Не понимаю, что происходит с женой

В браке 3 года, для каждого из нас- второй, вместе уже 5 лет. Её сын от 1-го брака, 8 лет, мне как родной. Вместе уехали в другой город начинать «новую жизнь», но поначалу всё развалилось (я выпивал, не было работы, её родители меня не приняли и она охладела, хотя изначально была сумасшедшая любовь и совместное решение уехать),- я собирал всё обратно «по кусочкам», бросил алкоголь, стал неплохо зарабатывать но в другом городе, приезжал раз в месяц, помог с ремонтом квартиры, одевал её и обувал в самое красивое. Все свои заработки тратил только на неё. Наладилось, даже через год начали заниматься сексом. От её родителей, когда они увидели моё отношение,- «полная индульгенция», по выражению тёщи, с извинениями. Замуж звал- согласилась, но и не торопилась, и вот узнал, что пока я так её возносил — была измена и встречи с другим, что она сначала гневно отрицала, но потом факт признала. При этом она сказала, что это была просто переписка, чтобы отомстить «всем мужикам» (её первый муж бросил с маленьким) и не более того, потом сказала- «ну да я увлеклась», а он (я ему звонил) сказал, что у них было.Их звонки и встречи длились более, чем полгода. Смотрел распечатки звонков — вечером, перед тем как ложиться спать, звонила мне на полчаса пожелать спокойной ночи и «всё меня выключает, еле говорю, уже сплю», а сразу потом- ему на час. Я тут же, как об этом узнал, среди ночи, молча собрался и хотел уехать, но жена бросилась в ноги с плачем, тут же «прости»,«выйду за тебя» снова, и через 2 месяца расписались. Я организовал красивую свадьбу. Начали жить семьёй, она переехала ко мне (на место работы, служебная квартира, курорт), сына устроил в сад, но ей там было плохо, с работой не получилось, — депрессия, сильные таблетки горстями, от которых я потом её там лечил ежедневными поездками на 40 км к иглотерапевту. Вылечил. Через несколько месяцев уехала к себе домой, сначала только на месяц учёбы (она врач),обещав вернуться, но так и осталась там, и я снова приезжал только по выходным, ездил туда-обратно по 300 км. Устроил её через своих знакомых на ту работу, о которой мечтала, и не далеко от дома. Так прошёл ещё год. У меня на нервной почве всё из рук валилось, хотел быть вместе, уволился и переехал домой к ней, стал искать работу — ничего. Не нашёл. Я специалист в узком профиле, руководящий, и на рядовые вакансии просто не берут. Полгода прошло, начал пить снова, на почве алкоголя и ругались, и пару раз даже подрались. Извинился и снова бросил пить. Снова нашлась работа, с сильным понижением, но хоть дома. Жена стала ко мне равнодушной. Каждый день перед сном говорит, что любит- но это дежурный шаблон. Трогать себя не даёт. Всё время по вечерам проводит в телефоне и делая за сына уроки (2й класс). Сама работает по полдня, в оставшееся время спит либо занята непонятно чем, при этом по вечерам не знает, чем накормить- звонит мне и спрашивает, и меня удивляет, зачем, что за переживания, хотела бы- сама бы сообразила и приготовила раньше. Меня игнорит, вся это помощь с уроками сына достаточно демонстративная — он плохо усваивает программу и она с ним не занималась, всё объяснял я, и, по моему мнению, он не научится самостоятельно думать, если будет тупо писать под диктовку готовые решения, что сейчас и происходит (зато-лучше оценки, и "от людей не стыдно"). Я, в итоге, сам по себе- ужин, почитать, спать. Перед тем, как она ложится позже- снова «я тебя люблю», но где эта любовь? Секса почти нет — теперь некогда. Утром вместе садимся в маршрутку, она выходит раньше и ей всё равно, какой номер маршрута- к ней едут все номера. Это для меня сейчас ценно, как-никак, хоть лишние 15 минут вместе. Сегодня (раньше тоже было, но..) подошёл транспорт, номер не подходит мне, она сказала -" ну я поехала", и уехала. Я на остановке. Следом подходит мой транспорт, и ехали мы, по сути, в соседних машинах. Но порознь. Каждый сам по себе. Это была последняя капля, написал ей смс, что не понимаю такого игнора — перезвонила с руганью, что веду себя как ребёнок, обижаюсь на неё и тд, ей такие отношения не нужны, что она сделала так чтоб не опоздать, и не чувствует себя некомфортно. Я сказал ей, что люблю её, но не понимаю такого отношения к себе. И — снова уже с её стороны на меня обида. Вот я и не знаю, что мне думать и что мне делать. Налицо игра «в одни ворота», мне это сильно надоело, но я её люблю. И уйти мне некуда- квартира её, свою оставил своим детям и бывшей. И на работе проблемы, но я их домой не приношу. Я так жить устал, четыре года в постоянном стрессе. Не понимаю её чувств ко мне. Разговоры пресекает, они её злят.Её предательство не выходит из сердца (когда она изменила, я лежал в больнице на операции и она звонила, поддерживала)

Я в прошлом браке, наверное, не состоялся как муж - 20 лет прожили, из них большую часть времени порознь, т.к. мои все работы были связаны с командировками и, кроме того, подолгу приходилось жить просто в других городах, в т.ч. несколько лет в Германии с приездами домой раз в месяц на 2 дня. Мы разошлись до того, как я встретил мою нынешнюю супругу.

В настоящем браке я пытаюсь не повторить тех ошибок. Семья не может быть, по-моему, полноценной, если супруги не видятся. Несмотря на то, что многие именно так живут, мужья зарабатывают где-то далеко, но счастливы ли такие семьи? Жёны, допускаю, - да, т.к. муж обеспечивает. А мужья? Хотя это моё мнение.

Мне важно со стороны супруги женское именно внимание, как к мужчине, я не имею в виду ужины. А получается (сейчас)- внимание есть, но на уровне разговоров, обсуждения книг-фильмов, обо всём, что волнует её (но не меня). На свои темы разговаривать бестолку- начинает слушать и тут же теряет интерес, переключается на себя любимую.

Мне очень важен нормальный секс, именно с женой, у меня высокая конституция - и у неё, как поначалу казалось!,- но не сейчас. Я нахожусь в положении выпрашивающего, а для неё это, как она сказала как-то раз,- "работа". Мне так противно! Я хочу, чтобы меня хотели. Чтобы она получала удовольствие от секса со мной. Когда меня не было подолгу дома, она смотрела порно. Это понятно. Но и сейчас она его смотрит, хотя я- дома. И вот этого я не понимаю. Вернее, не хочу понимать. Пытался поговорить - злится.

Я в отношениях "отдаю". Ожидаю ответное движение, и это очень обидно, зная, как было раньше и сравнивая с тем, что сейчас.

Хочу совместного ребёнка - обещала родить, но уже 3 аборта, каждый раз "не вовремя".

Я запутываюсь в этих отношениях, чувствую себя не счастливым, на этой почве и был алкоголь. Расслабиться и нормально уснуть. Но это не выход, наоборот, усугубляет проблему - поэтому бросил. Не знаю, как дальше жить. Зачем. Я люблю себя, но есть ощущение, что я где-то сильно ошибся и загнал себя в угол - и остался в свои 44 без любви, детей и жилья. С копеечной работой. Но зато- живу наконец с семьёй! Которая разваливается на глазах...

Подскажите, как быть! Пожалуйста! Что это вообще происходит? Большое спасибо Вам!