Проблема в личной жизни

1420 3 ответов

Аня 12.11.2016

Добрый вечер! У меня проблема в личной жизни. Я очень прошу о помощи, потому что сама с ней справиться я уже не могу. Я очень долго люблю одного человека. Сейчас мне 29 лет, ему 32. Мы познакомились с ним, когда мне было 17. Живем мы в разных городах. Мы общались и временами встречались пол года, потом он резко оборвал со мной отношения и женился на другой. Через 8 лет он развелся с женой. Мы начали снова общаться и по возможности встречаться. Он планировал переехать в мой город. Я не давила на него, т.к. у него трудно с деньгами. Я пыталась его поддержать. Я конечно понимала, что он не умирает от любви ко мне. Но меня к нему тянуло со страшной силой. Я до сих пор не могу себе представить, что кто-то кроме него может прикоснуться ко мне. Все это продолжалось три года. Месяц назад я получила сообщение от девушки, с которой он все это время спал. "Привет. Я долго молчала,но терпение моё лопнуло. Я была думой 3 года, а теперь твой черед. Все эти годы я была с ним, спала с ним, и все время свободное проводила с ним,а самое главное что все это время я знала о тебе. Мне уже надоело молчать и слушать как он жалеет тебя и рассказывает все о тебе. Думай сама,надо тебе это? Мне лично это налоело . А с тобой он тоже не будет!!!" С этого момента начался просто ад! Я не хочу его терять, он мне дорог. Я готова простить, но хочу понять за что. На мой вопрос почему он меня не оставил, он сказал что не хотел. Ему со мной было хорошо, я его жалела, что я хорошая. А с ней у него были свободные отношения. Я у него как-то спросила, может он кого-то встретил, он ответил нет. Получается он смешал меня с этой грязью за то, что я хорошая. Он меня отталкивает, говорит, что не видит во всем этом смысла. Что я не смогу этого забыть и вечно буду ему это вспоминать. Для него это конечно самый лучший вариант, но не для меня. Я не знаю что мне делать в этой ситуации. Я хочу найти правильное решение. У меня был нервный срыв, морально я на грани. Посоветуйте, пожалуйста, что делать. Заранее благодарю!

Добрый день, Аня. Прежде, чем приступить к этому:

Аня


Я хочу найти правильное решение.

давайте немного вместе разберемся в ситуации.
Сложно, когда чувств много: 

Аня


У меня был нервный срыв, морально я на грани.

- и в такое время точно нужна поддержка человека, не включенного в ситуацию. Есть ли у вас такие люди? Есть ли у вас подруги? Что они говорят о вашей ситуации? В-первую очередь, позаботьтесь о том, чтобы у вас была поддержка. Если такой поддержки нет - нужна работа с психологом. Без надежной "подушки" для ваших чувств сложно будет посмотреть на факты. А для принятия верного решения нужны факты.

Если сейчас у вас есть силы, давайте вместе посмотрим исключительно на факты:

1. Вы уже затратили на эти отношения 12 лет своей жизни:

Мы познакомились с ним, когда мне было 17.

Представьте себе те отношения, которые были развивались эти 12 лет, а не стояли на месте. Что уже могло быть произойти? Теперь посмотрите на ваши отношения. Далеко ли они продвинулись за эти годы? 

2. Территориально вы так и остались на расстоянии от него:

Живем мы в разных городах.

3. У него было уже две женщины (как минимум) за эти годы:


потом он резко оборвал со мной отношения и женился на другой.

Месяц назад я получила сообщение от девушки, с которой он все это время спал.

4. Вы жалеете мужчину:

 Я не давила на него, т.к. у него трудно с деньгами. Я пыталась его поддержать.

5. Вы видите, что он относится к вам с меньшей любовью, чем вы к нему:


Я конечно понимала, что он не умирает от любви ко мне.

6. Вот здесь нужно четкое понимание - что вам дорого в этих отношениях?

Я не хочу его терять, он мне дорог.

Пока я увидела ничего чем дорог именно он, но увидела много ваших вкладов. Представьте себе банк, в который вы вкладываете всё, что у вас есть - время, деньги, красоту и т.д. Но банк оказывается ненадежным. Все время только слова и обещания - но никаких перспектив. Вы общаетесь с другими такими же обманутыми вкладчиками. Вы будете продолжать свои вклады? 

7. Он просил у вас прощения или вы готовы простить заранее?


Я готова простить, но хочу понять за что.

Вы готовы простить, даже если он не просил прощения?

8. Ну и главное в вашем рассказе:

Аня


я его жалела

- жалость - это частая замена любви. 

Но жалость - это одна из составляющих любви. Любовь не равноценна жалости.

Для того, чтобы принять решение здесь нужно остановиться чуть дольше.

Прочтите, пожалуйста, книгу Валентины Москаленко "Когда любви слишком много" - вся она посвящена механизму, что происходит в отношениях, которые строятся на жалости, какие у этих отношениях перспективы. Этой же теме посвящены книги "Как не быть рабой любви", "Женщины, которые любят слишком сильно" и книга Елены Емельяновой "Треугольники страданий". Для принятия верного решения нужна информация, так, чтобы можно было представлять, что вас ждет дальше.

Не принимайте решения быстро и под воздействием чувств. Возьмите паузу. Только посвятите эту паузу не мечтам об этом мужчине - этим вы уже занимались годы. Посвятите время себе. Посмотрите, что есть сейчас в вашей жизни и готовы ли вы породолжать дальше жить точно так же, как живете сейчас. Сколько еще лет вы готовы быть в таких отношениях? 

Если будет нужна поддержка вам в ваших размышлениях - обрашайтесь.

С наилучшими пожеланиями,

Чернышева Ульяна. Консультации в скайпе и в городе Москва.

Аня, здравствуйте!

Вы выбрали себе виртуальный объект любви, и недоступный. Подобный выбор отношений, в которых нет взаимности, возможности развития реальных любовных отношений. Где партнер недоступен, и отвергает. При этом вы описываете сильную вовлеченность, переживания, влюбленность, и мысли о развитии отношений. Это невротический выбор отношений, в которых вы любите, а вас нет, и вы страдаете от этого. Подобный безсознательный выбор, случается когда смысл лежит не в формировании отношений, а в страдании по ним. Психоаналитическая психотерапия поможет вам избавится от страданий. 

Карина Матвеева, психоаналитик.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Федоренко Галина Александровна

Федоренко Галина Александровна

Взять себя и прийти на консультацию к психологу. И так минимум 2 раза в неделю встреч 100 не меньше.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ