Влюбилась - но шансов нет. Помогите забыть человека!

Здравствуйте, Анна! Если бы человек мог взять и отменить чувства, забыть, разлюбить, как было бы легко. Но, к сожалению, чувства невозможно отменить. Что можно делать с  чувствами? Их можно переживать, отпускать, принимать, а можно вытеснять, отрицать, проецировать на других, простыми словами, не отпускать, не принимать, отказываться  и т.д. Что можно порекомендовать в такой ситуации? Я бы предложила Вам не отказываться от своих чувств, проживать их в безопасной для себя и других форме. Для этого Вы можете написать письмо объекту своей страсти,  выразив в нем все свои чувства, которые испытываете к нему, свои переживания. Это письмо лучше писать от  руки, а не  на компьютере. Письмо не обязательно отправлять, вернее, его можно вообще не отправлять, т.к. оно больше нужно Вам, а не ему. Можете писать письма хоть каждый день, пока не почувствуете, что происходит спад в накале Ваших чувств к нему. Параллельно с этим я бы предложила Вам заняться телесными практиками, это могут быть танцы, йога, дыхательные упражнения, плавание. Они будут стабилизировать Ваш эмоциональный фон и тогда Вам будет легче переживать Ваши чувства и справляться со своим состоянием. Удачи Вам!

Анна! По моим ощущениям, вы просто испытываете чувства перенесенные с одного человека на другого. В психологии это называют ПЕРЕНОСОМ чувств.

Вам необходимо просто разобраться к кому же вы испытываете те самые чувства, о которых пишете. Вполне возможно, что это кто-то из ваших близких, скорее всего тех, кто не доступен для близкого контакта. Вполне возможно, что этот человек уже ушел из жизни, либо находится очень далеко или не доступен вам эмоционально. Сходите к психологу. Он поможет разобраться в ваших чувствах. Удачи. Марина.

Здравствуйте, Анна!

Не думаю, что свои чувства можно забыть и что нужно это делать. Эта влюблённость - часть Вашей истории и как-то на Вас повлияет. Свою историю нельзя забывать или вычёркивать. Я понимаю, что неразделённая любовь нелегка для переживания, но, во-первых, это точно не смертельно, а во-вторых, это Ваш внутренний процесс может превратить это переживание в крайне неприятное и мучительное. Если безответная любовь у Вас вызывает не грусть и печаль, а обиду, зависть, ревность, отчаяние, тоску и другие малоприятные чувства и приводит к депрессии, то что-то не в порядке в Вашем внутреннем мире, возможно, у Вас есть какие-то не очень полезные убеждения про это. В норме безответная любовь должна переживаться с грустью, печалью, но эти чувства должны быть светлыми. Если у Вас это с мрачным оттенком, то надо разбираться, что в Ваших представлениях о взаимоотношениях мужчины и женщины не так. Всего наилучшего, Елена.

    Здравствуйте, Анна! Давайте разберемся по порядку. Забыть человека, это все равно, что Вам скажут – не думать о зеленом цвете: «Сила действия, равна силе противодействия». Я предлагаю Вам наоборот – встретиться воочию со своими переживаниями, не игнорировать их, а принять, признать, прожить и отпустить, как др. психологи Вам уже порекомендовали. И хорошо, что у Вас влюбленность, так как, она длиться от нескольких недель до полу года максимум, а с проживанием и осознаванием чувств – и того меньше. Ведь важно понять, а что и КТО стоит за этой влюбленностью? Никогда не обесценивайте свои чувства и отношения, даже если они направлены к старику!!! В этом человеке много благородства, стати, интеллигентности и знаний, которые мало кому присущи вообще – не зависимо от возраста! А то, что Ваши чувства останутся безответными – злит Вас, приводит в отчаяние и бессилие… И важно это принять как есть – с болью и восхищением одновременно, и проживать, обращая внимание на дыхание, постепенно выравнивая его до равномерного… То, что разница в возрасте большая – это больше сигнал о том, что Вы или не до получили любви от своего отца, или, возвели родительскую отцовскую фигуру – в идеализированный ареол, где нет равноправных отношений, а есть детско-родительский подтекст в ролевой своей принадлежности!!! Даже если у Вас и получилось бы что-то, все равно,  это отношения – заботливого – любящего «родителя», как большого, сильного, мудрого, - к маленькой, нежной, нуждающейся в ласке, защищенности и надежности «девочки - дочери». Так как, если бы Вы пожили с этим человеком хоть с пол годика, то идеализация спала бы на нет в том, что он пукает и ходит в туалет, чистит свой нос, и может дома быть не таким, какой он на работе, а естественным и простым, то есть, – он человек со многими присущими всем нам несовершенными  качествами. Но, осталось бы, – уважение к незаурядной личности и его таланту, – умение привлекать аудиторию, вызывать симпатию и интерес к своему предмету (возможно)!!! Есть браки, где разница большая в возрасте, но это устраивает обоих, поэтому, они согласовывают свои семейные правила и живут по общим договоренностям, и их это вполне устраивает! Есть такое выражение, что только через любовь и страдание – женщина вырастает в полный свой рост!!! Мы все когда-то в кого-то были влюблены и встречались с душевной болью и невозможностью это изменить, поэтому, не игнорируя свою боль и др. чувства – Вы способны  - пропустить их через себя и пройти сквозь их, давая дорогу – новым чувствам и новой настоящей любви, которая станет взаимной!!! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Анна. Боюсь, что чем больше Вы будете бороться со своим чувством, тем тем меньше шансов у Вас с ним справиться, и больше вероятности заполучить депрессию. Нет ничего плохого в том, что он Вам нравится. И нет ничего ужасного в том, что Ваши чувства безответны, а отношения бесперспективны. Кто сказал, что нам можно влюбляться только в тех, кто может ответить на наши чувства? Наверное, он действительно достоин Ваших чувств, а вы достойны того, чтобы испытывать эти чувства. Да, у Вас с ним нет будущего, но Вы можете сейчас насладиться своими чувствами к нему, позволить себе их, мечтать, думать, фантазировать. Признайтесь себе, что Вы безответно влюблены и дайте ему право не любить Вас и, может, вообще не знать о Ваших чувствах. Не имеет значения, будете Вы его видеть или нет. Вы не справитесь со своей фантазией, пока запрещаете ее. Отпустите себя и его, позвольте своим чувствам быть, а себе переживать их. И тогда они смогут завершить свой цикл и постепенно начнут меняться, изменится ситуация, а Вы не будете тратить силы на бесполезную борьбу с собой и не научитесь искусственно очернять предмет своей любви. Отнеситесь к себе бережнее. Конечно, у нас в социуме принято, чтобы любовь была перспективной, а на наши  чувства отвечали. Но в жизни получается по-другому, она законы социума не принимает во внимание. Вы живой человек, позвольте себе прожить эту любовь, как только Вам удастся снять свое сопротивление, она перестанет так «цепляться» за Вас. Единственное, хочется предостеречь Вас, если у Вас появляются навязчивые действия или Вы становитесь агрессивной, лучше все-таки сходите на очную консультацию к психологу.

 С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Анна! Вы влюбленны в преподавателя, и хотите найти выход забыть его? Вам нужны варианты, как-это можно сделать безболезненно. Один вариант уже есть, перейти в другую группу. И через время забудите о нем. Ведь вас с ним ничего не связывает?  Ваша влюблённость ещё не говорит, что вы действительно любите. Вы пишите о его внимательности и воспитанности? Но какой он в жизни, вы не знаете. Постарайся не потерять голову. Оцени ситуацию реалистично: могут ли между вами сложиться отношения? Действительно ли тебе нужен человек, который старше тебя,имеет свою семью? Является ли для тебя ценностью семья?Попробуй свою влюблённость, использовать себе на пользу :лучше учись. Помни, что любовь взаимная или нет-всегда приносит массу положительных эмоций. Если уж влюбилась не ругай себя. Просто не совершай необдуманных поступков , и пусть твои чувства оставят только приятные воспоминания. С наилучшими пожеланиями, удачи!

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы

Уважаемая Анна! Боюсь разочаровать Вас, но это не любовь, а невроз. У Вас есть потребность страдать. С этим есть смысл работать. Отношения не приносящие Вам страданий Вам неинтересны. Это поправимо. Возможна работа по скайпу, всего наилучшего

Александрова Елена Александровна, психолог г. Абакан