Подростковый бунт, или действительно мои желания?

Меня зовут Юлия. Мне 19 лет. Детей нет, есть любимый молодой человек, с которым планирую связать жизнь. Родилась и жила в полной семье, но не всегда благополучной. Мои родители поженились не по любви, а из-за того, что мама забеременела мной и ей негде было жить, кроме родственников, чего она не хотела, так как это бы их обременяло. Мама также хотела, чтобы ребенок рос в полной семье. Она не видела другого выхода и вышла замуж за папу, который женился лишь из благородных побуждений. Они не любили друг друга. Знали друг друга мало и оказались в последствии абсолютно разными людьми. Первые несколько лет брака мой папа очень пил, пропивал все деньги. Это было очень сложное время для мамы. Я ничего не помню. Когда мне исполнилось где-то 3 года, он резко бросил пить. Сам, его никто не заставлял, просто потому что это невозможно. Если решит, то только самостоятельно. И он поборол алкоголизм, закодировался и с того времени не пил ни капли спиртного. Папа стал время от времени, когда мама не могла, собирать, провожать меня в садик, забирать оттуда. Это время я помню. Помню даже, как мы ходили с ним в парк аттракционов. Я редко проводила с ним время, мама в основном занималась мной. Однажды бабушка шутливо спросила, кого я больше люблю маму или папу. Я растерялась и сказала, что папу. Мне было года 3-4. Мама потом мне напомнила этот момент и рассказала, как ей было обидно. Мы жили с бабушкой – мамой папы. Отношения в нашей семье были напряженными и от этого. Это был вечный квартирный вопрос и вечное испытание для моих родителей. В общем, как вы понимаете, ситуация в семье не самая здоровая, но не смотря на это я жила и росла достаточно спокойно и счастливо. Мама очень заботилась и заботится обо мне до сих пор. Она всегда подчеркивает, что у меня не должно быть от нее секретов, ведь она самый близкий мне человек, что она все поймет, как бы больно ей ни было, что никто больше меня так любить не будет и никогда не предаст, в отличие от друзей, так как вокруг только лишь одна зависть и свои цели и т.д. Она меня всегда наставляла не доверять подругам. И я не доверяла. Первая подруга, единственная, появилась в начальной школе. Я не много ей доверяла, но мы проводили много времени вместе, и это было хорошее время. Но потом мы отдалились друг от друга в 3-ем классе, когда она перешла в другую школу. Со своими одноклассниками я общалась только в школе. В 8 лет, вместо 9, мама отдала меня в художественную школу. Я была рада этому, потому что рисовать мне нравилось, нравилось, когда мама рисовала (у нее есть способности, но она их не развивала, так как не было возможности). Но первый год для меня был сложным. Рисовать у меня получалось, учителя хвалили, все здорово, но одноклассники там не принимали. Я была младше их и они игнорировали меня в открытую. Завязались достаточно приветливые отношения только с одной девочкой, но только формально, так как общались мы очень немного. В дальнейшем стало попроще, так как я перевелась вынужденно к ровесникам и общение было достаточно непринужденным, но я всегда все равно держалась не так как с друзьями, а только как с одноклассниками. Тем временем, по настоянию мамы я перевелась в 5 класс в гимназию. Я была так же рада, потому что знала людей, с которыми мне пришлось бы учиться, если бы не перевод. Они мне казались отвратительными, постоянно ругались матом, ужасно вели себя на уроках и это отталкивало. Моих одноклассников же в этой школе не оставалось уже. В начальной школе была отличницей, классный руководитель хвалила и вообще относилась ко всем ученикам тепло. Благодаря ей в классе атмосфера была теплой и дружелюбной. А в гимназии началась новая жизнь. Классный руководитель учеников чуть ли не презирала, сами ученики были все способные ребята, умные. Темп новой школы меня немного выбил из колеи. В первый год у меня вышла за четверть чуть ли не тройка по математике и английскому, классная, видя мою нерешительность и тихость, решила ни во что не ставить. Но я все же закончила без троек и с небольшим количеством четверок. В шестом классе она ушла декрет и у нас появилась новая классная. Она была очень открытым человеком, хорошим. Ее некоторые не любили, но я с ней нашла общий язык и она мне помогала морально. Также к нам пришла в класс новая девочка и я с ней постепенно подружилась. Так и втянулась в классную жизнь. В предыдущий же год ни с кем не общалась. Примерно в это же время за мной стал ухаживать мальчик – мой сосед по парте. Он не вызывал у меня особых чувств, просто было приятно кому-то нравиться, но я с ним иногда гуляла, ходила в кино, потому что у него умер отец и нужно было его поддерживать. Об этом попросила мою маму его бабушка. До конца 11 класса у нас были отношения с расставаниями и начинаниями, с иллюзиями любви и уверенностью в любви, но все все равно закончилось. Прошло время и я закончила художественную школу. Несколько раз за время учебы я порывалась ее бросить. Но каждый раз меня убеждали, что этого делать не нужно. Закончила ее с отличием и зареклась больше не рисовать, потому что достало. С того времени прошло 5 лет и рисовала я только однажды очень плодотворно, с воодушевлением и получалось очень здорово, но потом забросила снова. И вот 10-11 класс. Необходимо выбирать, куда поступать. С малых лет мне внушалось, что я должна поступить в университет, получить высшее образование и выбиться в люди, чтобы не перебиваться с копейки на копейку хотя бы. Я всегда знала, что поступлю вот именно в самый лучший университет города, но на какой факультет еще не выбрала. Когда моя двоюродная сестра еле-еле поступила заочно в педагогический университет, все родственники язвили, что у нее совсем нет мозгов, что тяжело учиться даже так. А меня всегда хвалили и гордились. Мама утверждает, что не планировала даже, что у нее будет такой умный ребенок и когда учителя стали говорить ей о моих способностях, это было приятной неожиданностью. Она также говорит, что никогда не хотела влиять на мой выбор специальности, что она приняла бы все, что я выберу. Но я не верю. В школе я была среднячком, особо ничем не выдающимся, не любила участвовать в мероприятиях, в олимпиадах никогда не занимала призовых мест. В 9 классе думала поступать на психолога и год ходила на программу «Открытие» по данному направлению и написала исследовательскую работу. Но потеряла интерес. Потом решила поступить на туризм. Мама не протестовала. Этот факультет был в нужном университете, на него было сложно поступить, т.к. большой конкурс. За пол года до поступления я меняю свое решение, впечатлившись преподавателем права с курсов, и начинаю готовиться к поступлению в на юридический. Туда поступить бесплатно еще сложнее. Но я справилсь. Для подстраховки подала и на туризм, и на юридический, и еще на пару подходящих по экзаменам специальностей. Везде прошла. Нет предела гордости. Еще я думала в течение 11 класса о поступлении в художественное училище, делилась с мамой. Она восприняла спокойно, но так как я очень давно не рисовала, это было не совсем возможно осуществить сразу, необходим год подготовки, который я упустила. Именно тогда у меня появилось желание снова рисовать и я рисовала даже лучше, чем раньше. У меня как будто открывалось второе дыхание. В момент рисования я как будто выпадала из реальности, часы проходили очень быстро, я вникала в характер персонажа, представляла, о чем он думал, и стремилась изобразить это все. И я поступила на юрфак. Сейчас я не могу понять или признать, мое ли это было решение, не навязано ли оно мне? Решила, конечно, я. И обоснование у меня есть этого решения, к которому я прихожу, если сомневаюсь. Но меня не покидает чувство, что это не моя сфера. Изначально я знала, что мне нужно быть там очень активной, если хочу успешно учиться, хорошо говорить и часто тянуть руку. А первый год вообще не получалось побороть себя, во второй год я забила на это. О радости и удовольствии от процесса обучения нет и речи. Мне страшно скучно читать литературу при подготовке к семинарам, зачетам, экзаменам. В самом универе настроение унылое. Даже если ехала я с хорошим настроением, то как только прихожу, то все… в глазах грусть, печаль. Я была у психолога по предложению мамы. Мою проблему она видела в неуверенности в себе. После первого занятия психолог развела руками и заключила, что не видит неуверенности в себе никакой, все хорошо. Тем более, что у меня есть друзья. Их немного, но они очень дорогие мне люди, в которых я уверена, доверяю им, но все же не полностью. После следующих двух занятий, психолог заключила, что мама имеет слишком большое на меня влияние и стремится манипулировать мной. Для меня это было… не совсем неожиданно, потому что где-то пару лет назад я уже предполагала это, но когда сказала маме, она переубедила меня. После психолога я стала страшно раздражаться на маму, мы стали ссориться, много разговаривать. Это принесло некоторые плоды, но все равно я чувствую себя в тисках. При чем мне не на что жаловаться казалось бы. Родители мои не деспоты все же. Дают свободу. Но манипуляции их скрыты. Например, прежде чем я стала ночевать со своим парнем, были истерики. Мама меня убеждала, что нужно все сделать постепенно, чтобы все привыкли к этому и потом воспринимали как нормальное. Все – это мои мама с папой, бабушки, братья, сестры. Я сейчас думаю, что за ерунда? Это же мои отношения и моя жизнь, почему я должна оглядываться на то, как на это реагируют мои родственники? Потом вопрос о переезде к нему. То же самое – родителей слишком шокирует то, что я так быстро к нему перееду (спустя год отношений). Надо подождать полгода. Это будет восприниматься не так уже сильно ими. Но опять же зачем? Моя жизнь. Не так давно я с ними поспорила и сказала, что что бы они мне о моей подготовке к экзаменам и написанию курсовой ни говорили, я все равно буду делать по-своему. Из чего мама вывела, что мне наплевать на их мнение, папа завелся, я выкрикнула, что это моя жизнь, дайте мне делать все, как мне надо, а не капайте на мозги. На что получила ответ от папы: «Ты поговори еще. Что-то знакомая фраза!» Стало обидно до слез. Он меня обычно защищал в спорах с мамой насчет вопросов самостоятельности и вообще достаточно у нас с ним спокойные отношения и такое… в чем-то я была неправа? Моя проблема в том, что чувствую себя загнанной в подростковый возраст. Кажется, что мой бунт это лишь только чтобы сделать все самой, самостоятельно, наперекор. Боюсь наломать дров. Боюсь принять решение какое-либо серьезное без совета с родителями, потому что кажется, что это все лишь бунт и приведет к плохим последствиям. У родителей никогда не было со мной хлопот. Я не гуляла до поздна, не пила и не пью алкоголь, не курю, не колюсь, не ругаюсь матом, посещала всегда без капризов школу, сейчас не пропускаю универ даже по болезни, с мальчиками тоже не встречалась сомнительными. Однажды познакомилась по интернету с парнем и пошла с ним гулять, мама чуть с ума не сошла, всех подняла на ноги. Я же увидела его в жизни и пообщавшись и поняв, что он мне совсем не нравится, сказала ему об этом. Все закончилось хорошо, я ни во что не ввязалась, в хулигана не влюбилась. Поцеловалась впервые в 16. Мама узнала первой. Секс - в 18. Мама посталена в известность. Она была против того, чтобы это произошло с первым моим парнем, но я оказалась сама не готова, так что 100процент этого бы не произошло. А когда это случилось, она бы меня точно не остановила. Не знаю, каким чудом, но родители позволили мне встретиться с моим нынешним парнем, любимым. Познакомились мы в интернете случайно, общались просто как сетевые друзья, а потом решили встретиться, просто встретиться без цели встречания. Он из другого города. Были долгие уговоры, разрешили. Мы влюбились и стали поддерживать связь в интернете, иногда он приезжал и переезд мы запланировали. Родители переступили через себя можно сказать и теперь это самый веский аргумент, когда я начинаю возмущаться ограничением свободы, ведь они мне предоставили уже очень много свободы разрешив ему приехать. Вот только ему разрешение не требовалось, приехал бы не смотря ни на что. Отношение парня и моей мамы в частности – отдельная история. Он рвет их шаблоны в клочья, так как не имеет высшего образования и зарабатывает в разы больше. Они связывают мои бунты только с ним, хотя не знают его толком. Я же с ним ли, без него ли, мучаюсь от этих мыслей, запуталась. Ох, а фраза, брошенная моей мамой однажды «живи как хочешь, Юля!» это просто ужасно. У меня одно лишь чувство вины. Я понимаю, что в принципе все я понимаю, но где же грань между бунтом подростковым и своими желаниями. Как же сложно понять, где они – мои желания, моя жизнь. Я думаю даже бросить универ. Меня все видят юристом. Одна я не вижу себя им. Все родственники гордятся. А мне тошно. Шаблоны свои они распространяют и на мою личную жизнь: когда выходить замуж, рожать детей и т.д. в этих вопросах я намерена слушать себя. Но это навязывание никуда не девается. Я понимаю, что ребенка я рожу только когда разберусь в себе, чтобы его мать была цельной личностью и могла дать ему все необходимое и достаточное. А сейчас это все полный бред. Помогите прошу разобраться. Конкретно с университетом. Я намерена начать заниматься рисованием следующий год. Если мне будет доставлять это удовольствие, то продолжать, но бросать универ ли? Ведь у меня к нему такое отношение. Я бы поступила в училище (это среднее специальное). Художественное образование там дают достойное. Но все не могу отвязаться от мысли, а что если я ошибаюсь? Маме сказать о том, что не хочу учиться на юрфаке, так ее удар хватит. И вообще это какой-то крах всех их надежд. Но если это будет приносить мне удовольствие, при том, что у меня есть реальные способности, то ведь это верный шаг?…