Добрый день!
Я запуталась и не знаю уже объективно ли я сужу.
Дело в том, что два с половиной года назад я начала встречаться с парнем. Не я подавала инициативу, он стал ухаживать, приезжать на работу, ждать меня по два часа. Мне было с ним хорошо. Мы были вместе, все было прекрасно.
Через год мы стали жить вместе с его мамой (родители в разводе). Туговательно было привыкнуть к чужим традициям и устоям, но никогда мы не ссорились. Хозяйкой в ее доме была не она, а я. Я мыла, убирала, все вещи ее стирала, готовила. Она – ужасно не хозяйственный человек.
Стало напрягать, что каждый вечер и утро - мы проводим с ней. Она - прекрасный добрый человечек. И мы с парнем для нее - вселенная. Я приучила их ужинать вместе. Я проявила инициативу восстановить общение с его отцом.
Маму посвящали во все наши планы. Не было от нее секретов. Потом оказалось, что она годами собирала на квартиру и мы можем себе подыискивать варианты. Когда стал вопрос где, сначала позволила выбирать нам. А потом взяла инициативу в свои руки и настояла на своей улице. Так, уже случилось, что квартира куплена в ее же доме, в соседнем парадном.
Она была в восторге! Говорила, что не волнуйтесь, это очень хорошо. Повзрослеете-поймете, как хорошо быть с мамой рядышком. В восторге был и ее сын. Только не я. Я все опасалась того, что наша с ним будущая семья судет состоять не из нас с ним, а из него, мамы и только тогда меня (как было тот год, пока мы жили с ней).
Прошло время мы сделали ремонт, переехали, теперь так и есть. Мечты, что что-то изменится в других стенах не сбылись.
Все по-прежднему: она каждый день проходит мимо нашего балкона, звонит, как мы, а почему не светится у нас. Она звонит даже в супермаркете. Как и раньше спрашивает, что-то нам купить? Хотя знает, что я хозяйственная девочка...
Мы выходим из подъезда и он тут-же набирает маму, чтобы она выходила, подседала к нам и мы вместе с ней на работу. Меня даже не спрашивает.. Так он решил. Говорит, что чувствует себя ей обязанным. Она будет обижаться, что мы едем в одну сторону, и ее не подкидываем. Но это ж 20 минут на маршрутке!
А я даже не успеваю за свекровою соскучиться.
Мы живем в гражданском браке. Мне не хочеться стоять на месте, я хочу семью и деток. Последнее время у меня из головы не выходят мысли о будущем. Как я могу планировать жизнь, если он совершенно не самостоятельный. Вечно у нее деньги берет, все рассчитывает на маму. О будущем нашем не говрит. Хотя ему уже 28. Говорит, что у нас разногласия, его пугает агресивное отношение мое к маме.
Мне 26 лет, я уже давно забыла что такое считаться с мамами/папами. Какие обои выбрать? Какую плиту? Тебе мамочка нравится? И т.д.
Я давно не считаюсь со своими, а тут приходятся считаться во всем с ней, глядеть ее, лелеять. Что больше всего пугает, так то, что он считает, что я должна проявлять свое внимание его маме. Я ж такая не благодарная! А она ж такая хорошая, столько нам дала.
У меня благодарность немного иная: я готовлю - обязательно и ей. Мне что-то привозят с дачи - я ей.
Самое не приятное, что он не проявляет никакой инициативы к моим родным. Если мы ее видим каждый день. То к моим родным - он не спешит и не стремится. Обидно. Почему я должна ее ублажнять, когда у меня есть мои родители? Я считаю достаточно уважения, а не "алтарское" внимание, как будто бы девушка не я, а она!
Неужели так будет всегда?
Уважаемая Каролина, добрый день!
Вы очень четко и ярко описали Вашу ситуацию.
Да, такой тип мужчин, воспитанный мамой, всегда будет стремиться и опираться в первую очередь, на мнение мамы, а потом, уже на Ваше. Таких ситуаций достаточно много.
В Вашем случае есть выбор. Либо, если Ваш любимый Вам дорог, принимать его маму и ситуацию такой, как она есть. Ваши обиды и упреки, в данном случае, будут бесполезны и могут вызывать дополнительное негодование у мужчины. Его мама прекрасно себя чувствует и когда у Вас появится ребенок, это будет прекрасная нянька и возможно, лучшая и заботливая бабушка.
Другой вариант - проявите "женскую" хитрость. Не спорьте с мужем и его мамой (она для него все равно останется мамой и самой лучшей, даже без Вас). Пусть звонит. Навязывайтесь ей сами ( может, нужно т-то и то)... Мелькайте, звоните сами, заходите и появляйтесь перед ней с больщим количеством разговорв и предложений. Часто и много, так, чтобы ей захотелось иногда и помолчать, и уединиться.
Мужу хвалите ее, говорите в ее адрес комплименты.. и между делом, предложите неожиданно куда-то поехать прогуляться (например, дорогой, сегодня, так повезло, мне попали 2!!! билета на .... Собирайся, поехали). Несколько авторитарно и поставить перед фактом. Или "..мне сейчас так сильно захотелось.... ( что угодно.. от интимных фантазий с выключением телефона до срочной поездки в парк).
Что касается, что вместе Вы едете не работу.. Так поймите... человек в возрасте и в машине все-таки легче, чем на маршрутке... Пусть подвозит... Ему приятно. Он чувствует себя ей обязанным... Это его право...
И крайний вариант. Конечно, Вы -зрелая и самостоятельная Личность. Так будет продолжаться долго. Он будет советоваться с мамой, даже если Вы ему закатите истерику. Если же Вас эта ситуация вопреки Вашим чувствам не устраивает, тогда подумайте, запишите все плюсы и минусы этой ситуации и примите для себя решение. Какой вариант жизни Вас больше устраивает: С этим человеком и под взором его мамы или без этого человека, а с кем-то другим? Быть с ним или уйти? Это ваш личный выбор.
И, кроме этого, Вы тоже можете проявить больше внимания к своим родителям и приянуть к участию Вашего мужчину. Вы же помогаете его маме, заботитесь... Пусть и он поучаствует и в их жизни. Поживите по какой-то причине (придумайте ее) со своими родителями с недельку с мужчиной. Пусть он тоже подумает: взрослый ли он человек и готов ли взять на себя ответственность и проявить самостоятельность за свою семью и взрослую жизнь?
Возможно, что за Ваше будущее - решение только на Ваших плечах. В ином случае - оно будет исходить от его мамы.
Если Вы любите этого человека и хотите с ним полноценную семью и детей, то для Вас будет лучше получить очную консультацию психолога по семейным отношениям. Вы разберетесь со своим отношением в любимому и его маме; сможете более грамотно разобраться и своих чувствах; и для себя примете наиболее адекватное решение для дальнешего действия или поймете, как Вам жить и реагировать на семейные ситуации. Сможете выработать собственную стратегию поведения.
Ведь выбор - только Ваш. А мое мнение и советы - очень субъективны и опираются только на Ваше письмо.
Успехов Вам!
С уважением, Ирина.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
