Как избавиться от зависимости?

Здравствуйте Наталья)Мне 20 лет.

Проблема моя в том что, год тому назад 10 сентября, был у меня последний курс колледжа,я была полной девушкой, с весом 72 кг.В сентябре я решила сесть на диету, а то есть на правильное питание, питаюсь 6 раз в день, маленькими порциями, позволяя себе и вечером есть маленькие вкусности. Через некоторое время я получила положительный ответ своего организма и похудела до 65 кг. Чему я была очень рада, и думала что еще 5 кг и хватит. До 60 кг вес уходил долго,но в итоге я все такие дошла и до 60. Все было прекрасно. Но ведь организм привык правильно питаться, да и мне самой нравилось. Я продолжала в таком же духе, спорт и правильное питание. После похудения у меня начала свисать кожа на животе, она потеряла упругость и эластичность. И выглядило это не очень, когда снимаешь одежду. Ну вот я решила пойти в тренажерный зал с подругой, так как сама в тренажерном я не занималась не разу,всему обучала подруга. А со спортом вообщем я ладила, бокс 5 лет, лапта 2 года,и все остальное так как я учитель фк. Ну вот ходила я в тренажерный зал с подругой, сначала все давалось сложно,но постепенно привыкая, я увидела изменения своего тела, с 60 кг я стала весить 52 кг.Все шло хорошо, но в один момент подруга перестала ходить в тренажерный, а я бросать не хотела и продолжала ходить туда одна, хотя очень и боялась, так как до конца все так и не выучила, и некоторое до сих пор не понимала как выполнять. Ходила я одна и с 52 кг скинула до 47 кг. Все отлично, я стала стройнее намного, все начали делать комплементы и задавать вопросы "как?что делала? я тоже так хочу.." Мне конечно было приятно все это, но все те кто видели мои хорошие результаты, не видели что у меня под одеждой..

А там обвисшая кожа живота, ужасная просто. Нет той заветной, подтянутой кожи и пресса..

И тогда я вычитала в интернете, что нужно купить кухонные весы и считать каждый день что ты съедаешь, сколько белков,жиров,углеводов, калорий всего.

Чтобы следить за питанием, для того чтобы быстрей подтянуть кожу.

И вот купила я весы, и начала все каждую крошку считать,записывать. От сладкого я отказалась когда пошла в тренажерный зал первый раз, от соли. Готовила все на воде, без масла. Даже фрукты не позволяла себе иногда, строго ела по времени 6 раз в день.

И в один момент я поняла, что я уже как кукла, мной руководит кто то, я не могу просто сесть и наложить что нибудь из того что приготовит мама, даже если это некалорийное блюдо. Я перестала быть доброй, стала вечно раздраженной, у меня пропали менструальный цикл. Я стала сама не своя, мама даже пробовала прятать весы чтобы я не считала, но как только я хотела что взвесить и узнала что она спрятала весы, я начала психовать,орать матом как больная, просила ее вернуть их. Обещала что это я в последний раз все взвешиваю.Мама отдала так как я очень сильно психовать начала. Я так же продолжала каждый день все считать и записывать. Я даже уже на самом деле то и не понимала хочу я есть нужно ли щас идти кушать. Я просто по времени как ненормальная шла немного ложила, потому что много я не позволяла себе.Я не могла уже контроллировать себя, когда у меня было время в которое я обычно не ем мой организм хотел кушать а не давала ему, так как еще не время..

Я стала зависимой от еды, я перестала чувствовать ее вкус, запах. Я не ела с удовльствием, я ела только тогда когда надо...

Вот месяц июль, прошел почти целый год, закончила последний курс, и получила свой красный диплом, теперь пора идти дальше.

Так же продолжала ходить в тренажерку, и тут с июля по сентябрь, меня как будто сглазили..

Я с июля по сентябрь с 47 набрала до 53 кг..

И тут я набрала явно не только мышцы, так как я качаюсь и должна набирать мышечную массу, но набрала именно больше жира. Живот стал чуть больше, прибавился жирок и на руках..

Но я так же продолжала кушать только по времени, и все считать на этих кухонных весах. Каждую каплю....

И вот один раз парень меня позвал в кафе, а я то не хожу туда никогда потому что там нет такой еды которую я ем, там одни вкусности. Но он уговорил говорит один раз только поешь что нибудь не то, я согласилась, и сказав себе что ну да за целый год терзаний себя, я этого одного дня заслужила, пошли мы в кафе, заказали пиццу, молочный коктейль (спиртное я не пью, не курю, не наркотики я чисто ЗОЖ всю жизнь свою) салат заказали, и вот принесли нам все это, я попробовала сначала салат, потом коктейль потом пиццу все съели, потом я попросила еще и мороженного, все таки один день жэ кушаю. И что в итоге ушли мы с кафе, я наелась так что живот стал взудутый я немогла ничего больше есть, но мой мозг меня не слушал и пошли купили еще мороженного...

Я наелась очень сильно, что аж дышать трудно было мне..

И вот на следующий день, я отекла, на весах плюс 3 кг..

чувствовала себя плохо, болел живот, как проснулась пошла сразу бегать думала побегаю и станет легче, но нет не стала легче, после первого раза похода в кафе, до сегодняшенго дня я срывалась уже раз 12...

Да так срывалась, так ела что ажж мне плохо очень сильно было, но я ела и ела, и немогла себя остановить...

И так же продолжаю считать все на весах.. ничего не позволяя себе с кушать... Переешла в другую тренажерку записалась там к тренеру, который поможет мне прийти уже к заветной моей мечте, а мечта моя подтнятуть кожу, увидеть пресс, сделать фигурку такую чтобы я смотрела и думала ну вот я достигла чего хотела.

Но вот вчера день рождение бабушки и я снова ела так как в последний раз....

А сегодня целый день плачу от того что не могу отказаться от этих подсчетов, от этого всего, не могу нормально сесть и поесть, не могу себе ничего позволить... не увереная стала в себе, замкнутая. потеряла за год подругу... Потерялась в этом всем, в этих подсчетах, в том что без подсчета не могу есть, не могу прийти в гости просто попить чай с конфетами, зная что я если съем одну то послее будет сто таких и их реально может быть сто.Потому что я начинаю есть все подряд... до тех пор пока не лягу спать. А на следующий день все по кругу все считать начинаю, опять не ем...

Хочу добиться своей цели, сделать кожу подтянутой, и фигуру в порядок до конца привести, другие то думают ты худая ешь сколько хочешь, но они не понимают как я зависима от всего этого, никто не может мне помочь, и у себя силы закончились...

Хочу нравится себе, хочу жить спокойно наслаждаться жизнью, хочу вствать по утрам смотреть на себя и свое тело и говорить "Какая же я все таки молодец"

А не таак как сейчас встаю, умываюсь , смотрю на этой живот огромный обвисший и думаю, ничего не получится я не смогу, иду считаю еду, после ее ем, даже если не наедаюсь, ухожу с кухни и жду следущего приема пищи, после следующего , жду еще одного и так целый день... И вот иногда бывает все таки дни когда хоп и срыв.. и Все по кругу...

я очень завиисима, а хотя когда то была самая завидила, добрая, не злая, всего хотела, жила и наслаждалась всемм..

а сейчас все плохооо....................

Мне нужен психолог, я хочу именно через слова добиться хорошего

потому что я понимаю только словами,и слова влияют на меня очень хорошо, а когда будет психоог меня в чем то убеждать , мне кажется он мне поможет