Я не могу разобраться в своей жизни

Здравствуйте!Меня зовут Светлана, мне 29 лет. Помогите мне пожалуйста, я не знаю, кто я по жизни и как мне добиться успеха. Описание будет долгим, так как думаю, что все проблемы из детства.Жили мы бедно: это я, мама и сестра, отец то приходил, то уходил, пил, его выгоняли с работ, стыдно это писать, но заразил маму венерическими заболеванием и она еле выжила,лежала в больнице, ушла с работы, за нами почти некому было присмотреть.Мама из деревни, уехала в Москву, хотела учиться, как то нормально устроиться, в итоге неудачно вышла замуж и связалась со страшным алкоголиком.После болезни пошла работать уборщицей, образования не было. С самого моего детства я была очень забитая, такими конечно многие были в 90-е, но тут другое: я все время испытывала чувство стыда, не хотела находиться в реальности. В детский сад пошла поздно в 7 лет и меня все возненавидели от детей до работников: высказывали маме, что я не такая, а я не общалась с детьми, надо мной они смеялись и издевались, помню, нашла одну подругу, но они уехали и я осталась вообще одна.Стеснительность была страшная, разговаривала сама с собой в комнате, жалась, то есть сидела и раскачивалась, сжимала кулаки, постоянно дергала волосы. Мама не могла понять, что со мной, думали, что скромная очень, настаивали, чтобы я общалась, не пряталась в саду, когда была в деревне( я думала, что никто не видит меня, и долго могла сидеть и как будто медитировать) не могла ничего подойти попросить, в глаза не смотрела вообще, была бледная, находилась в тени, чтоб не видели и не трогали, но педагоги говорили маме, как я буду жить. Умерла тётя и бабушка, они меня очень любили, и я переживала очень. Я забилась в самый угол, о том, чтобы быть лидером или хотя бы нормально разговаривать и речи не было. Мне как будто или я сама поставили планку не высовывайся, все смеялись, что ни одного замечания не было сделано в моём дневнике о плохом поведении, когда я пошла в школу. В начальной школе были те же дети и то же окружение, о том, чтобы стать раскованне и лучше и речи не было, нужно было продолжать роль изгоя. О том, чтобы раскрыть свои таланты, стараться учиться, отвечать на уроках, участвовать в школьной жизни -я такого даже не знала, меня знали в школе как странную забитую девочку учителя и как какой то отстой, позор дети. Со мной не играли, меня обижали, я не могла спокойно поесть (все шептались и смеялись, бросали в меня посуду, когда взрослые отходили) и оценки я должна была получать соответствующие, способностей ни к чему нет, с ритмики, куда записала меня мама, в первый же день выгнали, как только услышали мою фамилию и показывать всем, что у меня что то получается- нужно было уйти.Когда перешла в среднюю школу, ситуация повторилась, когда я уже повзрослела и не хотела так жить, пусть кто-нибудь другой побудет позором- думала я тогда. Но клеймо пришлось держать, почти все дети пошли со мной в другую школу. Нам едва хватало денег на еду, мама стала работать уборщицей на 3 работах, ходила в очень плохой одежде, все зашито, неухожекнная, неопрятная,социальная забитость только усилилась, мы были сами по себе с сестрой. На уроках в капишон моей кофты бросали обертки, бумаги,меня почти что били, как то хотели подорвать, но обошлось. Была очень нескладная, носила очки, учителя относились плохо, не все конечно, но большинство.Я плакала, не хотела ходить в школу, мама читала какие то псих книжки мне, дома общалась с сестрой и нормально, а в классе не могла, клеймо уже было. Стала много есть хлеба, потом ситуация немножко улучшилась: мы стали сдавать комнату (квартира у нас была большая), в классе у меня появилась подруга- бурятка по национальности, над нами издевались, но видимо появились другие "чмо" как тогда называли и немного отстали, я стала больше общаться во дворе дома (с теми, от кого раньше пряталась) и в школе, стала заниматься англ с репетитором, стала лучше учиться, мама на тот момент жила с мужсчиной-он фотограф, жизнь конечно у них совместная не сложилась, но он помог как то нас развивать- куда то водил, фильмы приносил, рассказывал что-то интересное, учил готовить потому что мы ничего не умели ни по хозяйству, ни вообще: ни полы мыть, ни сварить, негде не были, кроме школы, одевались плохо, праздники не отмечали.Стала ездить в лагеря, там стала почти что лидером, но в школе не могла. После школы не поступила в институт, не знала, куда и кем стать, денег не было на курсы и все же наверно прошлый опыт неудачника сказался. Везде требовались деньги, большинство моих одноклассников пошли в вузы, мама делала что могла. Ещё моё проблемой в школе было то, что я очень долго соображала, уроки делала по 6-7 часов все выходные сидела, точные предметы не могла осилить. Пошла в педколледж, с друзьями не сложилось, я продолжала наверно уже на подсознании быть скромной, ну и общаться было не скем. Когда все ходили гулять, у сёстры былом много друзей, мамампросила взять и меня, но я чувствовала себя лишней, я сидела дома, вообще ни чем не занималась хобби неё было, была депрессия, смотрела на более успешных (в основном с соцсетях-они только появились и то заходила через сестру) и сдавалась.Не общительность, не умение взаимодействовать с людьми преследовала меня и в вузе, куда я потом поступила. Замкнутость, соц забитость - это чувствовалась, только к концу вуза я как то наладила контакты, но друзей не было, просто, чтобы поговорить о учёбе. Решилаиизменить себя, нужно было найти парня, найти увлечения. Стала подрабатывать немного, и занялась хореографией, но мне было очень сложно заставить себя.Были приступы страхов, боязни людей, компаний, пила даже таблетки. Познакомилась через интернет с парнем старше на 5 лет. С его семьей(мама-учительница) отношения не сложились. Я была на её счёт, не хозяйственная, тихая, в действительности я и правда иногда не здоровалась, но меня поражало, как их семья похожа на нашу (тоже какие то забитые). Мне почему то казалось, что я должна найти мужчину, который поможет мне раскрыться, а в итоге не получилось. Я поругалась со своей семьёй, были скандалы из-за квартиры, я просто хотела встречаться, а семья моего мужчины (ему уже было на тотмомент 29 лет), воспринимала отношения как хозяйство:нужно разменивать квартиры, жениться, учиться варить борщи и все такое. Он тоже ругался с мамой, с дедом, раньше был забитым, как я поняла с девушкамии не встречался почти, его просто хотели устроить, мама взяланад ним власть. Вообщем тяжелые конфликты, мне не нравилось, что он обо всем докладывал маме, когда хотела сьездить на море, он предложил, мне сьездить с его мамой,иногда ходили куда то с мамой, в семье у них отец пил (а поскольку я у них бывала то все это мимо меня не осталось незамеченным), ругались, Сашу дергали. Потом он изменился, стал более независимым, устроился на лучшую работу. У нас наладились взаимоотношения, мы поженились. Не то чтобы я сделала ошибку (он меня очень любит, уважает, а мне так этого не хватало), сейчас у меня есть дочь, просто я часто думаю, а правильно ли я поступила (я вышла замуж не по любви, а потому что хотела хоть кому то быть нужной),интересов общих тоже не было-один быт, я старалась как то нас вывести из соц забитости (вместе куда то ходить, а то мы как пенсионеры на первых свиданиях сидели разговаривали с его дедушкой). Родила дочь, потому что не знала к чему стремиться, на работу не могла устроиться, так только подработки, успеха в профессии нет. Муж очень опустился: не следит за собой, может дома ходить в рваной одежде, даже за ногтями не ухаживает,какого то хобби общего у нас нет, так раньше только фильмы смотрели, а сейчас и поговорить не о чем. За 5 лет так и никуда почти не съездили, ему интересно на даче, заниматься хозяйством, друзей нет, кроме соседа пенсионера. С мамой его я как то тоже не особо общаюсь, она нам помогает конечно, но такого общения близких родственников нет. У них одни темы про огороды, дачу и все такое. Сейчас муж хочет уехать из Москвы и жить на даче в посёлке, я в растерянности. Помогите мне разобраться в себе, я чувствую себя не успешной, меня преследуют страхи, что у моей дочери будет не счастливое детство как у меня, я хочу все сделать для её развития и общения, но муж так даже в шутку говорит, чтобы замуж вышла и этого будет достаточно. Не могу найти работу, когда у моих одноклассников-я смотрю, успешная жизнь: кто в Америку уехал, кто стал директором фирмы, а я осталась лузером. Боюсь, что в посёлке для моей дочки вообще не будет возможностей для развития, не знаю, с кем общаться, друзей почти нет. Я стараюсь после родов придти в форму, заниматься гимнастикой, но мужу неинтересно, он в шутку говорит и жалеет меня, что лучше бы отдохнула. Я чувствую себя несчастной, хочу само реализоваться, но не знаю как.Одно время помогала детям с аутизмом как волонтёр (думаю, что у меня тоже были расстройства аутистического спектра-школьный психолог вроде как подозревал), берусь за все хобби, бросаю, не могу найти себя. Как измениться, перестать бояться людей, найти много друзей, я работаю над этим уц меня не получается, передо мной образ изгоя, как выйти из социальной забитости. Простите за длинное письмо