Мой молодой человек не хочет интима

Здравствуйте, Анастасия! проблема не в том, что он НЕ ХОЧЕТ ВАС - проблема в том, что ОН НЕ ХОЧЕТ! не стоит видеть себя в центре отсутствия его желания, проблема не в Вас, а в нем самом. НО - решить проблему можно ТОЛЬКО если признать её наличие - Ваш же молодой человек сейчас всячески пытается отрицать наличие проблемы - Ваши приставания злят его, так как в это время он сталкивается со своим бессилием. Здесь нужно разобраться - когда произошли эти изменения? какие были сексуальные отношения ДО возникновения этой проблемы? что происходило в это время в отношениях между Вами? были ли ссоры, конфликты? наблюдаете ли Вы у него эрекцию сейчас? поговорите с ним открыто, НО не с обвинением, не с критикой, озвучьте ему, что Вы пара - и что со сложностями тоже нужно справляться вдвоем и в своих сложностях он не одинок, что важно учиться доверять друг другу, озвучьте ему свои чувства, свои страхи, что начинаете искать проблему в себе, попробуйте перечислить ЗА него, что он может испытывать: его что-то не устраивает в отношениях? у него есть какие-то разрушающие убеждения относительно секса (например, что это грязное занятие и после него он испытывал чувство вины)? что есть проблема с эрекцией и нет возбуждения? что он боится близости эмоциональной и это проецируется на сексуальной стороне? отслеживайте не сколько то, как и что он отвечает на вопросы - он может просто молчать, следите за рефлексом узнавания - т.е. когда Вы затрагиваете именно эту струну, пусть он и молчит, НО его невербальное поведение подскажет Вам, что именно в этом направлении и нужно копать дальше - это может быть просто кивок, или резкий жест головой, или руки сожмем в кулак, или что-то дернется в нем, т.е. на этот вопрос есть какое-то движение. Не торопите его, развивайте эту тему постепенно, не спеша. Но если он будет закрываться - то Вы не заставите его открыться, Вы можете позволить себе дать ему возможность разобраться в себе - при этом не проявляя активно сексуального интереса в нем, озвучив ему это, возможно, на время отсрочить встречи или перейти на более дальнюю дистанцию в отношениях - дело в том, что заставить его разобраться в себе Вы тоже не сможете, поэтому дайте ему возможность самому разобраться в себе,НО делаете посыл, что Вы РЯДОМ, что готовы его услышать, поддержать и уважать его чувства! посмотрите, что будет происходить дальше. Если проблема будет сохраняться, тогда ему необходимо будет помощь врача-сексолога, НО Вы его не заставите - он сам должен к этому прийти! а если Вам самой сложно будет разобраться, можете обратиться к психологу и для себя расставить все по местам.

Анастасия, если решитесь - можете смело обращаться ко мне - буду рада Вам помочь.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Анастасия, здравствуйте!

Сексуальные проблемы очень деликатная тема, и однозначного ответа и совета нет и быть не может. Партнерам часто очень трудно говорить об этом. Даже у тех пар, которые длительное время состоят в отношениях, присутствует масса внутренних запретов на обсуждение этой темы. Стыд, стеснительность, страх отвержения, так же являются препятствием. Но проблема возникла, и ее надо как- то решать. Вы пишите, что не видите никаких причин для охлаждения вашего партнера к сексуальной жизни, но проблема есть.  Могу предположить, что было все же какое- то событие, возможно которому ни вы ни ваш партнер, не придали значения. Этим событием может быть, доительный стресс, проблемы на работе, потеря работы, болезнь родственников или болезнь собственная, сексуальный контакт с его точки зрения, неудачный....  очень важно найти возможность обсудить вам с вашим парнем эту проблему, или как вариант обратится к психологу.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве