Мои ошибки в отношениях с мужчиной

Здравствуйте, Жанна!

Жанна

Мой любимый мужчина отстранился.

Хочется сразу задать вопрос: в чем это проявляется? Сколько лет вы вместе? 

Это очень важная информация и от нее зависит ответ. Но буду отталкиваться от того,что есть.

Жанна

.виню себя за ошибки в отношениях.

Жанна

принять и понять его отстранение,переждать, перетерпеть.наверное, не спрашивать его ни о чём, вопросы тут ни к чему и могут навредить?

 У вас уже жертвенная позиция, много вины, хотя в отношениях участвуют оба. Складывается впечатление, что вы очень боитесь его потерять, ради чего готовы терпеть то, что вам не нравится.Вы думаете, что такая позиция приведет к качественно новым отношениям? Что мужчина вдруг начнется лучше относиться и больше любить  женщину, которая в отношениях забывает про свое Я?

Жанна, чего вы хотите от отношений? Об этом важно говорить, иначе зачем такие отношения, где нельзя. Но важно гооврить именно о себе (вопрос "ты меня разлюбил?" направлен на другог, и ответ на него даже положительно ничего вам не дает, ведь можно любить и бить), о том, что вас не устраивает, чего бы вам хотелось. И смотреть на реакцию и поведение мужчины. А затем уже делать выводы, если мужчина проигнорирует ваши потребности. Стоит ли оставаться рядом с мужчиной, которому все равно, что женщине рядом с ним дискомфортно?

Успехов вам!

Лосич Ольга Васильевна, психолог в Минске

Жанна

виню себя за ошибки в отношениях.

За какие? Судя по поиску в голове, Вы их не знаете. Каким образом Вы умудряетесь чувствовать себя виноватой не занамо за что? Скорее всего Вы человек хронически виноватый, автоматом берущий всю ответственность за отношения, забывая о том, что отношения - это ответственность двоих. Вина - это гнев, злость, в общем агрессивные чувства на самого себя. Злится на других, особенно близких, особенно мужа, Вам, по каким-то веским причинам, сложно, страшно и т.п. . А энергию эту нужно куда-то девать, вот и разворачиваете стрелки на себя. 

Попробуйте развернуть их обратно, на мужа. За что будет эта злость? Не за то ли, что он отдалился от Вас, не объяснив причины такого отношения? Игнорируя Ваши чувства!

Жанна

про разлюбил эту чушь даже обсуждать не буду

Жанна, а на сколько ему легко Вам можно было бы сказать о том, что от Вас хочется уединиться? Вашей истории подробно я не знаю, но возможно, что муж Ваш просто устал от контакта с Вами. Это не лично от Вас, потому, что Вы плохая, просто застоялась энергия в отношениях, хочется обновится, побыть с собой. Такое бывает во всякой семье. Отношения - они цкличны: отдаление - приближение. Не потому ли Ваш муж молчит, что боится обсуждать причину своего отдаления с Вами, потому, что Вы слишком болезненно и серьезно воспримите это. Ему просто не хочется быть виноватым в том, в чем он и так не виноват. Просто опасается Вашей реакции. 

Жанна

как мне разумно поступить сейчас?

Ваш муж - не ребенок. И Вы тоже. Честность как обязательное условие отношений - лучший способ взаимной ответственности за них. Возможно это может обидеть, напугать, подранить. Но вы же не маленькие! Обо всем можно разговаривать, просить, объяснять, договариваться. Если уж говорить о разумности, то она в честности выражения ваших чувств в контакте, ваших просьб и состояний. 

Жанна

принять и понять его отстранение

Чтобы принять и понять, нужно сначала прояснить что происходит. Иначе что именно Вы собираетесь принимать?

Жанна

переждать, перетерпеть.наверное

Наверное, если причина его отдаления не противоречит Вашим личным ценностям. 

Жанна

не спрашивать его ни о чём

Ни о чем - это о "разлюбил?"? А почему нет, если он ничего не объясняет? Но спрашивать об этом бесконечно нет смысла. А что стоит за этим вопросом? Чувствуется страх, может быть боль. Отдаление от Вас Вы воспринимаете как отвержение, будто Вас покинули. А это не одно и тоже. Эмоциональная зависимость заставляет быть удобной для мужа: не выражать свое мнение, протест, злость, обиду. А это уже не честно... Быть всегда предупредительной и милой. Ведь так же не бывает! И это может раздражать. Страх отвержения, отдаления... Это запрос для работы с психологом. 

Если от Вас отдаляются ничего не объясняя, Вы автоматом берете всю ответственность за случившееся на себя. Это несоизмеримая ответственность для одного, она обоюдная, Вы одна ее не тянете, и не сможете потянуть. Вы не находите ответа, где Вы ее не потянули,потому что его нет, и от этого чувствуете себя виноватой. У Вас нарушена чувствительность к собственным границам, Вы не замечате, когда их нарушают другие, стираете их сами. Это тоже запрос на работу с психологом. 

И еще отдаляются от Вас, по Вашим устойчивым, но ложным убеждениям потому, что Вы не соответствуете какому-то идеалу. Хороши ли Вы, Вы знаете только по реакциям Вашего мужа. Муж - живой человек, и настроение у него меняется. Насколько же зыбки критерии Вашей идентичности!  Вы зависите от оценок других людей. Что с Вашей самооценкой? И это работа с психологом. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Здравствуйте.Жанна.Что бы анализировать ситуацию,важно больше знать о его странном поведении.Важно ему задать вопросы-Каковы мои недостатки.Что бы ты хотел во мне поменять.И другие подобные.Но,если он скажет,что все хорошо,то проблема,быстрее всего,в нем.Он Вам не доверяет.И это может быть по причине его заниженной самооценки.Тогда Вы здесь ни при чем.В этом случае,ему или вместе важно поработать с психологом.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте, Жанна!

Вы ограничились коротким упоминанием на какие-то Ваши ошибки, и на какое-то его отстранение. Такое описание проблемной ситуации недостаточно для каких-либо детальных анализа, выводов и рекомендаций. Можно только предположить, что Ваш мужчина не может доверить Вам своих переживаний и переживает их в одиночестве внутри себя. Также предположу, что Вы склонны брать на себя одну ответственность за судьбу отношений, в то время как отношения строят двое. В такой ситуации логично было бы предложить Вам поговорить с Вашим мужчиной, сообщить ему о своих тревогах и желаниях. Однако, если мои предположения верны, то врядли у вас обоих получится сделать это как-либо иначе, чем по вашим привычным схемам: Вы как обычно станете сразу предлагать что-то ему сделать, а он также привычно станет не доверять Вам свои чувства.

Лучше всего идите на консультацию к семейному психологу, что еще можно сказать. Там расскажете все необходимые подробности, и возможно сможете с его помощью найти то, что наилучшим способом может Вам помочь в Вашей ситуации. 

Желаю Вам, Жанна, найти способы обсуждать с Вашим любимым мужчиной проблемы ваших отношений и научиться решать эти проблемы вдвоем, чтобы в результате эти отношения стали для вас обоих приятными и полезными, и приносили максимальное удовлетворение!

Синишин Егор, г. Минск, семейный психолог, онлайн-консультант.