Нет осознания половой принадлежности

Здравствуйте, мне 18 лет. учусь на переводчика и плотно занимаюсь музыкой.

Данная проблема возникла давно, точнее этот вопрос терзал меня сколько себя помню. Раньше я не предавал этому особого значения, но сейчас всё чаще задумываюсь над этим. С детства меня все называли девочкой-сорванцом, я больше проводил время с противоположным полом, не потому что хотел оказать какое-то впечатление - нет. Я чувствовал себя комфортней в их окружении и был так сказать"своей". И тогда я не мог дружить и общаться с девушками, просто у нас были слишком разные интересы, я их не понимал. Примерно с 13-14 лет со мной начали происходить не понятные мне вещи.Передо мной было две дороги: мужчины и женщины, при том будто я нахожусь вне этой системы, по середине и обе эти дороги для меня закрыты. Я чувствую себя так же и сейчас. Да, я смело выхожу на улицу, облачённый во всё мужское, вплоть до стрижки и поведения – так мне намного комфортней. Часто возникает чувство тяги к своему же полу, к примеру мы общались с девушкой больше года, в конечном итоге я понял, что меня охватили отнюдь не дружеские чувства, а что-то большее. Тогда у меня не было ощущения, будто я девушка. Случайные прикосновения вызывали во мне бурю эмоций и какие-то непонятные ощущения в сердце. Это было странно для меня, при этом были проблемы в отношениях с родителями - они против моих занятий музыкой, ибо это для них пустая трата времени. Я бросил музыкальную группу, где был клавишником, мне запрещено играть на инструменте дома и вообще не приветствуются разговоры об этой сфере. Но в тот день я играл на фортепиано, пока никого не было, тогда, в трудное для меня время я изливал свою душу инструменту. Помимо музыки никто меня, увы, не хочет понимать. Пришли родители и, увидев, что я за инструментом, закатили скандал. Я послал их в прямом смысле этого слова, хотя меня достаточно трудно вывести из себя. Я ушёл из дома и принял решение покончить со всем. В тот момент я отвергнул всё и покрылся своеобразным куполом. Я не мог сказать ей это в лицо, поэтому написал, что мы не можем больше общаться. Она начала звонить, я не брал трубку. Мне было больно писать ей эти слова, но всё же, я это сделал. Глупо, правда? В тот же день я начал просить у неё прощения, но уже не отвечала она. Мне больно от того, что я причинил ей боль. Каждое её слово, когда я просил у неё прощения задевало настолько, что я приходил домой и просто падал лицом в постель. Было такое, что прямо на паре я упал на парту и не мог остановить свои слёзы, меня буквально трясло. Тогда она подошла ко мне и сказала то, что отчётливо помню:

« - Что с тобой, скажи мне!

- Я не знаю – судорожно повторял я.

- Что бы там ни было, помни, я всегда буду с тобой, хорошо?»

Она крепко обняла меня, отчего мне стало не по себе ещё больше, но как-то спокойней.

С тех пор наши отношения крепче, чем были раньше. Именно «брат с сестрой» - так бы я описал их. И как я сказал, до сих пор я будто нахожусь вне этой системы разделения на мужчин и женщин. Не могу сказать, что я – полноценная девушка, но и не могу сказать, что я – полноценный мужчина, хотя в последнем я чувствую себя в «своей тарелке». Что делать?