Возможно ли счастье после развода?

Здравствуйте! Я нахожусь в разводе уже 8 лет, муж ушёл, когда дочери был 1 месяц. Дочка родилась тяжело, были проблемы, которые, к счастью, ушли... муж испугался ответственности, ушёл к маме. Наверное, думал, что на время, потому что позже, узнав, что с ребенком все в порядке, пытался говорить о "воссоединении". Я предательство простить не смогла, подала на развод. Из-за этого он очень обижен на меня по сей день. С дочерью он вообще не знаком, она его не знает. Когда в прошлом году девочка пошла в школу, он начал проявлять настоящий террор - приходил в школу к учителям и скандалил, с подозрениями, что от него что-то скрывают (непонятно, что). То же самое устроил в поликлиннике, дочь часто болела в 1 классе, он написал кучу жалоб на медиков, с подозрениями, что я состою в сговоре с врачом, и приношу в школу "липовые" справки, а сама тупо не вожу ребенка в школу. Во 2 классе ребенок меньше стал болеть. Дочка моя - умница, она лучшая ученица в классе (а при рождении мать бывшего мужа ему "пела", что ребенок будет недоразвитым). Мать мужа ни со мной, ни с ребенком не общается вообще. Конфликты в школе и в больнице она разжигала вместе с ним. Бывший муж как-то сказал мне, что ни под каким предлогом не разрешит мне вывезти ребенка за границу, даже на отдых. Просто он так решил. И точка. Он просто мне мстит, непонятно за что. Я ситуацию уже отпустила, его простила в мыслях, пожелала, чтоб у него было все хорошо. В последнее время он перестал доставать всех и вся своими жалобами, а то ведь в прошлом году милицию ко мне домой вызывал, с подозрениями, что ребенок не ходит в школу не потому что болен, а потому что мать (то есть я) - просто не выполняю своих обязанностей. Алименты он начал платить только с прошлого года (минимальную сумму), до этого в течении 6 лет ни копейки от него не было, ну да это дело такое, я работала, родители помогали, пережила это трудное время...

И вот теперь, когда дочь подросла, я начала задумываться о том, что одной быть плохо. Вернее, я и раньше об этом думала, и даже пыталась 2 раза строить отношения, но ничего не получилось. Вообще, всё происходит достаточно странно - узнав, что у меня есть ребенок, мужчины просто испаряются) Есть у меня, конечно, и друзья-мужчины, но они действительно только друзья, ничего больше) В последние полгода я работаю дома, мало бываю на людях. Живу я в небольшом городе, здесь нет каких-то приличных мест, где можно знакомиться. Понимаю, что хочу счастья, хочу семью, но мои представления о семье кажутся несбыточным миражом. Один мой женатый знакомый сказал, что разведенки с ребенком не сильно ценятся мужчинами, и что мне надо было удерживать мужа всеми силами. Я с ним не согласна - через предательство мужа я не переступила бы никогда, он нас бросил в самый тяжелый момент. Мне кажется, он пытается делать мне плохо всеми его кознями, потому что хочет развалить мою жизнь, возможно, он думает, что у меня кто-то есть, и все проблемы, которые он мне создает, отпугнут от меня мужчину. Я понимаю, что настоящий мужчина не испугался бы моего бывшего мужа, но такой мужчина существует только у меня в голове - в реальности я таких не встречала. Хотя, есть у меня один друг, первая любовь.. в свое время я его сама отшила, и долго жалела, потому что он был единственным по-настоящему порядочным человеком в моей жизни. Но поезд ушёл, мы с ним на эту тему уже говорили. Он сказал мне, что я очень хорошая и заслуживаю счастья с хорошим человеком.

Мне уже 35 и я не знаю, как этого человека найти. После развода я пыталась дважды строить отношения, но оба раза мне попадались безответственные мужчины, которые не придавали нашим отношениям серьезности. Точнее, они делали вид, что все прекрасно, но через год-полтора просто заявляли мне, что не готовы к чему-то большему. И ставили меня в такую ситуацию, чтоб я сама с ними порвала (например - манипуляция - "я хочу с тобой жить, но для начала нам нужно какое-то время пожить без твоего ребенка, она ведь может побыть у бабушки с дедушкой. А потом, как мы к друг другу привыкнем малость, то дальше будем думать что делать"). Ясное дело, что после этого я заканчивала отношения, а мне вдогонку еще пытались кричать, что я неблагодарная, что он хотел все серьезно, а я все испортила, и не приняла его блестящую идею.

Мне грустно, потому что сейчас я изменилась, и я понимаю, что встреть я подобных мужчин сейчас - я бы не то что встречаться, я общаться с ними бы не стала. Может быть, с годами я стала понимать людей и учиться в них разбираться. Но меня тревожит мысль, что я одна, я хочу быть любимой и хочу любить, но этот образ - словно герой сериала... словно в настоящей жизни таких людей не бывает. Хотя у меня нет каких-то высоких требований к мужчинам, одно из главных - это честность и порядочность. В наше время это редкость, к сожалению. А ещё, мне кажется, что меня никто и не любил никогда по-настоящему. Ни один мужчина в моей жизни. Была и влюбленность, и страсть, и дружба.. но не любовь((

Что мне делать? Как изменить свою жизнь? Я понимаю, что все зависит только от меня... но не знаю, что делать. Вдобавок, зная, что не могу с ребенком поехать в отпуск за границу, немного прибавляет дискомфорта. Не потому, что так уж нужно ехать, а просто потому что совершенно чужой уже мне и моему ребенку человек диктует как мне жить, и может что-то запрещать. По закону это верно, и это ещё более безумно кажется(( А ещё дочь немного стесняется, что у нее не моя фамилия (при заключении брака я осталась на своей фамилии, а вот ее записали на его фамилию). Дочь об этом знает, когда она шла в школу, она спросила меня, можно ли так сделать, чтоб у нее была моя фамилия. Но это опять-таки можно сделать с разрешения бывшего. Он сказал, что лучше умрет, чем разрешит - снова таки назло. Ребенком он не интересуется, в школу к учительнице не приходит, об успеваемости не спрашивает. Для него важно иметь власть, пусть и в таком странном проявлении. У него нет семьи, живет он с мамой. У мамы мужа нет.

Иногда ещё мужчины спрашивают меня о моем бывшем муже, и я "тушуюсь". Я понимаю, что не нужно рассказывать всех этих дурацких подробностей, но тогда у них создается впечатление, что я что-то скрываю. А ведь если полностью кому-то все это рассказать - человек же перепугается, кому же нужны такие проблемы. Я понимаю, что если человек любит - то он примет меня такой, какая я есть, но я не знаю, как это. Со мной такого не происходило, меня полностью никогда не принимали, потому что не любили.

Что со мной не так? Расскажите, пожалуйста! Буду очень благодарна!

Алина.