*Муж одержим идеей работать на себя. И все было бы хорошо, если бы он не настаивал на обязательном моем участии, ключевые слова: команда, партнеры, доверие.
Я тоже предприимчивый человек по жизни, но вот с мужем вместе мы ничего организовать не можем. Много ссоримся из-за этого.
Приведу пример: я увлеклась восточными оздоровительными практиками (массажами). Я жила в этих благовониях, дыханиях. Хотела снимать помещение.
И тут муж идет на такие же курсы, затем за мной на вторые. Делает группу, которую активно пиарит. Считает, что надо принимать дома, а не тратить <a href="/cat/dengi">деньги</a> на аренду помещения, не принимать мужчин, только женщин. Планирует, чтоб я вела курсы по стране, все очень быстро и с напором.
Я объясняю, что мне важно быть компетентной во всем, что делаю, и я пока не готова. Он злится, называет меня безынициативной. А мне становится неинтересно.
Это один из примеров, таких много. У меня настрой на процесс - у него масштабирование, причем сразу, быстро, громко. Он подгоняет, ждет от меня активности - и она сразу падает.
Он не работает на постоянной основе нигде, всегда зарабатывал своим умом, но стабильности нет. Для него ходить на работу - это ад, а работать для того, чтоб начальник ездил в Италию –обидно!
Мы умные люди, мы много можем предпринять, как говорит он. И вроде я с ним согласна - да. Но совместное очень пугает меня.
При этом у меня достаточно нагрузки, я работаю, иногда все- таки принимаю людей на массаж, учусь в институте - и это сейчас в приоритете.
Но муж торопит: нет времени, тебе 34 года!!! Надо что-то делать. И я вроде за, но действительно фрустрирую. Не могу понять, почему. Или мне для достижения цели нужно быть ведущей и его напористость убивает интерес к делу. Или я хочу обособиться именно от него: моя деятельность - моя, а твоя –твоя. Или я просто не доверяю ему, считаю его слишком поверхностным. Или не доверяю себе, сомневаюсь в себе.
У нас нет детей, нет целей, нет общего вектора и материальное положение сейчас абсолютно никакое. Моих денег хватает только на аренду квартиры, еду и одежду иногда. Он зарабатывает нерегулярно, раньше хоть большими суммами, а сейчас совсем редко.
Конечно, сейчас совсем прижало и он ездит на собеседования, но злится от этого. Говорит, что ненавидит систему и то, что вынужден из-за меня устраиваться на работу, потому что я никак не могу созреть до бизнеса.
Мы отдаляемся. Я хочу начать свое дело, но с ним не могу это сделать - и не знаю, почему.
Признаюсь честно, часто мечтаю о том, что у меня другой муж, например, технической направленности, мягкий и спокойный человек, его забавляют мои шутки и радует, что я игривая и веселая. Его восхищают мои знания и умения в гуманитарных областях и он рад помочь мне развиваться в этом. А я в свою очередь дополняю его качества и могу проявить себя с ним. Еще у меня с ним ощущение замужества, он может сам сделать розетку, хороший специалист, зарабатывает регулярно.
В моем нынешнем браке я потерялась, готовить не интересно - муж готовит хорошо, дома что-то делать не интересно – муж разбирается в цветах занавесок и чувствителен к домашней обстановке, эстет. Даже массаж не интересно ему делать - потому что он знает, как надо. А уж на темы светской беседы его не переговорить.
Так и выходит, что мы очень похожи. При этом я ценю его за щедрость, которую он проявляет, когда появляются мат.возможности, за готовность заступиться за меня, за эрудицию, чувственность, что он помогает по дому, за креативность и бесстрашие.
Он интересный человек, но что-то мешает мне быть с ним, принимать его и начать что-то общее.
Розанова Ирина Сергеевна
Розанова Ирина Сергеевна
Екатерина, здравствуйте.
Екатерина
Я готова работать с собой над отношениями .
А над какими именно отношениями? :) С существующим мужем или с желанным?
Есть такой старый советский юмористический рассказ про то, как излишне активный сосед по общежитию учил другого своего соседа всё делать правильно. Гвоздь вбивать, брюки гладить, с девушкой целоваться. Кончился рассказ тем, что "обучаемый" сосед решил повеситься. Тут же прискакал "учитель" и показал, как правильно. С тех пор сосед жил спокойно.
Рассказ, конечно, шуточный. Но когда есть рядом кто-то, кто всё время "знает, как надо" и поучает, это лишает энергии.
И учиться чувствовать интерес и желание быть активным в паре с таким энергичным партнёром, поддерживать его стиль жизни, подстраиваясь под него - это путь в собственный невроз.
А вот понять, что дают вам эти отношения, почему вы их выбираете, почему в них остаётесь. Где ваше собственное место в отношениях, что такого происходит между вами, что наступил такой явный дисбаланс в паре, было бы полезно исследовать.
Эти ответы помогут вам понять и ваш запрос:
Екатерина
но, что то мешает мне быть с ним и принимать его и начать что то общее.
Если готовы начать работу, приглашаю вас на консультативный курс.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
Крицкая Елизавета Александровна
Крицкая Елизавета Александровна
Здравствуйте, Екатерина.
Работать совместно мужу и жене не всегда под силу и не всегда приносит ожидаемые плоды. Не всем парам это может подойти.
Вы можете столкнуться с рядом трудностей:
Во первых - вы перестаете быть друг для друга нежно любимыми мужем и женой, становясь равными партнерами, где нету места слабости женщины и покровительства сильного мужчины. Вы становитесь для своего мужа со-трудником. Соответственно, появляются Ваши обязанности и требовать с Вас муж будет как с работника, как с партнера, как с равного по силам.
Во вторых - в ваши супружеские отношения начнут вторгаться деловые отношения. Вместо теплой беседы за ужином или чаем вы будете обсуждать новых клиентов, проблемы с банком, не подписанный договор и так далее и тому подобное.
В третьих - возможно негативное влияние на интимную жизнь. Вы все время будете проводить вместе, и причем это время будет не романтическим для вас, а обыденным, ведь вы оба "на работе", а значит, неизбежны недопонимания, требования и конфликты. Захочется ли после тяжелого рабочего дня, проведенного вместе, вам вступать в близкие отношения?
Как показывает практика, гораздо лучше, когда у каждого свое любимое дело. А если все таки есть общий бизнес у пары, то в нем четко разграничены обязанности и спектр работы, чтобы каждый делал то, что любит и не оставлял возможность партнеру заниматься тем же самым. Тогда есть разграничение по времени, проводимому вместе. И есть желание делиться достижениями в своей области, делая при этом общее дело.
Конечно, можно было бы говорить и о раздельном деле и о совместном в вашем случае, если бы не тревожащие звоночки-предвестники проблем в отношениях:
Екатерина
с мужем вместе мы ничего организовать не можем. Много ссоримся из за этого
Екатерина
У нас нет детей, нет целей, нет общего вектора и материальное положение сейчас абсолютно никакое. Моих денег хватает, только на аренду квартиры, еду и одежду иногда. Он зарабатывает нерегулярно, раньше хоть большими суммами. А сейчас совсем реже.
Екатерина
Т.е фактически живем последнее время на мои заработки
Екатерина
Говорит, что ненавидит систему и то, что вынужден из-за меня устраиваться на работу, потому, что я никак не могу созреть к бизнесу.
Из-за Вас??? Может быть он просто не хочет взять на себя ответственность за Вас, и находит повод, чтобы винит Вас в его несостоятельности?
Но я продолжу озвучивать Вам звоночки:
Екатерина
Мы отдаляемся.
Екатерина
часто мечтаю о том, что у меня другой муж,
... Если Вы мечтаете о другом мужчине, то что Вас держит рядом с Вашим мужем? Хотите ли Вы прожить с ним всю жизнь? То, что Вас не устраивает в нем - это является для Вас чем-то, что можно в самой себе проработать совместно с ним устранить, поняв желания друг друга? Или же это некая фатальность, данность этих отношений, которую вы оба не в силах изменить?
Екатерина
В моем нынешнем браке, я потерялась.
Вам стоит, на мой взгляд, в первую очередь разобраться в самой себе, в своем отношении к Вашему мужу, в ваших с ним отношениях, в целях, которые вас объединяют, а уже потом думать о совместном или раздельном деле.
Для этого рекомендую Вам не терять время и обратиться на консультацию.
Желаю Вам ясности и понимания самой себя!
С уважением, Ваш психолог, Елизавета Крицкая
Санкт-Петербург
Здравствуйте, Екатерина!
Я увидела в Вашем письме несколько вопросов.
Сначала стоит решить, с этим ли мужчиной Вы хотите идти дальше по жизни? В нем есть и плюсы, и минусы. Если Вы готовы принять его таким, какой он есть, то это Ваш мужчина. Если же чего-то, очень важного для Вас, в нем нет, то это не позволит Вам быть по-нстаоящему счастливой в этих отношениях.
Похоже, Ваш муж - это "мужчина-папа", который все знает лучше. чем Вы. Именно поэтому Вам тяжело развиваться рядом с ним.
Екатерина
в идеальной для себя семье тоже вижу систему партнерства- равенства.
Ваш муж хочет партнерства на словах, а на деле, скорее, видит в Вас "дочь", которую надо наставлять и воспитывать. При этом, он не берет финансовую ответственность за семью, и в этом вопросе, скорее, Вы - "мама", а он - "сын". Вот Вы и прагаете из одной модели в другую, не попадая или редко попадая в здорову модель "мужчина-женщина".
Вам надо учиться занимать рядом с ним женскую позицию, тогда он будет занимать рядом с Вами позицию мужскую, но для Вас это - большая внутренняя работа. И для начала Вам стоит разобраться, чем позиция "женщины" отличается от позиций "мамы" и "дочери".
Екатерина
Я хочу начать свое дело, но с ним не могу это сделать
Думаю, теперь Вам стало яснее, почему Вы не можете с ним это сделать. Возможно, на данном этапе каждому стоит самому выстраивать свою профессиональную деятельность. Если Ваши отношения начнут меняться, то позднее можно поговорить о чем-то совместном, осознавая, что это большой риск. Быть одновременно в рангах супругов и деловых партнеров всегда очень непросто. Оправдан ли будет этот риск, решать только вам.
Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
