Нет никакой цели, желания, интереса к жизни

Здравствуйте!

Последний месяц или полтора я часто думаю о том, что в моей жизни нет никакого смысла. Посещают мысли о суициде. Часто думаю о том, что каждый человек должен иметь какую-то цель и идти к ней, но у меня такой нет. Также у меня нет ни хобби, ни какой-либо заинтересованности в чем-то.

Мне 18 лет. Студентка, учусь в медицинском университете. Сколько себя помню, всегда хотела стать врачом, лечить людей и помогать им, тратя на это своё время, личную жизнь и просто жизнь. Мои родители развелись, когда мне было 7-8 лет. Я очень тяжело переносила это, да и всё ещё очень больно об этом говорить, т.к до того, пока отец не ушел к другой женщине, у нас всё было хорошо, хоть я и была маленькой, но зато помню, что была счастлива. С отцом очень редко общаемся, говорим только тогда, когда надо платить за квартиру, в которой я проживаю на момент обучения. Иногда видимся с ним летом.

С 1 по 8 класс я училась и жила в своём родном городе, в школе, которая мне очень нравилась из-за учителей, и которую я ненавидела из-за одноклассников. Они были плохими людьми, с которыми я старалась контактировать по минимуму. Но всё же я общалась с двумя девочками. Одна вскоре переехала, а другую я, видимо, променяла на виртуальную жизнь. Стала очень мало общаться с реальными людьми, очень часто, большую часть своего времени, проводила за компьютером.

В 9 классе мы с мамой и её "другом", которого я всё ещё не очень сильно люблю, переехали в другой город. Брат на этот момент учился в университете также в другом городе. После перехода в новую школу я перестала любить и интересоваться учебой: химией, математикой и другими предметами. Учителя не могли преподнести, преподать материал так, чтобы заинтересовать и т.п. Им, видимо, самим не хотелось тут нисколько находиться. Моя мечта "стать врачом" как-то улетучилась. В 11м классе за полгода до ЕГЭ я всё же решила попытаться поступить. Думала "может быть вернётся желание". Мне было очень тяжело в период поступления, грустно и страшно от того, что я не смогу это сделать. Но всё же я поступила.

Проучившись это время я поняла, что я ошиблась. Меня расстроила наша система образования, мне не нравится то, что преподают. Мне всё равно на пропедевтику и всякие профильные предметы, мне они неинтересны. Поступив и разочаровавшись в университете, я потеряла цель и то единственное, чем я якобы хотела заниматься. Теперь я не знаю, что делать. У меня нет ни хобби, ни интересов, ни цели и нет никакого представления о будущем. Всё, что меня когда либо могло заинтересовать, теперь потеряло для меня смысл. Раньше я ещё занималась музыкой, но теперь даже это меня не интересует. Я пробовала много всего, но ничто не проявило во мне интерес и желание дальше заниматься или связать с этим свою жизнь. Ночами сплю плохо, не высыпаюсь, хоть и стараюсь ложиться раньше. Часто проскакивают мысли о суициде, всё равно ничего полезного я не принесу в этот мир, да и заниматься ничем не хочу. Но не могу этого сделать, т.к думаю о маме и брате, ведь я их очень сильно люблю, хоть мы и общаемся редко.

Чуть больше года назад познакомилась с молодым человеком, который старше меня на 9 лет. К сожалению, познакомились мы также в сети. Сначала мы просто общались, но потом как-то всё само закрутилось. Он не привлекал меня, но был интересен. Сейчас я знаю, что он меня любит, и, надеюсь, что я его тоже. Отношения у нас, скажем так, не очень хорошие. Мы часто ссоримся. Когда я пытаюсь с ним поделиться моими переживаниями, это также приводит к ссоре. Мне кажется, что он просто не может понять меня. У него всегда "прав только я".

У меня нет ни друзей, ни тех, с кем бы я могла поделиться и которые могли бы понять меня, а не просто отмахнуться. Я не знаю, что мне делать и стоит ли работать над этим. Мне не хочется жить. Каждый вновь прожитый день для меня - это череда новых переживаний и расстройств.