Как понять сына и сделать так, чтобы он понял меня?

Здравствуйте, Марина! Вы действительно хорошая мать, заботливая и трудолюбивая. Я предполагаю, что Ваш сын "закрылся" в какой-то момент, когда Вы были заняты с малышкой. Раньше все время и внимание были направлены на него, а с рождением дочери все изменилось. Не получая в том объеме, каком он хотел, Вашей любви и внимания, сын "ушел". В компьютер, в себя, в свои обиды. Он действительно считает, что Вы его не любите, что он Вам не нужен. И он имеет право так считать. Даже если это не так. Вы отказываете ему в его праве чувствовать такие чувства. Но они есть, никуда не денутся и отсюда такие реакции. Парню в таком возрасет сложно директивно что-то запрещать, это не только не поможет, а еще больше осложнит отношения. Что Вы, собственно, и наблюдаете. Вы манипулируете, говоря, что подадите в суд на родителей, он манипулирует, что совершит суицид и т.д. Ребенок в таком возрасте редко действует, исходя из своих принципов и убеждений. В основном, он только реагирует на действия взрослых. И взрослым надо понимать, чем вызвана та или иная реакция. Вы действуете, опираясь на свои чувства, эмоции, убеждения. При этом у Вашего сына чувства, эмоции и убеждения свои. И они могут не  совпадать с Вашими. Пытаясь переделать другого под себя, мы заставляем другого отказаться от себя, от своих чувств и ценностей. Это ни к чему хорошему не приводит и вызывает или бурный протест  или "уход". Марина, я бы порекомендовала обратиться Вам к психологу.  Буду рада помочь. С уважением, Асель.

Здравствуйте, Марина!Отношения с близкими очень эмоционально важны для нас, поэтому часто мы не можем остановиться и осознать своё поведение просто из-за наплыва самых разных и очень сильных чувств. Но без этого не получится ничего изменить. Так что предлагаю Вам прежде всего несколько отодвинуть свои чувства по отношению к сыну, и проанализировать мои рассуждения головой, а не эмоциями. Во-первых, желание видеть сына образованным - Ваше, а не его, и Вы очень обижены на него и разочарованы тем, что столько вкладывали в его развитие, а отдачи теперь нет. Это жаль конечно, но почему-то образование не стало ценностью Вашего сына, по крайней мере сейчас. Возможно, просто из протеста, а повзрослев и пройдя через этот конфликт, он сам поймёт важность образования. Время, конечно, будет упущено, но зато это будет его желание и мотивировать его извне не понадобится. Думаю, что упускать контакт с сыном Вы стали после рождения дочери. Вообще, конкуренция сиблингов - вещь очень сложная, но родители редко об этом задумываются и редко регулируют свои отношения с разными детьми. Скорее, реагируют чисто эмоционально, а эти реакции могут иметь далеко идущие негативные последствия. Когда Ваш сын говорит, что не нужен Вам, а нужна только дочка, думаю, он действительно так чувствует (судя по тому, что из дома уходил и т.д.). Предлагаю Вам поверить ему в этом, и попробовать понять, что чувствует себя ребёнок, которому не хватает ощущения своей нужности и ценности в семье. Отсюда, на мой взгляд, и все его бунты и ненависть к Вам (на которую я предлагаю Вам сильно не вестись, так как под ней лежит глубокая любовь к Вам и обида). Попробуйте сознательно отказаться от своего доминирующего поведения и приказного тона, побудьте слабой, усталой женщиной, не бойтесь проявить себя такой перед сыном. На такую он вряд ли будет нападать. Если Вы расслабитесь и откроетесь ему в том, что запутались, растеряны и при этом любите его и хотите возобновить контакт, не думаю, что это оставит его равнодушным. Пока Ваша доминирующая позиция желаемого результата не принесла: он подчиняется (потому что зависит от Вас), но подлинного контакта нет. Так что попробуйте прямо противоположную тактику. Всего наилучшего, Елена.

Как быть дальше?

Кому?

Вам - жить своей жизнью, в которой дети - не всегда самое главное и единственное.

А у Вас есть СВОЯ жизнь - интересная Вам?

Кем и чем она наполнена (дети уйдут обязательно... так бывает всегда),

интересна ли Вам Ваша жизнь - вне детей?

Сложные вопросы..., сложные поиски ответов...

Нужны помощники.

Вам.

А потом - Вашим детя.

Вы говорите : "Просто меня ненавидит!" и спрашиваете : "За что?!" и сами отвечаете: "Вся жизнь моя - для детей! Себя во всем урезаю, главное, чтобы им было хорошо!"

Ребенок не может быть счастлив, если вы не живете своей жизнью, если вы не счастливы. Вы же основной пример для них. Если Вы себя урезаете и отдаете свою жизнь как жертвоприношение своим детям, они будутчувствовать вину за ваше несчастье.

Если вы будете жить за детей, и подменять их потребности и желания своими (учиться за них, шпаргалки писать), они не научатся хотеть и нести ответстевенность за себя и свою жизнь. И бессознательно мстить Вам за то, что не дали им пространства, свободы научиться быть собой.

МАРИНА!

Слышу вашу боль и крик о помощи! Очень жаль , что ваших трудов не оценил ваш сын!

Очень печально , что отдаваясь полностью детям - вы ничего не получаете в замен!

И в тоже время забывая о себе и не удовлетворяя своих потребностей - наверное пытаетесь удовлетворять через своих детей - поэтому встречаете такое сопротивление  и отпор. Народная мудрость гласит : Если хочешь помочь человеку - оставь его в покое! 

Попробуйте поговорить с сыном  - как  мудрец или друг ,но не как - родитель и узнайте чего он хочет ,. - сравните со своими потребностями - возможно что то и поймете!  Для вас сейчас важно найти контакт с сыном , а знания и учеба - уже потом!  С ув. и интересом к ВАМ  ОЛЬГА В.