Я стала для него другом, а не девушкой

Виктория, здравствуйте.

Ваша сексуальность здесь, скорее всего, совершенно не при чём.

Как правило, исчезновение сексуального желания - это результат многих происходивших процессов, как внутри пары, так и внешних по отношению к ней.

Виктория Васильевна

Вообщем помогите мне пожалуйста, что с этим делать, хотя бы с чего нужно начать, по каким шагам идти?

Для начала хорошо бы понять, что происзошло между вами. Почему желание угасло.

Следующим шагом будет принятие идеи, что "насильно мил не будешь" - желание специально разжечь нельзя.

Займитесь своей жизнью, не навязывайтесь. Если интерес парня к вам восстановится, хорошо, будете решать, хотите ли вы с ним продолжать отношения или нет. Если не восстановится, тоже хорошо - рассматривайте это как шанс для реализации чего-то важного, что для вас в этих отношениях было невозможно.

В любом случае любой исход событий - это всегда возможность для чего-то нового, значимого для вас и вашей жизни.

Удачи вам и мудрых решений.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Виктория! Вы начали отношения, когда были ещё подростками. Время идет, Вы и он меняетесь. Причина в том, что он перестал видеть в Вас женщину вовсе не в Вас, не в том, что Вы потеряли привлекательность - не от Вас зависит его желание! он был честен с Вами и Вам обоим нужно перестать прятаться от реальности, перестать прятаться за проблемами, а взглянуть происходящему в лицо! Подумайте - во-первых, Вы готовы принять отношения и сохранять их, где у партнера не будет к Вам влечения? готовы к этому? далее, поговорить нужно с молодым человеком - что он думает по поводу отношений? готов ли их сохранять? что они для него значат? Вам вместе предстоит принять непростое решение, от которого будет зависеть будущее и Ваше и его, перестаньте пытаться заставить его видеть в Вас женщину, это зависит вовсе не от Вас! 

Виктория, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - буду рада Вам помочь.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Добрый день, Виктория.

Для того, чтобы возникло сексуальное возбуждение, необходимо расстояние. А иногда и легкая недоступность. Похоже, что в своей дружбе вы очень сильно сблизились с мужчиной - настолько, что потерялись две составляющие возбуждения, о которых я сказала в начале. 

Ваше беспокойство вполне оправдано: если в семье "теряется" секс - постепенно это может отразиться на всех остальных составляющих семьи: появятся ссоры и конфликты там, где их раньше не было, или понадобится кто-то третий, кто будет компенсировать сексуальную неудовлетворенность.

Но в этом случае, одного вашего желания решить эту проблему будет недостаточно. Поскольку проблема находится не только в вас, но и в отношениях. Иногда бывает так, что даже при большой "дружбе" между партнерами невозможно говорить откровенно о сексуальных желаниях. Или, например, привычка откровенно критиковать партнера лишает его сексуального возбуждения. Или могут еще какие-то причины, о которых сложно сказать друг другу. Здесь нужна семейная терапия и согласие двух партнеров работать с этой темой. 

Но вы сами можете сделать шаги - со своей стороны, до семейной терапии. Рекомендую вам почитать книги Бриджитт Мартель "Сексуальность, любовь и гештальт", Кларисса Пинколо Эстес "Бегущая с волками". Возможно, вы найдете несколько идей о том, как проявить свое сексуальное желание.

С наилучшими пожеланиями,

Чернышева Ульяна. Консультации в скайпе и в городе Москва.

Виктория, здравствуйте!

Сила влечения в сексуальных отношениях имеет тендецию к переменчивости. Оно может быть очень сильным, стабильным, но может и как бы пропадать. Словно нет влечения и все.... Ваша сексуальная жизнь началась довольно рано, еще в подростковом возрасте, и возможно сейчас вы подошли к другим ощущениям, к другим потребностям. Сексуальные отношения, это не только сам процесс, но и вклад чувствеенности и нежности, глубокого доверия, пространства, в котором можно говорить о своих предпочтениях, фантазиях, желаниях, о том,  что перестало нравится. Так как это все же отношения где участвуют двое, то и проблема не в одном партнере, это проблема пары. Попробуйти начать это обсуждать со своим партнером, когда, на каком моменте у него возникла холодность, пропало влечение к вам. Не оставляйте это без внимания. Вы молоды, и ваша жизнь только- только начинает свой переход от количества к качеству. возможно так же совместное консультирование у психолога в Москве. Иногда психологические конфликты, являются причинами проблем в сексуальной жизни.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве