Об отношениях с взрослым сыном

Здравствуйте, Ирина! давайте разберем, что происходит:

все, что он хотел когда-либо, он получал от нас, родителей,незамедлительно. Слова "нет" он практически не знал. Запретить что-либо ему было невозможно.Потому и не запрещали.

Вы (родители) НЕ запрещали НЕ потому что это было невозможно, а потому что сами НЕ хотели занимать иную позицию - в том, что отношения складывались таким образом есть в первую очередь вклад родителей (так как родители изначально воспитывают детей и дети - это чистый лист) - и ответственность в том, что он НЕ знал слова "НЕТ" - в целом лежит и на Вас тоже! только видите ли Вы это? Вы описываете ситуацию таким образом, что это все (такая ситуация) зависела только от него - НО - а как же Вы?

т.е. Вы видите ситуацию именно таким образом! дальше а что говорит Ваш сын?

вырос он, к нашему удивлениею, с твердым убеждением, что ему ничего не разрешали, не давали никакой свободы, в общем, давили.

он же воспринимает, что его никогде НЕ слышали! т.е. у Вас обоих разное видение проблемы - Вы видите её с одной стороны - своей и совершенно НЕ хотите видеть и принять то, что сын чувствовал себя в неё совершенно иначе - т.е. изначально стоите по разные стороны баррикад! поэтому и идет такое противопоставление между Вами и сыном! он же в свою очередь пытается донести до Вас свои чувства и переживания, которые Вы НЕ хотите принимать и встать просто  с ним на одну сторону и начать слышать друг друга!!!!

Отношения у нас портятся, мы ссоримся, причем инициатор ссор -он.Ведет себя агрессивно и демонстративно.

НО - в ссоре всегда есть две стороны - с одной стороны ОН  - а с другой кто? - Вы!!! (при чем тут его девушка!) - отношения же строятся между Вами! и в очередной раз Вы НЕ хотите слышать друг друга и просто принимать! ведь если происходит ссора - то и Вы также в ней участвуете, а значит есть и Ваш вклад тоже!!! и только тогда, когда Вы увидите какой вклад есть с Вашей стороны, только тогда Вы сможете помочь ситуации разрешиться!!!

в такой ситуации важно исследовать как строятся отношения - Вы хотите, чтобы сын услышал Вас, а Вы готовы услышать его - НЕ зависимо от Вашего восприятия ситуации?

Ирина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

С ним себя вести уже никак не надо.

Жить своей жизнью. Точка.

(Только есть ли она у Вас самой?).

ИРИНА!

Так случается в жизни ,что дети вырастают - заводят семью и живут самостоятельно! Здесь ничего не поделаешь - закон жизни и общества!

Народная мудрость гласит: *Если хочешь помочь человеку - оставь его в покое*

Вы,что могли дали своему сыну и он у вас самостоятельный- это очень хорошо!

Вы сами еще молоды и можете пожить для себя с интересом - тогда и сына контролировать будет некогда и не интересно!!  И отношения наладятся и любви добавится!  Желаю безусловной любви с сыном. С ув. ОЛЬГА В. 

Здравствуйте, Ирина.

Как трудно нам родителями бывает осознать, что наши дети уже стали взрослыми. Да, они всегда остаются для нас детьми и в 25, и в 35, и нам так трудно оторвать их от себя, предоставить им  право строить их жизнь по их усмотрению. Это очень трудно, правда? Хочется все время давать советы, каждый день, как в детстве, знать, как и чем он живет, все ли в порядке. Возможно, я ошибаюсь, но почему-то мне кажется, что именно так у вас и происходит. Конечно, мы это делаем тевожась и переживая за них, стремимся предупредить их ошибки, но тогда наши дети, действительно, могут почувствовать себя несамостоятельными, неспособными отвечать за свою жизнь. Я думаю, что Вы не хотите, чтобы Ваш сын чувствовал себя именно так. Думаю, что Вам хочется, чтобы он чувствовал себя уверенным в себе и самостоятельным мужчиной.  Знаю, что бывает очень сложно признаваться близким людям в своих чувствах. Но может быть Вам просто сказать Вашему сыну о том, что Вы его любите, что Вы за него пока очень тревожитесь, что Вам пока бывает трудно не видеть его или не звонить ему каждый день, но в будущем вы будете стараться это делать. Тогда, я думаю, Ваш сын тоже постарается понять Ваши переживания.

Удачи Вам!

С уважением

Любовь

Ирина, Вы не написали вопрос... Что Вы хотите для себя в данной истории. Да, он вот такой. То, что дети получают во первому требованию и на блюдечке с голубой каемочкой ... ослабляет их. Зачастую.

А по поводу "открытия", про его "твердые убеждения, что ему ничего не разрешали, не давали никакой свободы, в общем, давили" - ему не разрешали делать свои ошибки, не разрешали напрягаться, не давали свободы достичь чего-то самостоятельно, давили заботой ... Каждый видит заботу по-своему. И вот результат. 

А в какой момент и про что - "отношения у нас портятся, мы ссоримся, причем инициатор ссор - он"? Темы ссор и противоречий - скрыты. И возможно, он опять окажется, воспринимает эту ситуацию по-иному - что инициатор - Вы!  Ваши частые звонки, неожиданные визиты, девушка может  Вам не нравится,  и еще много чего...

Любящие родители иногда могут "залюбить" слишком сильно, привязать к себе.

И вдруг очень "детский" вопрос про "что нам делать, как себя вести с ним, подскажите, пожалуйста". Раньше знали, а сейчас не знаете? Что изменилось в Вашем отношении к нему?  А лучше начать с вопроса о том, "как я, мама, чувствую себя, когда мой сын стал мужчиной и у него есть любимая женщина"? Дети вырастают и уходят из родительской семьи в свою партнерскую семью!

Здравствуйте, Ирина! Что вам делать и как себя вести, ваша тревога понятно, так любимый сын, которому вы все позволяли и разрешали и не говорили слово "нет". Вашему сыну 25 лет, он взрослый, самостоятельный мужчина. Вы хотите от него чего? возможно очень много, то что он вам дать не может, у него теперь своя жизнь, и это факт. Вам необходимо его отпустить, принять тот факт, что он вырос и уже не принадлежит вам. Когда вы осознаете это и примите, отношения с сыном изменяться, поверьте и будут теплее, вы все равно его мама и это главное! Удачи вам!