Действительно ли со мной что-то не так?

Я очень странный и не понимаю что с этим делать.

16 лет,учусь в колледже.

Я запутался,и не могу понять что со мной не так,это смешанные чувства,и я не знаю что делать.

Я опишу мой обычный день,когда мне нужно ехать на учебу,и что со мной происходит в течении всего дня.

Я просыпаюсь с мыслю о том что не выспался изза того что либо учил до позна уроки,лиюо сидел в телефоне изза мысли своей ущербности,того что со мной что-то не так,лудше б я здох,деперессия изза прошлого дня или очередного внушения.Я не люблю людей и общество в целом,я начинаю нервничать в толпе или вобще когда обращают на меня внимание,бывают легкие нервы когда я не могу деть себя незная как правильно ходить делать правильную эмоцыю на лице(изза чего я в остновном хожу с каменным лицом,как робот)правильней будет сказать когда на меня обращают внимание или я нахожусь в окружении очень многих людей меня будто парализует изза нервов и я не могу нормально спокойно двигатся.Я бещ прерывно слушаю музыку потому что очень люблю её и потому что пытаюсь себя успокоить очередным днём в общественном транспорте,я стараюсь как то уйти от реального мира потому что я начинаю думать а правильно ли я дышу?не слишком громко?не слишком часто?изза этого на протяжении всего пути в втранспорте мне трудно иногда дышать,меня беспокоит как я неправильно себя поведу или как звучит мой голос,это всё противоречивые чувства я не обращаю внимание на мнение окружающий но я не могу избавится от всего этого,да и кто муже моё мнение повадки состояние постоянно меняются и эмоцыи.Помню когда я только первый месяц ходил в колледж у меня было переменчивое настроение между очень сильными нервами и какое я ничтожество во всём и тем что я ненавижу то почему я так себя веду.После случая очердной раз общественного траспорта только когда я пугал окгружающих (я и так пугаю окружающих одним своим видом) так еще я был очень зол,я проявлял это только на лице и своей так сказать аурой,я уже не понимаю и не помню почему я так преувеличил что люди избегали меня и нехотели даже попросить освободить место дял тойже сторухи.Со временем злость ушла полностью,и её место заняли одни нервы,меня постоянно беспокоит что я зделаю что-то не так,еще я очень часто витираю свой рот или еще какието нервные движения,и еще у меня есть брекиты,о них не кто не знает меня иногда бесит и нервирует когда я издаю странные звуки ртом изза скопившейся слюны или то что брекиты царапают кожу,и иногда я издаю неприятные неловкие звуки,меня подобные ситуацыи очень сильно начинают нервировать,я очень нервничаю иногда изза того что люди будут на до мной смеятся но при этом мне и плевать...я не понимаю.

Я всегда прячу всоё лицо рукой и капюшоном когда нахожусь в обществе.Меня бесит и я начинаю нервничать и беспокоится изза того что люди могут подумать что я раним,иногда было такое впечатление раньше изза того что нельзя распознать мои эмоцыи,когда я не выспался и выгляжцу уставшим а кажется будто я ревел минут 30 назад.

Я порвал все связи с знакомыми и друзьями 3 месяца назад и так не скем не общаюсь,если приходится взаимодействовать с людьми я довожу это до минимума,у меня нет друзей и сижу я всегда дома,общаюсь только с мамой и то редко,отец меня раздражает своей не логичностью и бредом который кагбы и не имеет смысла и есть более здравый смысл но тот брет что он несет будто навязывается правдой и меня он сильно бесит,я даже в магазин больше не хожу а только на учебу.Я очень люблю побыть в себе,я общаюсь только сам с собой часто у себя в голове,иногда я создаю и провожу в придуманых мною мирах у себя вголове,я ненавижу реальность.Я можно сказать протеворечу сам себе,скажу о свих увлечениях может это вам даст больше понимания,ибо когда я даже пытаюсь что-то обьяснить или написать всё както запутанно,и это одна из причин по которой я перестал общатся с кем либо я не начинал нести не связной брет или всё казалось в перемушку иногда,не мог дать обьяснить свою мысль изза чего иногда люди со школы польлзовались этим и прикалывались на до мнорй.Я стал любить читать книги(изза колледжа не могу нечего закончить читать)я люблю смотреть аниме и играть в игры,ну эти занятия нельзя отнести к тому что они плохо на меня влияют,я не не адекват я спокойный и впринципе мог7у мыслить здраво,я не оскорбляю без причин и тому подобное и вобще не люблю спорить,но точку зрения сказать свою желаю,просто это миры где мне приятно провести время там интересней чем в жизни,там всё идеально но я не проч бы занятся и чем небуть за пределы моих четырёх стен,мне например еще очнеь понравился пинбол.Я одновременно хочу иметь какието связи с оюдьми и одновременно не хочу,всю мою жизнь я общался с идиотами я мог это легко понять когда чаще стал проводить компанию с собой,и я чаще обрывал связ икогда становился умнее хоть немного,у меня были кое какие друзья с кем я мог поговорить о чем то(толлько нее помню как я это делал)и это жружба до 9-12 лет после того как стал умнее осзнал не равенство и бред в колективе и покинул их,потом была дружба 2 года в средней школе и тогда у меня появился лудший друг,но со временем я стал всё больше чуствовать что не могу почемуто находится с людьми и я начел переставать вобще гулять с ними и общатся.

Я хотел бы получить хоть совет,вить я сейчас в данный момент не понимаю что со мной что правильно что нет,проблемма вё это или нет,в младшей и средней школе я был очень подавле до 7 класса но я теперь не понимаю это всё проблемма или так должно быть,вить меня родители никогда не понимали и я не зна это всё норма и ум еня просто пару роблем?