Как быть? Не хочу жить в Питере

Добрый день, Евгения.

Ваш вопрос непростой, но давайте попробуем вместе разобраться:

Посмотрим на "исходные данные":

Евгения

До этого мужа здесь "держала" свекровь.Но в этом году её не стало.

- ваш муж недавно потерял свою маму. Возможно, что сейчас ему эмоционально  сложно не меньше, чем вам.

Евгения

сейчас у меня 6 месяцев беременности

-вы беременны, ваши размышления о будущем ребенка понятны, но ваше эмоциональное состояние может быть обусловлено вашим физическим состоянием. До этого вы 5 лет жили в Санкт-Петербурге и город вам нравился. 

Евгения

Там,откуда я приехала,осталась вся моя родня.Родители,сестры,племянник,тётя.И скаждым годом я всё больше понимаю что хочу быть рядом с ними

- ваше желание понятно, когда рождается ребенок, поддержка "большой семьи" - это много. Но хочет ли ваш муж жить в большой семье и в маленьком городе? Это будет очень и очень неравная ситуация - у вас есть вокруг близкие-знакомые-друзья, а у него их не будет. Готов ли он к этому? Сможет ли он найти работу после переезда? 

К сожалению, здесь у вашей семьи очень непростой выбор. И принимать решение нужно не под влиянием эмоций. И в маленьком поселке - и в большом городе - есть свои "плюсы" и "минусы". Если из-за вашего давления ваш муж выберет переезд, но при этом не сможет там жить - найти работу, друзей, будет все время мечтать о другом городе, как это сейчас делаете вы, - или начнет с помощью алкоголя "тушить" свои эмоции - подумайте хорошо: будет ли ваш ребенок счастлив в этом случае? 

Евгения

И выход вижу только один-развод

- странно, что вы приходите к этому выходу сейчас, ведь 5 лет вам нравилось жить в городе. Получается, что основной аргумент для развода - ребенок - и тут же вы говорите, что он не будет счастлив без отца.

Как итог. Предлагаю вам прежде, чем принимать решения самой и заставлять мужа принимать какие-либо решения, сначала прийти на консультацию к психологу и поработать со своими эмоциями. В Санкт-Петербурге есть сотни счастливых семей, живущих в коммуналках. Для ребенка не так важна своя комната, как важно, чтобы мама и папа были счастливы. И есть сотни несчастных детей, живущих в огромных коттеджах, в своих персональных комнатах, но в очень неблагополучных семьях. Точно так же и в маленьких поселках: есть те, кто живет дружно и счастливо, есть те, кто пьет и мечтает о переезде в большой город. Счастье ребенка обусловлено не столько внешними обстоятельствами, сколько тем, насколько его родители готовы слышать и понимать друг друга.

С наилучшими пожеланиями,

Чернышева Ульяна. Консультации в скайпе и в городе Москва.

Здравствуйте Евгения!

Прежде, чем решать вопрос с переездом, надо тщательно взвесить все плюсы и минусы. Иногда люди преувеличивают идеальность условий и взаимоотношений из прежней жизни. Будут ли родственники Вам помогать, надо сначала их об этом спросить. Чем будет заниматься Ваш муж в поселке, и Вы, когда ребенок будет подрастать? Решения о смене места жительства – это не туристическая поездка. Должен быть четкий план действий и его реализации, учитывая все риски и выгоды (финансовые, юридические, психологические,  дальнейших перспектив). Это как бизнес-план. Пока не начнешь составлять, все кажется очень заманчивым.  Слишком много примеров, как удачного, так и неудачного возвращения в когда-то родные пенаты.  

Я думаю, что сейчас не время для ультиматумов.  Порекомендую Вам пока сосредоточиться на собственной беременности и на ребенке. Лишнее эмоциональное накручивание себя – это нагрузка на Вас и на малыша. Первоочередная задача сейчас для Вас – нормальные роды и медицинское обслуживание ребенка до года. Переключитесь на подготовку к родам, грудному вскармливанию и родительству. При женских консультациях есть довольно хорошие, притом бесплатные, курсы  с квалифицированными специалистами по данным направлениям.  Рождение ребенка и заботы о нем, либо делают супругов более гибкими друг с другом, либо обостряют нерешенные личные конфликты.  В любом случае, смена тональности в общении с мужем, позволит уменьшить его сопротивление Вашему напору.  Ведь  сила действия – равна силе противодействия.  Есть такой прием в общении – амортизация. Когда Вы соглашаетесь с доводами оппонента,  а потом предлагаете свое видение ситуации. Это путь не просто к компромиссу. Так можно найти приемлемое для обоих решение проблемы.

Удачи! С уважением, психолог-консультант, Оксана Спасиченко.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здраствуйте.Евгения.Думаю,сначала важно протестировать Ваши отношения на любовь.Есть ли в отношениях взаимная забота,теплота,внимание,чуткость,понимание,ответственность,отклик,принятие,

благодарность друг другу.И,если есть,то муж будет стараться изменить ситуацию.Например,суметь снять квартиру для проживания с младенцем.Есть время поменять ему работу и иметь другое жилье.Если он признается в невозможности этого,то Вы станете свободнее в выборе,и он не сможет Вас обвинить в отъезде к родным.так как,для малыша там будет санаторий.Тогда ему можно дать время-года полтора,что Вы будете с ребенком у себя и на позитиве,ему даны на зарабатывание денег на съем жилья и переезд к нему в Питер.Вы даете ему второй шанс опереться на него.И,если этого не получится,можно говорить о его незрелости.Он завел ребенка,не думая о последствиях и условиях жизни.И по причине незрелости можно с ним расстаться,если он не готов найти работу в Вашем городе.У него будет достаточно времени определиться со своей семьей,а у Вас будет чудесная атмосфера воспитания ребенка.Тем более,что до года наличие папы не так обязательно для гармоничного развития ребенка.На этой фазе Важна теплая,улыбчивая мама.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград