Добрый день. Мы - молодая семья. Мне 30, мужу 36, ребенок только родился, девочка 2 мес. Живем в квартире свекрови. Она помогает с ребенком (посидит, если надо отъехать, приготовит). В принципе, она нормальная женщина, но все равно жить под одной крышей с чужим человеком мне неприятно, получается некий треугольник в отношениях, ощущение, что за каждым моим шагом следят. Еще не могу привнести в дом что-то свое (занавески поменять, полотенца на кухне, разобрать и выкинуть старый хлам), потому что свекрови будет неприятно. Вообщем уюта нет, все не мое. Муж мой нигде не работает уже два года. Разговаривала с ним на эту тему неоднократно, думала его простимулирует рождение дочки, но нет. Я и по-хорошему, и кричала, и резюме ему составила, и вакансии вместе смотрели, а он ни в какую. Хочет, чтобы работа была ему интересна, а на абы какую не пойдет. Вообще муж очень конфликтный, каждый раз уход ил с работы со скандалом. Мы живем на средства, скопленные его отцом (он умер два года назад), но они заканчиваются, у меня паника, а мужу все равно. Моя мама подарила нам однокомнатную квартиру, но без ремонта. Я бы очень хотела переехать и жить своей семьей. Муж обещал сделать ремонт, даже закупил некоторые материалы. Но вот уже больше года квартира так и стоит без ремонта. Он сначала, сказал, что будет делать ремонт сам. Потом нашел отговорку, что квартира далеко от нашего нынешнего места проживания, и ему далеко ехать. Бригаду он нанимать не хочет (платить дармоедам). Его мать предлагала деньги на бригаду, но от них отказался. Сидит целый день дома, смотрит в планшете фильмы, слушает музыку, иногда ходит в магазин. Больше ничего. В гараже у нас стоит машина, у мужа есть права, но водить он не собирается. Когда начинаю говорить про машину, потому что с грудным ребенком мы не мобильны (не поедешь же на метро к врачу или родителям со всем скарбом), разворачивается и уходит. Иногда он играет с дочкой, но это ему быстро надоедает и он относит ребенка своей матери, что тоже мне не нравится, потому что мать - Я. После рождения ребенка две недели он был очень нежен и ухаживал, а потом начались постоянные ссоры, до драки. Я много молчала во время беременности, терпела обиды, закрывала глаза, потому что не хотела потерять ребенка (все предыдущие беременности заканчивались выкидышами), теперь стала отвечать. А он может ударить, один раз ударил кулаком в спину, причем ребенок был на руках, второй раз кулаком по руке до синяка. После этого мне перестало хотеться с ним близости, просто не могу. Еще он мне постоянно высказывает, что я - неблагодарная тварь, потому что живу полтора года за его счет и не работаю (я была начальником отдела, хорошо зарабатывала, но ушла, потому что были проблемы со здоровьем, хотела пролечиться и забеременеть, что и случилось). Да, он покупает еду и средства гигиены, но на этом все. И то, шампунь я покупаю самый дешевый, пасту, колготки - п одешевле. Ужимаюсь как могу. Мы никуда не ходим, ни в кино, ни в кафе. Кроме ребенка мне неоткуда получить положительных эмоций. Последнее, что меня убило окончательно, это то, что муж после ссоры ушел спать в комнату к свекрови. Спали за закрытой дверью на одной кровати, а мы с дочкой в нашей с ним спальне. Не знаю как и реагировать. Н а мой взгляд, это очень неприлично, когда взрослый сын спит со своей матерью в одной кровати, вместо того, чтобы спать с женой. Если бы ребенок был постарше и задал мне вопрос, почему папа спит с бабушкой, я бы не нашла, что ответить. В итоге, я не понимаю поступков мужа, он рушит нашу семью. Я очень одинока в браке, мы не смотрим в одну сторону. Муж все ждет, когда я выйду на работу, получу водительские права. Но если я все буду делать сама, зачем нужен муж? Я совсем запуталась.Помогите советом, что можно предпринять, чтобы сохранить семью и есть ли смысл ее сохранять?
Розанова Ирина Сергеевна
Розанова Ирина Сергеевна
Мария, здравствуйте.
Мария
Помогите советом, что можно предпринять, чтобы сохранить семью и есть ли смысл ее сохранять?
Из осинки сделать апельсинку мог только Мичурин. Но даже у него это был гибрид.
Воспитать другого ВЗРОСЛОГО человека нельзя.
По сути выборов у вас всего два: или развод, или принятие мужа таким, какой он есть - насильником и лодырем.
Третий путь, столь милый сердцу наших женщин - попытка взрастить из взрослого ущербного мужика идеального мужа, явление исключительно невротическое, а потому обречённое на провал. Это не ваша вина, это ваша беда. У нас две трети населения страдают этим неврозом, доставшимся в наследство от предыдущих поколений и культурально поддерживаемым. Но если полнации страдают таким сумасшествием, это не значит, что это норма. И не значит, что с этим не надо ничего делать.
Работайте над собой. Своей самооценкой, развитием умения принимать любовь от здорового, тёплого, активного мужчины, чувствовать себя рядом с ним комфортно.
В итоге для вас это, скорее всего, обернётся разводом и встречей с другим, более полноценным, мужчиной. Но это уже следующая история.
Мария
думала его простимулирует рождение дочки
А вот так передаётся невроз из поколения в поколение. Вы уже сообщили дочери, что она рождена для того, чтобы замотивировать папу работать и вообще быть папой и мужем. А не потому, что она ценна для вас сама по себе, любима и нужна безотносительно каких-то житейских функций.
Догадайтесь, какого мужа она выберет себе в дальнейшем, если мама не станет исправлять собственную картину мира.И не даст другой, более здоровый пример отношений.
Удачи вам и мудрых решений.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
8000 ₽
6400 ₽ -20%
8000 Рублей
Мария, добрый день!
Сохранять семью или нет, это можете решить только вы. Есть ли смысл? Смтрите, ваш муж достаточно взрослый, учитывая его биологический возраст, мужчина. Но психологически совершенно не готовый и способный к семейной жизни.
Мария
"Спали за закрытой дверью на одной кровати, а мы с дочкой в нашей с ним спальне. Не знаю как и реагировать."
Этот эпизод красноречиво демонстрирует психическую незрелость вашего мужа. Реагировать необходимо сразу. Демонстрируя свои инцестуозные отношения с матерью, ваш муж нарушил ваши границы. Он как бы сделал вас соучастницей его инцеста. Все его поведение, нежелание искать работу, брать на себя ответсвенность за вас и вашего ребенка, желание смотреть кино и слушать музыку, как дети смотрят мультфильмы и только заняты собственной игрой. Все это говорит о его инфантильном развитии.
Мария
"Иногда он играет с дочкой, но это ему быстро надоедает и он относит ребенка своей матери, что тоже мне не нравится, потому что мать - Я."
У вашего мужа, в его психике, его мать является матерью его ребенка, поэтому он и отнес дочку к ней. Вы не спроста обратили на это внимание.
Видимо, ваш муж так и не смог в своем детском возрасте перенести свои любовные чувства на другие объекты. Мама по-прежнему является объектом его безсознательного влечения. Пока он не осознает это, ему не удастся психически вырасти до зрелых отношений с другой женщиной. Вашему мужу необходимо психотерапквтической лечение. Сложность в том, что его не возможно заставить пойти в терапию. Без личной мотивации и желания, прогноз на выздоровление очень предположительный.
Ваше положение довольно сложное, учитывая временную физическую и материальную зависимость от мужа и свекрови. Но и в это случае можно найти выход. Ведь у вас есть свое жилье, вы не одиноки, у вас есть мама и возможно другие родственники. Вы пишите, что до декрета занимали хорош оплачиваемую должность, что говорит о вашем профессиональном и социальном ресурсе. Я уверена, вы обладаете силой воли, ведь вы не сдались после нескольких выкидышей, и добились своей цели, желания стать матерью, иметь ребенка. Просто сейчас прошло всего лишь два месяца после родов. В этот период весь организм женщины, в гормональном, психологическом плане, настроен на мягкость и принятие, психофизиологически вы сейчас настроены на то, чтоб дать ребенку все самое необходимое для его развития. Гормон тестостерона снижен, вам сложно найти силы и энергию на противостояние и агрессию. Сейчас вы мама, и совсем нет желания брать на себя то, что не в состоянии делать ваш муж.
Резюмируя, думаю, что если ваш муж не захочет разобраться в своей пассивно- детской позиции, и что-то в себе изменить, то ваша семейная жизнь не изменится в лучшую сторону. Остальные идеи я вам накидала.
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы