Нормально ли, если женщина никогда не имела семьи?

Елена, с вами лично все в порядке, и идентифицировать это можно как раз тем, что вы ни на кого не нападаете, не пытаетесь обратить в свою "веру", навязать свои принципы и осудить других. У вас зрелая личностная позиция: что-то получилось, что-то не получилось; то, что не получилось, вы удачно компенсировали и уравновесили другим. Относитесь к большинству вещей философски и толерантно. Как раз хамство и осуждение свойственно людям, которые самоутверждаются за счет высказывания своей позиции и осуждения других. Желание позубоскалить на чей-то счет происходит от личной неудовлетворенности и внутренней пустоты. Наполненный интересами человек не задумывается о том, чтобы кого-то оценивать. Вашему окружению страшна такая жизнь, как у вас: быть одной и предоставленной самой себе. И чтобы снизить эту тревогу, они осуждают вас, тем самым подчеркивая то, что с ними этого не случилось. И то, что я писала выше: неудовлетворенность и пустота.

Конечно, описываемая ситуация с мужчинами вполне может быть проблемной. Имейте в виду, что можно с помощью психолога проанализировать причины выбора подобных мужчин. А еще может быть проблема в том, что выбираете вы обычных мужчин, а требования предъявляете завышенные, или искажаете какие-то действия их в силу пережитого опыта. Подумайте над этим, возможно, имеет смысл поработать с психологом, чтобы себя лучше понимать и, возможно,изменить этот сценарий поведения.

Теперь о вашей реакции. Елена, никогда не оправдывайтесь и не спорьте с такими заявителями. Лучший способ действия: мягкая, доброжелательная улыбка и уклончивый/либо условно позитивный ответ. "Почему нет детей?" - "Так сложилось, к сожалению... Зато у меня есть чудесные племянники!" Или просто "да, детей нет, так сложилась жизнь". Но ключевой момент: мягко, и с легкой улыбкой.

На претензии подруг: "Я не просила тебя оценивать мою жизнь и давать советы"/ "Спасибо, я взрослая, со своей жизнью разберусь самостоятельно"/ "Спасибо за заботу, приму к сведению!"/ "Я рада, что у тебя в жизни это есть".

На откровенное хамство мужчин по поводу "радуйся, что предлагаю": ироничная улыбка "Спасибо, я польщена, но вынуждена отказаться от столь роскошного предложения"/"Да, брак считаю возможным в любом возрасте". 

Общий замысел: вы настолько уверены в себе, что спокойно и невозмутимо готовы с иронией или легким сочувствием согласиться с человеком. И, кстати,а  почему они правда вас задевают?.. У вас на самом деле интересная, насыщенная жизнь, опыт, здровое отношение к сексу, общение. Что вы делите с этими "оценщиками"? Зачем пускаете их слова в душу?..

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Елена

Мол, а чего ты хотела, чтоб тебя взяли замуж в 40 лет?

А не хотели бы? Вот если отталкиваться не от возможностей, а от настоящих желаний? 

Елена

Какие были, с такими и общалась.

Опять же, вы исходите из того, "что дают"? А не думали о том, что дают нам порой именно то, что мы сами для себя допускаем?... Только допускаем бессознательно. 

На сознательном уровне мы, конечно же, чаще всего хотим "всего самого лучшего". А реальность извне отражает наше настоящее к себе отношение, глубинное. Которое может быть совсем не таким радужным....

Конечно, вы очень мудро распорядились жизнью в рамках имеющегося - научились компенсировать недостающее другими путями, научились радоваться и тому, что получается, научились извлекать из этого удовольствие.

Но чего хотелось бы на самом деле? И как вы на самом деле к себе относитесь? Мы все друг с другом общаемся не только на сознательном уровне, но и на невербальном тоже. И люди чувствуют - что вам можно сказать, а что - нет. В чем-то они уважают вас больше, а в чем-то - не очень.

Елена

Но вот как оградить себя от хамства и откровенных издевательств?

В том числе дать себе право выбирать в свой круг только тех, кто будет понимать вас. Какие это "подруги", которые способны говорить только о детях? Какие это близкие, если они не способны принять вас в вашей судьбой, выбором, обстоятельствами, личностью - со всем, что составляет вашу жизнь? Какой дружбы и какого отношения к себе вы на самом деле хотели бы, в глубине души? И что тогда заставляет вас довольствоваться тем, "что дают", а не выбирать?

Убеждение, что "таких нет" и "негде" - это лишь ограничивающее убеждение, которое нередко вытекает из недостаточного уважения к себе и недостаточного ощущения способности управлять собственной жизнью.

К сожалению, все эти закономерности невозможно описать в одном ответе. Но, полагаю, совсем не поздно пересмотреть свое отношение к себе и возможно, итогом станут глубокие, здоровые и крепкие отношения, причем всерьез. Любые - и личные, и дружеские. А если вам это в конце концов окажется действительно не нужно - то любой ваш выбор будет нормален и хватит уверенности поставить  на место любого, кто посмеет неуважительно высказываться о вашей жизни. А скорее всего, при наличии достаточного самоуважения - даже начинать побоятся. Все зависит от того, какие права и на что вы дадите САМИ СЕБЕ. 

Для этого нередко и обращаются к психологу, чтобы разобраться с тем, какие рамки внутри мешают иначе выбирать людей и иначе строить с ними отношения на всех уровнях, и что мешает уважать себя в достаточной мере.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в skype

Здравствуйте, Елена.

Мне кажется, ставить вопрос «Нормально ли это …» - в принципе не корректно. Да, есть статистика, есть некие принятые «нормы», но всегда были, есть и будут исключения. И эти исключения могут быть как счастливыми , так и не счастливыми.

Например, величайший семейный психотерапевт Вирджиния Сатир никогда не была замужем, но была очень уважаемой женщиной.

Возможно, что по-настоящему речь не об этом, а о том, насколько для Вас комфортна ситуация одиночества. Хотите ли Вы получить рекомендации психологов как принять эту ситуацию и не обижаться на людей, или Вам бы хотелось что-то изменить в своей жизни, чтобы в неё вошел партнер.

И по поводу принятия уже много и прекрасно написали мои коллеги в первых ответах. И тогда скажу о втором аспекте…

Из Вашего письма мне показалось, что Вы очень независимая и самодостаточная женщина. Но даже независимые женщины не всегда хотят быть одни.

Вы пишете: «Раньше я очень хотела семью, но так и не встретила любимого человека.Было много романов, да и гражданский брак. Но я этих мужчин совершенно не видела своими мужьями: по разным причинам. Алкоголь, инфантильный характер, приспособленчество. Можно сказать, что я выбираю таких мужчин.»

Часто что-то важное происходит на бессознательном уровне, Вы умом конечно, не стали бы выбирать таких мужчин, я уверена, но по каким-то скрытым причинам, Вы притягивали к себе именно таких.

Елена, часто так бывает, что мы себя внутри ощущаем одним человеком, а окружающие видят в нас кого-то другого, потому что наша истинная сущность часто прячется под разными социальными «масками». Например, женщина внешне может выглядеть очень уверенной в себе, всем видом демонстрируя, что ей никто не нужен, но глубоко внутри неё может сидеть маленькая девочка, ждущая, когда же найдется кто-то, кто окажется, родственной душой, кто будет рад заботиться о ней, радовать её, кому будет интересно все-всё про неё, не только секс, а все грани Вашей личности.

Попробуйте спросить у Ваших коллег, или у подруг, которым Вы можете доверять, какой Вы им кажетесь, и сравните это со своими внутренними ощущениями. Мне кажется, в этом может быть конфликт, из которого вытекает, что Вы можете казаться людям «гордячкой», хотя сами этого не замечаете. И тогда люди могут неосознанно «цеплять» Вас своими словами, поведением, предложениями…

Поразмышляйте над этим.

Важно честно признаться себе, чего Вы хотите и возможно, скорректировать свою модель поведения в обществе.

Да, бывают разные судьбы, бывают женщины, которые не могут родить ребенка, бывают другие… И в любом возрасте есть шанс создать искренние отношения. И после 40 лет сейчас женщины рожают, также есть возможность встретить мужчину с ребенком, и заботиться о его ребенке, вариантов всегда множество.

Важно понять, чего Вы хотите, разработать план, как этого достичь, возможно, поработать с психологом , чтобы лучше разобраться в себе и понять свои стратегии поведения с людьми.

Я желаю Вам удачи и счастливых изменений в судьбе!

Вокуленко Елена Ивановна, психолог Омск