- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Добрый день! У меня такая ситуация, долгое время я обманывала своего молодого человека, потом все рассказала все как помнила.
Прошло полгода и когда сейчас он у меня что то спрашивает на ту тему, то я не знаю, что ему ответить, потому что не помню точно те события, либо же вспоминаю как это было в действительности.
Например, тогда я ему рассказывала что последний раз видела подругу, как проходила наша встреча, а сейчас я ему рассказываю уже другой вариант событий. Хоть и не хочу это делать. Да и вопросы ое задает не из приятных, но не ответить я не могу.
Получается я его обманываю, он меня упрекает в этом, происходят скандалы, но как избежать подобных ситуаций я не понимаю.
Подскажите, пожалуйста, как не врать ему или что делать, если я не помню каких то событий о которых он спрашивает
Наталья, здравствуйте.
Врут люди по разным причинам, и чаще всего именно по тому, что они хотят сохранить статус кво в неловкий для них момент или преподнести себя в лучшем свете, если испытывают неуверенность.
Вы упомянули про неприятные вопросы на которые вы почему-то не можете не отвечать. Звучит так, будто вас "зажимают в угол" и от ваших ответов зависит что-то важное: ваша самооценка и уважение, ваша жизнь, жизнь других людей, важные для вас отношения.
Может что-то не так в ваших отношениях с молодым человеком, и вы находитесь в сильном напряжении? Может события прошлого столь неприятны для вас сейчас, что вы рады бы их забыть?
Вы, как свободный человек в праве вообще не отвечать на вопросы, если они угрожают вам и вашей безопасности. Даже в суде по закону человек имеет на это полное право. А вы не в суде и ваш молодой человек не прокурор. Если же он спутал свою роль, тогда возникает вопрос: зачем вам такие отношения? Как вы передали право управлять вашей самооценкой другому человеку?
Видимо вам чем-то выгодно быть обвиняемой и беззащитной перед ним.
Если один человек в отношениях чувствует себя виноватым, другому однозначно останется роль обвинителя. Так уж устроены отношения.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания.
Бирюкова Анастасия, Гештальт терапия в Петербурге и Skype во всем мире
Спасиченко Оксана Николаевна
Спасиченко Оксана Николаевна
Здравствуйте Наталья!
Во-первых. Я бы не сказала, что Вы не осознаете, что лжете. Вы вполне адекватны, раз у Вас возникает вопрос, с чем это может быть связано. Человеком в процессе общения или движения к цели управляют какие-то потребности и мотивы. В том числе, когда он говорит неправду, выдумывает что-то или говорит не всю правду. Я бы порекомендовала Вам почитать книгу Пола Экмана «Психология лжи». Автор указывает на то, что «ложь - это естественное проявление человека во всех сферах деятельности». И за ложью обычно всегда стоит какая-то выгода, не всегда материальная, иногда моральная. Некоторым людям во взаимоотношениях нравиться игра «поймай меня, если сможешь», где один партнер - лжец, а второй партнер - разоблачитель лжи. Другие, с помощью лжи, добавляют «красок и приключений» в серость будней. И здесь уже речь идет о фантазии.
Во-вторых. Вам совершенно необязательно помнить детали того, что когда-то происходило в Вашей жизни. Память человека избирательна. Мозг удерживает только ту информацию, которая необходима для продуктивной и результативной деятельности в настоящее время. Остальная, ненужная информация – утилизируется. Попытки Вашего молодого человека «докапываться до псевдоистин» - это желание тотального контроля над разными сферами Вашей жизни. Вы чувствует это – и пытаетесь ускользнуть от его власти.
Поразмыслите над информацией, которую я Вам предоставила.
Будут вопросы – обращайтесь. С уважением, психолог-консультант, Оксана Спасиченко.
Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге