Как избавиться от пищевой зависимости?

Здравствуйте. Я студентка, мне 20 лет. 2 года назад впервые в жизни завела серьезные отношения с парнем. Дело в том, что до этого я лет с 12 жила в убежденности, что я никогда не буду никого любить (в то время в это было легче поверить), с чувством внутренней пустоты внутри, которое я пыталась забить разными способами. Небольшие аномалии с пищевым поведением у меня были с детства, почему-то всегда тянуло на сахар, в раннем детстве просто крала из сахарницы сахар, пока родители не видят, потом бывало такое, что, допустим, беру ложку сгущенки, а потом еще и еще, не могу остановиться. Но это были мелочи, избыточным весом я не страдала. К старшим классам стала пытаться немного себя ограничивать, контролировать вес (хотя он был для моего возраста и роста нормальным), при этом стали случаться чуть более сильные срывы на сладости, хотя опять-таки, в пределах нормы. Стала понемногу заниматься спортом. Последние месяцы школы были веселыми, я вообще была довольно-таки несоциальна до этого времени, не проводила времени с друзьями, хотя была со всеми в хороших отношениях, а тут впервые пошли тусовки, разные новые вещи для меня, на которых был алкоголь, вредная еда и т.д. Первые сильные переедания, таким образом, стали случаться в компании. Сколь было весело, столь и грустно, я постоянно все равно переживала внутреннюю пустоту, и скорее с отчаянием забивала ее, как могла, этими развлечениями. В университет переехала в другой город, это был для меня огромный стресс, первые пол года я была вообще не в себе, ужасная рассеянность, к тому же впервые свободный доступ к деньгам, которые можно тратить на все что угодно. Я хотела сделать себе здоровый рацион изначально, но не выходило — из-за стресса все больше ела, на ночь печенье, сладости, поскольку это успокаивало и давало слабое ощущение комфорта. С новыми людьми было очень сложно сходиться, конечно причина в какой-то моей неспособности, т.к. ко мне дружелюбно обычно настроены люди, а жила я в общаге, с соседями по комнате, хотя до этого комната у меня была своя, и покушение на личное пространство очень давало по нервам. В общем, зимой я познакомилась с парнем (встречаемся до сих пор), и на тот момент весила 50-51 кг при росте 155, т.е., самый потолок нормального веса. Парень стал мне намекать, что неплохо бы похудеть, и меня это уязвляло, поскольку он делал комплименты другим девушкам, общался мило с ними, а мне сказал все фото удалить из вк, сравнивал с другими в их пользу, не поддерживал никакие мои увлечения, никаких моих знакомых, обижался, когда я рассказывала что-то личное, и боялся, т.к. у меня есть странности (например, я пишу в личном дневнике от разных лиц, или в 16 лет я мечтала быть мальчиком). Я не доверяла ему и сейчас не могу довериться, не могу даже заглянуть в себя и понять, почему я все еще с ним. Он говорит что он со мной, потому что любит - а может, все-таки боится, до сих пор, т.к. я непредсказуемая.

В общем, похудение сначала шло медленно, а потом я где-то за полгода незаметно для себя похудела до 40. В какой-то момент парень стал говорить уже, что нужно наоборот пополнеть, что я слишком худая, но что-то меня всегда подстегивало дальше худеть - какие-то мелкие обиды, действия с его стороны, а потом заблуждения по поводу смысла слов других людей (казалось, что мне указывают, что я толстая, хотя это было не так, и подобное). Когда я весила 40, он убедил меня начать больше есть, хотя я панически боялась. И тут...я слетела полностью, начались колебания веса, истерики, страхи, навязчивые состояния (например, не могла по улице ходить, т.к. все время смотрела на чужие ноги и абсолютно все казались красивее и худее моих). И зажоры. Сначала небольшие, потом... самый пик был 4000 калорий, хотя последние недели я не считала калории. Я пыталась справиться с этим как могла, очень разными способами, найти уверенность в себе, которая бы помогла мне понять что я могу контролировать себя и свой вес, но ничего не выходило. Сейчас пополнела на 5 кг, вешу 45, какая-то доля из этого - возможно, мышцы, т.к. очень много занимаюсь. Но что бы я ни думала, есть ли малейший стресс, а иногда и вообще без предпосылок, я все время срываюсь, в последнее время - каждый день. Если нет возможностей для срыва, нет денег например, я переживаю ужасную ломку, просто невыносимую, со слезами, а потом срываюсь даже на сырую морковь, сырую крупу, ворую чужую еду в общаге. Стараюсь наладить баланс, но что-то я потеряла - видимо, веру в то, что я могу, и это раз за разом меня настигает. Пила слабительные, абсорбенты, иногда слишком много, пыталась блевать (но сложно, не всегда получается), сейчас стараюсь этого не делать. Когда нервничаю, все время пытаюсь сесть на голод, этого, видимо, тоже не могу контролировать. Не могу общаться с людьми, потому что боюсь, что они узнают, как я накидываюсь на еду. Боюсь есть при ком-то. Зажоры провоцирует все: улица, нервы, чересчур упорная учеба, упорные тренировки, когда я много ем днем, когда я мало ем днем... Есть и увлечения, учусь хорошо, парень стал хорошо относиться, с друзьями сойтись не могу (как-то не хватает душевных сил), нервных ситуаций избежать нельзя. Не чувствую ни удовольствия, ни вкуса еды, ни насыщения, вообще ничего.

Помогите советом, пожалуйста, как взять себя в руки.