Разные взгляды и непонимание

Здравствуйте, Яна.

С молодым человеком Вы находитесь в разных реальностях, в разных отношения. Его реальность выглядит так: 

Он "

Яна

данный момент не видит меня своей женой в будущем,

ВЫ 

Яна

мы хотим быть вместе и любим друг друга,

Яна

я совсем запуталась в отношениях и не знаю, как себя правильнее вести

Вы пишите 

Яна

я совсем запуталась в отношениях и не знаю, как себя правильнее вести. у меня не получается принять нейтральную сторону или даже его сторону. воспринимаю все в штыки. быть может хочется, чтобы его мнение сходилось с моим. чтобы мое было верным. очень хочется решить проблему

Яна, не стоит стремиться переделывать себя на корню, делать себя правильной. 

Правильной для кого, кто будет оценивать на правильно и не правильно?

Ваш парень манипулирует Вами. Эти манипуляции трудно распознать когда влюблен. 

Вина часто регулирует не здоровые отношения. 

Яна

я понимаю, что скорее всего это моя вина. т.к. мне очень мало общения с ним, я

Отношения выстраиваю двое, не тяните все одеяло на себя.

Яна

очень хочется решить проблему

Что бы решить проблему надо набраться смелости и дерзнуть начать знакомиться прежде всего с собой. Если интересно, обращайтесь. 

Конопий Наталья Ивановна, психолог г. Москва

Здравствуйте, Яна! давайте разберем, что происходит:

Яна

мне очень мало общения с ним, я понимаю, что у нас разные взгляды на вещи и воспитание. мы хотим быть вместе и любим друг друга, но во многом не можем принять мнение. в основном наверно это так же я.

даже если у людей разные интересы, взгляды и т.д. - это не помеха для отношений - все это, эту разницу люди могут ПРИНЯТЬ - если этого хотят сами. НО - совсем другое, если разное у людей - установки, жизненные ценности, отношение к семье - вот это уже может разрушать отношения - так как каждый из партнеров будет исходить из этих своих ценностей и не сможет воспринимать ценности другого, так и возникают конфликты, получается, кому-то придется или производить переоценку своих ценностей, либо так и продолжать существовать в конфликтах и никто друг друга не переубедит.

Вы мыслите местоимением "МЫ" пытаясь тем самым верить в то, что знаете его мысли -а  это и ведет к возникновению эмоциональной ловушке, к эмоциональной зависимости и за всем этим Вы перестаете видеть себя, слышать себя и свои чувства, остаетесь в плену своих страхов.

Яна

потому что мне непонятны некоторые действия его и его семьи. и я ему об этом говорю

а зачем??? что ОН может изменить в своей семье??? чего Вы хотите добиться своими словами? ведь высказывая неодобрение в адрес его семьи, Вы тем самым на самом деле отдаляете его от себя!

Яна

с его семьей я до сих пор не знакома, что меня очень задевает) он говорит, что к этому не готов

Яна

жить вместе тоже(из его слов"мы сейчас не уживемся"), так же не хочет семью и детей( потому что хочет сначала много зарабатывать,чтобы была возможность хорошо обеспечивать жену и детей) так же он говорил мне о том, что на данный момент не видит меня своей женой в будущем

Яна

верит, что это изменится, как только он сделает все, что считает нужным.

он ставит перед собой условия - что семья будет возможна тогда, когда все они будут соблюдены - НО - это путь в никуда - НИКАКОЙ семьи НЕ будет - так как отношения нужно строить СРАЗУ,а  не ждать пока какие-то условия будут выполнены - своего рода - это его способ защиты от отношений, от ответственности, от собственных обязательств, словно он сам боится отношений и не хочет видеть своего вклада, ведь удобно прятаться за какими-то придуманными им условиями, а между тем отношения продолжают разрушаться и винить в этом он будет только Вас, НО НЕ СЕБЯ!

посмотрите - он открыто говорит о том, что отношения ему сейчас не нужны - НО Вы продолжаете верить в то, что что-то измениться -а  что??? и когда? и изменится ли?? ведь человек уже привык стоять на удалении и привык не строить отношения, а ЖДАТЬ! а чего ждете  ВЫ? Вас устраивают такие отношения? этого Вы ждете?

Яна

з-за предательств, которые были в моей жизни, я не могу полностью ему доверять и мне всегда кажется, что что-то не так.

Вы можете проецировать свое недоверие на партнера, пытаясь видеть в нем то, что Вам причиняли другие, а он должен каждый раз оправдываться перед Вами. Вы боитесь сами и прежде всего, Вам самой нужно разобраться со своими страхами, комплексами, научиться не вносить их в отношения и не вешать на партнера то, что Вам причинили ДРУГИЕ!

Яна

мы конфликтуем каждый раз, как я высказываю все, что меня не устраивает. вначале он слушал меня и мы это решали. сейчас он говорит, что я делаю из мухи слона и просто бешусь , потому что мы почти не видимся. быть может так и есть.....

у Вас конфликт, так как Вы слышите его слова о том, что ему не нужна Вы и семья, что не видит Вас в качестве жены, НО почему-то с Вами и любит Вас (а разве это ЛЮБОВЬ?) , а с другой стороны есть ВАШИ потребности - чувствовать себя значимой, любимой, нужной - а получается, что на самом деле этого НЕТ! поэтому и происходит война! Вам нужно разобраться сначала в самой себе, определиться чего Вы хотите и каких отношений, позволить себе увидеть ТО, что есть на самом деле, а не пытаться видеть иллюзии будущего!

Яна, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - буду рада Вам помочь.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.