Добрый день. у нас с мужем сейчас очень непростая ситуация. мы на грани развода. в браке больше года. детей нет. мне 25 лет, ему-28. мы не можем найти компромисс. он обвиняет меня, а я его. нет взаимопонимания. мы любим друг друга, но ссоры 2-3 раза в месяц, которые мне выносят мозг капитально, я больше терпеть не могу. сейчас я ушла из дома к подруге. самое обидное это то, что когда я собирала вещи, он не пытался остановить меня, а наоборот злил ещё больше, говоря, что если уйду, то разводу быть точно. он такой человек, который даже зная что он не прав, будет говорить что я виновата. да, были у нас конфликты раньше, но мы решили их забыть и идти дальше. причем это его слова были, но каждый раз при очередной ссоре он вспоминает всё что было за долго до этого момента. я в свою очередь вообще не поднимаю этих тем. я предполагаю, что это защитная реакция-нападение. прошлые ситуации мы обсуждали очень капитально, то есть не было недосказанности, чтобы постоянно о них вспоминать. я думаю, что он любит меня, но не может признать вину, пытается всё повесить на мои плечи. получается я сейчас ушла, и в его глазах это я причина развода, потому что он это сказал, но это же банально, что он просто слил наши проблемы только на меня. я устала решать всё сама. всегда при ссорах я подхожу первая поговорить, даже когда он виноват. я не хочу его терять, я знаю, что лучше него не смогу найти, развода не хочу, но и вынос мозга из меня просто выжал все мои силы. я больше так не могу. если бы он сейчас пришел со мной поговорить, то я бы с радостью всё обсудила и пришли бы к компромиссу, но я знаю что он не придет. получается мне действительно надо принимать решение. а я не могу, и стеснять свою подругу пока он не придет тоже как-то неловко. я знаю, что и он переживает по этому поводу, но первого шага от него не жду. я думаю, что если человек хочет, то он переступит через свою гордость и придет извиняться. а он значит не хочет. а я первая в очередной раз больше не хочу идти. мы же семья, почему я одна только должна решать проблемы, как никак я не глава семьи. я устала. дайте мне совет, как набраться сил, и что делать, как мне нужно думать в такой ситуации. я в растерянности. всё валится из рук.
Здравствуйте, Алена.
1. Первый год супружеской жизни считается одним из самых конфликтных. Именно в этот период в семье вырабатываются правила,нормы, границы позволяющие семье функционировать удовлетворительно для всех ее членов. Судя по Вашему письму именно этим сейчас вы с супругом и заняты.
Алена
мы не можем найти компромисс.
И проходит этот процесс у вас достаточно бурно.
Алена
он обвиняет меня, а я его
Каждый из вас имеет в своем арсенали "сильные" средства для установления своих правил и "своей правды". У вас :
Алена
я ушла из дома к подруге
А у него:
Алена
злил ещё больше, говоря, что если уйду, то разводу быть точно
Для того, чтобы все таки договориться и установить в семье мир нужно прекратить манипуляции и учиться слышать друг друга, уступать. Я подчеркиваю слово УЧИТЬСЯ, потому что у меня сложилось устойчивое впечатление, что вы оба гнете свою линию и каждый пытается "захватить власть". Возможно у своих родителей вы единственные или младшие дети.
Рекомендация: старайтесь общаться используя "я-сообщения". т.е. говорите о себе, своих чувствах, мыслях и желаниях, без затрагивания личности другого человека. "Мне больно от таких слов" , "Я чувствую , что я злюсь, когда...", "Когда такое происходит, я думаю, что... и чувствую что..." Уходите от упреков, переходов на личности и оскорблений.
2.
Алена
ейчас я ушла из дома к подруге. самое обидное это то, что когда я собирала вещи, он не пытался остановить меня, а наоборот злил ещё больше, говоря, что если уйду, то разводу быть точно.
Он пытался Вас остановить. Только не так, как Вы того хотите, не так как Вы себе нафантазировали, должен делать любящий муж. Это во многом характеризует Ваши особые,завышенные и даже чуть утрированные романтичностью, ожидания. Думаю Вы в ваших с ним отношениях ждете многого, так же придумываете,как должен и обязан поступить любящий мужчина, настоящий мужчина, глава семьи и прочее...и каждый раз ваши личные фантазии сталкиваются с реальностью. Ну не ведет себя муж так, как Вы когда-то придумали про "идеального" мужа. Откуда у Вас в голове эти фантазии, этот несуществующий идеал поведения мужчин?
Рекомендация: возьмите лист бумаги и перепишите на него все Ваши ожидания и "мужчина должен, если любит"... должен останавливать,если ухожу, должен решать проблемы, должен дарить цветы, должен целовать уходя на работу , должен слать 15 раз в день романтическое смс... Что там у вас еще?) Напишите список и подумайте над каждым пунком , отвечая на вопрос "а действиельно ли это так?" действительно должен? рядом с первым сиском напишете откуда в вашем сознании взялись эти убеждения. От родителей, подруг, книг, кино, от страхов.... Оцените все Ваши ожидания. Оцените их логически и исходя из реальности.
3.
Алена
он обвиняет меня, а я его. нет
Алена
он такой человек, который даже зная что он не прав, будет говорить что я виновата.
Алена
я думаю, что он любит меня, но не может признать вину,
Алена
переступит через свою гордость и придет извиняться
Алена
каждый раз при очередной ссоре он вспоминает всё что было за долго до этого момента.
Алена
пытается всё повесить на мои плечи.
Алена
он просто слил наши проблемы только на меня.
Алена
если человек хочет, то он переступит через свою гордость и придет извиняться.
Ваша позиция для меня выглядит , как обвиняющая. Вы вините, вините и вините его в разных вещах. В таких отношениях сложно сохранять гармонию и находить компромисы. Откуда в Вас эта обвиняющая позиция? Возможно , кто-то обижал и обвинял Вас в Вашем детстве. Это могли быть родители. Возможно Вы росли в семье, где обвинять было "нормально" и так текли взаимоотношения Ваших родителей. Вообще именно в Вашем случае тема вины меня зацепила. В Вашем письме этого много. Конечно по одному письму сложно что-то понять.
Рекоментация: Обратите внимание на отношения своих родителей и отношения их с Вами. Нет ли в этих отношениях идеи виновности? Подумайте откуда , от кого и почему Вы несете эту идею виновности в ваши отношения с мужем?
3. Вы очень много пишите о том, что проблемы только на Вас. Конкретные проблемы Вы не описываете,но создается впечатление, что имеет в виду то, что Вы как бы пытаетесь мириться,говорить, обсуждать первая, а супруг рвения и инициативы не проявляет (по Вашему мнению). Как мне кажется здесь кроется большой пласт Вашей обиды. И чувства, что Вами не дорожат. Но муж ли реальный источник этих ощущений..... Он ли, Алена?
Рекомендаци: еще раз обратите внимание на Ваши отношения в родительской семье....
Надеюсь мое письмо будет Вам полезно, Алена. Удачи Вам!
Алена
самое обидное это то, что когда я собирала вещи, он не пытался остановить меня,
Ну, если Вы именно всем видом показывали, предполагая - "останови меня", а делали другое... то тут трудно расшифровать Ваши послания. Впрочем, так-же делают маленькие дети. - ЛЕТ 4Х, когда собираются уйти от родителей. ВЗРОСЛАЯ ЖЕНЩИНА ПРОСИТ - Я ХОЧУ УЙТИ, ОСТАНОВИ МЕНЯ, Я НЕ МОГУ САМА ОСТАТЬСЯ, СЕЙЧАС Я ТВОЙ ПАЛАЧ - Я ОБИЖЕНА. ПОМОГИ МНЕ РАЗОБРАТЬСЯ.
Алена
как набраться сил, и что делать, как мне нужно думать в такой ситуации. я в растерянности
Идти на семейную консультацию к гештальт - терапевту, работающему с семьей и имеющему опыт в этой работе, либо позаботьтесь о себе и посетите специалиста одна, по запросу о "кризисе семейных отношений"
В жизни любой семейной пары есть кризисы и их важно проходить, а если не получается - запрашивать помощь.
Эльвира Сикорская Психолог,сертифицированный гештальт - терапевт,Томск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
