Как наладить отношения с мужем?

Анастасия, по вашему посланию, складывается впечатление, что ваш супруг виноват во всем что происходит в ваших отношениях, но для хлопка нужны две ладошки. 

Вы пишите ,  "зачем он завел семью", а от вас принятия решения о создании семьи не было? То есть вас не спрашивали? У.вас не было выбора? Как, получилось так, что вы оказались замужем? 

Попробуйте обратить внимание на то, что вы делаете для таких отношений, которые сейчас существуют. Обратите внимание на потребность вашего супруга, чего бы он не хотел слышать от вас. Какие действия исходящие от вас создают отрицательную реакцию у него. Измените их и ваш супруг будет менять не только свои реакции, но и отношение к Вам.

Сотник Дмитрий Михайлович, психолог в Алматы

Здравствуйте, Анастасия,

Вы очень устали с детьми, ведь они у Вас еще маленькие и ждете от него поддержки, которую он не может Вам дать. Я думаю, что он очень растерян и тоже нуждается в поддержке, которую Вы ему тоже не можете дать. Наверняка, он не ожидал такой ответственности, таких требований от семьи, видимо, когда он создавал семью, для него это рисовалось в радужном свете. Возможно, как и Вам. А теперь ожидания не совпадают с реальностью. Не все так легко и просто - вы оба устаете, стали зависимы от детей и друг от друга, нет прежней свободы, и это очень тяжело переживать. Попробуйте найти в себе силы поддержать мужа, когда видите, что он раздражен. Спросите его о проблемах на работе, проявите минимальную заботу и вы увидите, что это реально поможет вам обоим не злиться друг на друга. Ваши требования (справедливые) кажутся ему чрезмерными, потому что он устает от ответственности. Попробуйте говорить о своих желаниях ласково, просто  предлагая ему тоже отдохнуть (например, в кино). А мама, она и есть мама, она понимает, что ему тяжело и пытается защитить его, как любая мама защищает свое дитя. Попытайтесь понять и ее, и не сердиться на нее. Просто стройте отношения с мужем, без требований, скандалов, "разборок" кто что должен делать и кто в чем виноват. Если, конечно, любите.

С уважением, 

Тлегенова Харлан, психолог-психоаналитик, групповой терапевт,г.Алматы

Анастасия, в вашем письме я нашел дверь, через которую вы могли бы выйти из сложившейся ситуации. У меня такое ощущение, что вы едете в переполненном автобусе, где со всех сторон на вас давят, пихают, толкают локтями. Дышать трудно. Впору взмолиться: "Ну, когда же водитель объявит мою остановку (ваш муж скажет что-то от чего вы улыбнулись бы)". Выход один: нужно продвигаться поближе к двери.

В вашем случае "дверь" спрятана в фразе "Но я его очень сильно люблю и не представляю жизни без этого человека". Не нашли? Поясню. 

Вам тесно от того, что вы настолько сильно и самоотверженно любите своего мужа, что забыли про себя, про свои цели в жизни, к чему вы стремились с детства, ваши мечты. Ну, а про ценности я молчу. Это не значит, что я вам предлагаю его разлюбить (не дай Бог подумали, что я вас склоняю к разводу). Ничего подобного.

Предлагаю вам начать думать о себе, представить образ своей личной жизни, той жизни, где вы хозяйка, где вы сами решаете, что для вас важно или не важно. Той жизни, где ваши эмоции и чувства принадлежат вам самой. И вам не надо здесь ждать, когда кто-то что-то скажет или сделает, чтобы вы могли улыбнуться, почувствовать радость. В конце концов, было время, когда вы реально жили и не знали своего будущего мужа. Вы хотите  все это время спустить в унитаз? Любовь к другому человеку и любовь к себе вполне совместимы, одно другому не мешает, а напротив усиливает притяжение и энергетику чувств.

Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы