Что со мной не так?

Здравствуйте! Мне 21 год.

После школы кое-как поступила на заочное отделение в Пед.Институт (любимого занятия не было и нет, и я выбрала меньшее из зол). В семье из-за этого был страшный скандал: "Заочное - это же такое унижение, свяжешься с кем попало, не будешь учиться, пропадёшь!" В итоге пол курса проходила с очной группой, а потом "втихаря", не окончив и первого курса забрала документы. Никому из семьи я об этом не рассказала.

Живу я с бабушкой. Мама с мужем живут в этом же городе, но видимся и общаемся мы редко. Отец с семьёй живут на севере - видимся раз в год, а созваниваемся около 1-2 раз в месяц. Он высылает мне раз в месяц по 5 тысяч рублей на личные расходы.

Вот уже три года я бездельничаю и трачу отцовские деньги как попало. Исключительных интересов у меня нет, ни таланта, ни характера. За что ни возьмусь - всё из рук валится. В детстве ни чем не занималась, ни чем не отличилась. В общем, тихое разочарование для семьи. В этом году поступила в техникум на заочное отделение, по специальности швеи. Сказала об этом только маме, умолчав о заочке и о том, что ушла из института аж на первом курсе, а не в этом году. И снова кося за косяком: всё валится из рук, не получается выполнить даже простейшие предсессионные задания. Мне кажется, что я снова ошиблась со специальностью.

А ещё с детства у меня склонность к воровству. В детском саду украла детали кукольного домика; у бабушки украла и притащила в садик золотое кольцо. В начальной школе стала воровать у бабушки деньги. Естественно всё это раскрывалось.

Друзей нет. Были две подруги, но отношения с ними сошли на нет из-за моей холодности и замкнутости.

В начале прошлого года начались первые (основательные) отношения с мальчиком из школы. Хватило полугода, чтобы они развалились в пух и прах. Но об этом я не жалею, возможно только о том, что позволила им начаться.

В начале этого года устроилась наконец на работу и там при странных и немного нелепых стечениях обстоятельств вступила в отношения с парнем на три года моложе меня. Это не принципиально. Принципиально то, что он невероятно добр, открыт, честен и искренен. У него хорошая семья, друзья и увлекающие его занятия. А я его полный антипод. Да ещё и соврала ему об институте, сказала, что ушла только в этом году. Мне очень стыдно, потому что он может дать мне многое, а я ему - ничего. Я неинтересна, не могу поддержать разговор, пошутить, найти общее занятие, рассказать ему что-нибудь новое и интересное.

Я вообще ничего не могу дать. Разве что секс, да и тот будет не первого качества.

После того, как я забрала документы из педагогического у меня были мысли о суициде, но трусость не позволила. И вот они появились снова. Манящие своей простотой и однозначностью. А ещё сознанием того, что я больше не принесу негатива ни в семью ни человеку, которым я так дорожу. Понимаю, что во всём сама виновата, но никак не могу понять - в какой момент всё пошло не так, когда я себя упустила и стоит ли теперь пытаться восстановить. Ведь я уже столько дров нарубила.