Все хорошо в семье, но мне кажется, я не часть этого

Добрый день,

Пыталась найти подобные вопросы но не нашла. Очень странное состояние.

У меня маленькая семья которой совсем не много лет. Растет маленький малышь 1 годик. Есть еще один но из прошлой семьи ему 6 лет.

Начнем с того что до этих отношений я состояла в браке где вроде все было хорошо но почему то меня угнетало ощущение того что я плохая мать и супруга итд. Много раз приходила мысль того что лучше было бы если меня не стало. В начале брака и отношений были искры а потом видимо рутина. Я имела много хобби а муж сидел и смотрел фильмы и больше ничем не занимался. Но семья жила в достатке мы не голодали итд. Единственное я не тратиллась на себя все шло только на питание и ребенка. Много чего там было но в итогге я ушла. Я поняла что человек ко мне холоден и у него ко мне ничего нет. Это подтвердилось и потом когда у него словно выросли крылья и интерес ко всему после развода. Я оставила ему квартиру и ушла в маленькую по хуже, тк в большой моей квартире он сделал ремонт на его деньги.

Я ушла тк я встретила человека и изменилась. Мне стало очень хорошо в душевном плане. Меня словно отогрели. Теперь все хорошо и будущее многообещающее. Человечек рядом дает столько тепла сколько может дать человеческое сердце. Имеет хобби и уважает мое желание заниматься разными хобби. Его мама и семья любит нового малыша и хорошо относиться к малышу из прошлой семьи.. Итд

Но почему то я ловлю себя на мысли что я не такая как они.. Я не вписываюсь в эту пеструю добрую и веселую картину. Хочу добавить конечно что я не всегда вместе с моим человеком, тк мы живем в разных странах, и малышей я ращу своими силами. Вот сейчас с маленьким малышом я в гостях у бабушки и ее отца.. Они все веселые и интересные.. А я сижи и думаю что я не вписываюсь.. Я негативная.. Я незнаю языка.. Я не такая позитивная и вообще я хочу убежать и зажаться в темный угол..

Мне кажется это всплывают пережитки прошлого.. В какойто момент я из веселого целеустремленного человека привратилась в неуверенную и махнувшую на себя рукой личность.. Я сотрю на себя и сравниваю.. Я не умею готовить как они.. У меня нет такого интереса.. Я не такая умная я не такая спортивная красивая веселая итд..

Хочется просто нажать кнопку рестарт.. Я себя сама раздражаю и все равно это грызет меня.. Что все это временно и такая как я это не та что должна быть рядом с этим человеком. С ним должна быть другая.. На много лучше меня.. Я я просто депрествная масса и он скоро поймет что я на самом деле не то что ему кажется..

Вот что это? Мне вообще кажется что я не в своем уме и место мне в больнице по дальше от нормальных людей :(

Заранее большое спасибо за уделение внимания моей ситуации.