Мне некому выговориться. Как быть дальше?

Здравствуйте меня зовут Светлана, мне 24. Я устала так жить, время от времени хочется резать вены или броситься под машину. Все дело в моем отце который постоянно меня тыкает словами и указывает как и что мне делать. В основном это касается работы. Я работала вахтером на две тысячи 8 месяцев,потом уволилась. Ищу работу, но безрезультатно. Что-то внутри меня отталкивает от поиска работы, такое чувство что меня больше никто не возьмет на работу. Так говорит мне мой отец, а еще он говорит мне: девочка тебе сколько лет? Иди работай. Я очень бы хотела, но нигде не берут. Я не общительная, замкнутая, у меня нерво-астенический синдром. Отец выпивает и часто долбает меня работой. Он даже делал это когда я работала. Я не знаю чего я хочу, не могу найти себя в этом мире, чтобы работа была мне по душе. От постоянных его придирок, долбаний, указывает мне не хочется жить. В эти моменты я нахожусь в каком-то круге одна и немогу ничего сделать. Я хочу уйти из дома, но мне неккому, и даже если я буду работать мне не хватит на квартиру чтобы оплачивать коммунальные услуги, питание, одеваться одновременно. Я чувствую что меня никто не любит и я некому не нужна. Я часто по ночам плачу и мне некому выговориться. Я опустила руки из-за него, я поняла что пока я не буду получать нормальную зарплату, то я не имею права сказать ему что-либо. Он запрещает мне плакать и лечиться у психотерапевта. Он выпивает, приходя домой он часто заставляет меня включать музыку на полную громкость и сидеть рядом с ним. В это время я чувствую себя прислугой, и мне хочется это делать только за деньги. Он говорит, что когда я смогу себя обеспечивать деньгами, то он уйдет из семьи, я очень этого боюсь. Я не знаю что мне делать и к кому обратиться. Я давно перестала его любить, осталась одна ненависть,мою любовь нужно заслужить. Он один работает в семье. Лишь лежа в больнице я поняла как это здорово жить без этих всех проблем в семье, без громкой музыки, без страха о том каким домой придет мой отец. Больница дала мне небольшой смысл жить дальше, я почувствовала, что кому-то хоть немного нужна. Так происходит в моей семье уже 12 лет. Кому мне выговориться и как мне быть дальше?