосибирск

Татьяна, здравствуйте!

Могу предположить, что ваш сын находится в психологической травме после смерти отца. Возможно доя него ваше замужество и появление ребенка так же явилось тяжело переносимым, учитывая что вы живете отдельно. Для вашего сына это может переживаться как утрата семьи в целом, он осиротел... это совершенно искаженное  прелставление, что в 20 лет человек уже достаточно зрел, чтоб справлятся с трудностями жизни, это еще переходный подростковый возраст. Ваш сын просто сейчас не способен быть взрослым и самостоятельным, он "символически" застрял в своем психическом переживании 2010-2011 года. Его необходимо не заставлять, он нуждается в понимании и поддержке, психологической поддержке, а не материальной. Посоветуйтесь с ним, поговорите. Если он выразит желание  пойти к психологу, подскажите ему. Для него это будет хорошим опытом, и помощью для развития себя. 

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ