Отсутствие интереса к жизни

Мне 23 года. есть стабильная работа в муниципальной сфере. есть своё жильё. живу одна. я полностью запуталась в себе. я всего боюсь. у меня нет цели в жизни. работа дом, дом и работа. день за днём одно и то же. я так одинока. часто хочу реветь, но слезами не поможешь горю. надо решать что-то и менять, а как?! я как в театре наблюдаю за собой со стороны и не чувствую полноты жизни. я не хочу семейных отношений, они давят ограничениями. встречи с поклонниками, которые развлекаются в моем обществе ещё больше усугубляют во мне чувство неполноценности. все говорят я красивая, умная девушка и у меня все впереди. только я стою на месте, смотрю как у всех что-то меняется в жизни а у меня пустота. ни цели в жизни, ни мечтаний, ни желания придумать эту цель. думала все бросить и сменить город, но проведя три недели вдали от города, поняла что беги хоть на край света, только от себя не убежишь. хочется излить душу маме, спросить совета, но она меня не понимает и осуждает. мол все есть, а я выделываюсь. я не знаю как мне быть. друзья разъезжаются по разным городам и я чувствую как почва уходит из под ног. наверное общением с ними я заполняла свою пустоту, а теперь остаюсь одна. с ними как буд то уходит и моя жизнь, из меня. мне страшно. я цепляюсь за людей, привыкаю к ним(близким) а они по разным причинам уходят из моей жизни в свою. иногда я такая печальная, что и сама не знаю причины этого и как справиться с этим чувством. раньше я думала, что если не поборю это чувство в себе, попаду в псих больницу. а сейчас уже приходят в голову мысли, что моя жизнь настолько пуста и бестолкова, что не хочется жить. я очень добрая, отзывчивая, этим все пользуются от чего я часто страдаю в личной жизни, деловой сфере, дружеских отношениях. буд то есть две меня. я то беру курс на бесчувственную стерву, то на добродетельную мать терезу. и ничего не приносит мне покоя. настолько мне печально на душе, что даже на 1 процент не могу это описать словами. и я не знаю причину этого состояния. я бы хотела, чтобы со мной рядом был человек, который бы меня полюбил, чтобы чувствовать его поддержку и заботу, но таких людей я не встречаю. всем нет до меня дела. и я копаюсь в себе... думаю что причина во мне, значит я недостойная. что со мной не так?! я устала от этого морального угнетения. везде ложь, предательства, лицемерие, корысть, и издевки, что я в розовых очках бесцельно существующая красивая молоденькая девочка. чувствую себя бездомной собакой, которую прохожие погладят и пройдут мимо. что мне делать? я не хочу жить. меня тошнит от всего этого. неужто я и вправду ни от мира сего?! хочется лечь, накрыться одеялом и в тишине лежать. и так долго долго, может навсегда. скажите как найти себя в этом мире, или хотя бы избавиться от этих сковывающих ощущений в душе.? они заставляют меня закрываться от всех и всего. а ещё я разучиваюсь радоваться и испытывать счастье. как только на миг приходит это чувство, я тут же начинаю плакать, не веря что у меня возможно что-то хорошее. и все сразу начинает портится. и так во всех сферах жизни. помогите мне! я не хочу такой жизни. и я боюсь за маму. она не выдержит потери меня. помогите пожалуйста!!!