Как сохранить семью?

Артур! Вы не написали сколько времени прошло с рождения вашего ребенка.

Вы пишете, что жили отдельно от родителей до его рождения. После родов молодой маме всегда нужна помощь по уходу за младенцем. А поскольку отношения между вашей мамой и женой не сложились, то помощи от свекрови она, видимо, не ожидает, на вашу помощь мало рассчитывает, поэтому вы оказались у ее мамы. Если это длится не более трех месяцев, то  вам стоит еще потерпеть, а если больше...

Предполагаю, что на ваши отношения с женой в данный момент очень сильно влияют ваши мамы (и с той и с другой стороны). И до тех пор, пока вы не будете жить отдельно от обеих мам и строить свои отношения с женой не оглядываясь на то, что считает мама, что она думает о вашей жене и наоборот (что думает теща о вас), до тех самых пор вы будете фактически жить не с женой, а с тещей (по ее законам), либо с вашей мамой (по ее принципам).

Вам необходимо поговорить с женой на эту тему и выяснить: собирается ли она строить свою собственную семью, отдельно от мамы. Или ее целью было единственное желание родить ребенка. Чаще всего бывает так, что эту цель преследует мать (теща), особенно если она одинока и ей нужна семья дочь, внук и зять (если выдержит такую дескриминацию). Возможно, что она стремится построить себе семью за ваш счет.

Вполне возможно, что жена пока еще нуждается в помощи своей матери. Но это не означает, что вам необходимо жить на ее территории. Она могла бы приходить на время, чтобы помочь и уйти вовремя, чтобы не мешать молодой семье почувствовать себя родителями.

Возможно, вам сможет помочь совместный поход к семейному психологу, чтобы  расставить все на свои места и принять совместное решение.

Удачи. Марина.

Здравствуйте, Артур.

Мне кажется, что в этой ситуации Вы чувствуете себя, как ребенок, которого ни к чему не подпускают, которому ничего не доверяют, за которого все делают, а потом его же и попрекают, что он ничего не делал.  Вашу жену, по-видимому, такое положение вполне устраивает, это же очень удобно, когда кто-то берет на себя все обязанности. Вас не устраивает такое положение, Вы в нем себя чувствуете очень неуютно. Я правильно поняла? Если это так, то Вы сможете найти выход из создавшейся ситуации!  Как Вы понимаете, этот выход - взять на себя ответственность за свою жизнь, только тогда Вы сможете почувствовать себя ее хозяином.  Решений Вашей ситуации может быть много, но только Вы сами можете решить, что в этой ситуации для Вас будет единственно правильным. Предположим, жить отдельно от родителей со своей семьей, или я буду жить один, или я буду жить один со своим ребенком (это только лишь мои возможные варианты решения проблемы). Возможно, Вы найдете какой-то свой вариант ... Вам придется ответить себе на множество вопросов, например: готов ли я дальше так жить или меня это уже совсем не устраивает? Для меня ценен тот человек, с которым я живу, и я готов бороться за наши отношения? Меня не устраивает тот человек, с которым я живу, и я не хочу продолжать отношений?... и т.д.  Этих вопросов будет очень много, т.к. Вам предстоит принять непростое решение. Лучше, чтобы это решение Вы принимали не в одиночку, поддержка психолога здесь бывает всегда очень важна, это позволит Вам прийти именно к ВАШЕМУ решению. Это непростой путь, но думаю, что у Вас хватит сил, т.к. мне показалось из Вашего письма, что Вы уже устали от той обстановки, в которой живете. Я работаю по Скайпу, если Вас устроит такой вариант, то буду рада Вам помочь.

Удачи в поисках решения! Уверена, что у Вас все получится!

Любовь

Здравствуйте, Артур! Что-то Вы совсем запутались со своими женщинами.  Вроде бы муж, а Вас почему-то за главу семьи не считают. После родов у Вашей жены могла развиться послеродовая депрессия, при этом ничего не хочется делать, что она и демонстрирует. Возможно, не хватает Вашей включенности в ее состояние, доверительного общения, вот и сидит в интернете - или хочет уйти от неблагоприятной обстановки дома или восполняет дефицит общения. Попробуйте спокойно поговорить с ней, узнать ее потребности,  сказать о своих. Ваше желание уехать понятно, но так как ей тяжело справляться с ребенком, поэтому она и не хочет. Хотя жить отдельно - лучший вариант. Можно договориться, чтобы теща приходила помогала. Почему они не допускают к ребенку Вас, из Вашего письма непонятно. Возможно, просто не доверяют, уж больно маленький ребенок. В любом случае, постарайтесь, с одной сторны,  услышать Вашу жену, уточните, какой именно помощи она от Вас хочет и с другой стороны, донести до нее Ваше желание. Проявите терпение и в то же время свою волю. Если Вам сложно справляться самостоятельно, обратитесь к психологу. Удачи Вам!

Здравствуйте, Артур!

Судя по Вашему описанию, у Вашей жены нет никакой мотивации сохранять семью и партнёрские отношения с Вами. Очевидно, что у неё не всё в порядке с психологическим здоровьем, если она предпочитает социальные сети общению с собственным ребёнком. Возможно, в силу своей инфантильности и незрелости, возможно, по другим причинам (характерология), но она ведёт себя так, как ведёт. И повлиять на неё Вы не в силах, по большому счёту. Потому что взрослых людей невозможно перевоспитать или переубедить в том, что их жизненные ценности "неправильные". Только сам человек может "переделаться" с помощью психотерапии, если сам на это решился, а решается он на это тогда, когда его жизнь и отношения категорически перестают его устраивать и неудовлетворённость жизнью становится очень сильной. А Ваша жена пока что, по-моему, вполне доаольна и ничего менять не хочет. И здесь уже Вам решать, что со всем этим делать - продолжать с ней жить (тогда надо понимать ради чего, если отношения не удовлетворяют) или разводиться и искать новую партнёршу. Здесь мерилом могут быть только Ваши личные ценности, тогда Вы и не будете жалеть о принятом решении. как бы тяжело Вам ни пришлось в его реализации. Всего наилучшего, Елена.

     Здравствуйте, Артур! В письме слышу и читаю, что Вы жалуетесь на непонимание в Ваших взаимоотношениях с женщинами? На чувство неудовлетворенности и одиночество? На бессилие и не знание того - КАК можно изменить эту ситуацию? И то, что Вы описываете, что с Вашей жены сделали «инвалида(?)», по мне так, – делают Вас таким, или, Вы позволяете, чтобы так происходило в Вашей нынешней жизни!? К тому же, еще, как -  ненужного, лишнего и виноватого… Что делать?  Вам важно принять реальность такой, какая она есть по факту? То, что Вашей жене удобно, выгодно находиться в такой ситуации, в которой она находится. А Вы что ей предлагаете? Чтобы она стала жить с Вами отдельно и все хлопоты и ребенком, приготовлением и др. домашним хозяйством легли на нее? Она в этом отношении очень умная и Вы таким ее предложением не соблазните. Проблема не в этом, а в том, что Вас данная ситуация не устраивает! И вопрос весь в том: КАК Вам начать себя вести и что делать, чтобы ситуация стала меняться? Безусловно, поменять как свое отношение, так и свое поведение. Первостепенным из всего вышеперечисленного является, – чувство собственной вины, которое само по себе токсично и ядовито, поэтому, проработка и освобождения от него. Следующим шагом может стать – прояснения отношений Ваших с женой, где Вы точно знаете, чего Вы хотите от нее? Что готовы дать взамен или просто давать? Какие у Вас есть ожидания от ее поведения и отношения к Вам? И т.д. Для этого, Вам необходимо очное посещение психолога, к кому появится доверие и проработка себя с целью – в построении таких взаимоотношений, которые станут удовлетворять обе стороны, на основе уважения, открытости, принятия друг друга без оценок, осуждения и подавления личности другого, иначе, для чего тогда жить вместе??? Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.