Здравствуйте, мне 24 года, мы с моим мужем вместе уже 2 года, из них женаты год, мы оба работаем. В начале наших отношений всё было хорошо, но потом начали происходить не приятные ошибки, их совершал мой муж, я понимаю, что все их делают, но за некоторые я не могу простить. 1. Я узнала, что мой муж (а мы уже были женаты в тот момент) виделся со своей подругой, я ревновала к ней и просила мужа с ней не видеться, но он всё равно сделал это, соврал мне и после собирался даже проводить её в аэропорт. При этом соврав мне, что у него на работе плов (в Узбекистане это принято среди мужчин), но мне было как-то не по себе и я впервые залезла в его телефон и как и ожидала получила подтверждение, я прочитала то. что не хотела бы никогда читать. Их переписка была (по крайней мере для меня) не совсем дружеская, так общаются любовники. Была ссора. скандал, он кричал зачем я полезла, я понимаю почему он кричал, я уличила его во лжи, да ещё какой. Я не смогла ему этого простить, даже не смотря на то, что он уверял меня, что между ними ничего никогда не было. 2. Мы попали в аварию, по его вине, авария была не сильная, но он превысил скорость. пострадали только машины, но я после этого стала боятся садиться к нему в машину, постоянно пристегиваюсь и начинаю дрожать от страха ей мы едем чуть выше положенного. В этот момент я его ненавижу, я боюсь, а он как будто не замечает моих просьб сбавить скорость. Я не смогла простить за это, и теперь на протяжение многих месяцев, всячески стараюсь испортить нашу жизнь, мне всё не нравится, даже если он старается сделать как я хочу. Я пыталась уйти от него, но он просит остаться и сказать, что он может изменить. А я не могу сказать, что он должен изменить, потому, что изменить надо моё отношения и чувства к нему.
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Алина!
В вашей семье не соблюдаются границы. Ваш муж, также, как и Вы, имеет право встречаться со своими друзьями и подругами, провожать их в аэропорт, это его отношения, о которых он не должен отчитываться. Вы, видимо, боитесь, что он увлечется кем-то, и вы останетесь одна, но вы делаете все для того, чтобы это произошло. Когда Вы стремитесь уличить мужа во лжи, не доверяете ему, он будет вам врать, изворачиваться, а потом решит, что жить "под вашим колпаком" невыносимо. А вот во втором случае, когда вы боитесь ездить с ним в автомобиле, ваш муж нарушает ваши границы, т.к. вы сообщаете ему о своем страхе и просите, чтобы он не превышал скорость, но он продолжает делать то, что вас пугает. В данном случае важно отстаивать свои границы, например, не садиться к нему в машину или самой вести машину, когда вы вместе едете. Границы - это то, что допустимо или недопустимо для вас, вот превышать скорость, когда вы едете в машине, недопустимо для вас, а для вашего мужа недопустимо, когда вы проверяете его телефон. Это нужно учитывать в семейной жизни, и в случае нарушения ваших границ, защищать их, это ваша ответственность, также, как и ответственность вашего мужа в случае нарушения вами его границ. Если Вы хотите лучше с этим разобраться, обращайтесь, консультирую по скайпу.
Семейный психолог, Лилия Волженина, Новосибирск
Айдарбеков Кайрат Анварбекович
Айдарбеков Кайрат Анварбекович
Алина, вы описали два драматичных события в своей жизни, которые характеризуют вашего мужа. Так или иначе, они характеризуют и вас саму. Поскольку вы не задали конкретного вопроса, мне остается поделиться с вами своим откликом на вашу историю. Возможно, это поможет вам посмотреть на ситуацию и на себя со стороны, и вы увидите что-то, что поможет вам в дальнейшем выстраивать в семье такие отношения, которые вы хотите.
Ваша фраза "Я не смогла ему этого простить, ..." у меня ассоциируется с поведением школьницы, от которой родители требовали, чтобы она выполняла задания сразу на чистовик в тетради. У нее никогда не было возможности сначала порешать на черновике, попробовать один вариант, другой, третий. А значит у нее не было право на ошибку. Ей не давали возможности пораскинуть своими мозгам и выбрать лучший вариант и перенести его в тетрадь. Ваше нежелание прощать напоминает желание "отличницы" сразу написать на чистовик и не допустить ни одной "ошибки". От кого вы научились относиться к своей жизни как "школьному прилежанию"? Почему для вас важно, чтобы ваша жизнь складывалась так, чтобы "учитель" вам поставил "5"? Кому выгодно, чтобы вы не пользовались черновиком, а сразу выполняли задания в чистовик? Чего вы себя лишаете, когда пишите историю своей жизнь как диктант под диктовку учителя?
Надеюсь, эти вопросы вам помогут "проснуться" и выйти из образа "отличницы", стать чуть ближе к самой себе и начать писать историю, которую вы предпочитаете, а не ту, что вам кто-то когда-то надиктовал.
Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
