Меня раздражают мои дети

Здравствуйте!Помогите мне выбраться из этого состояния бесконечной раздражительности и негатива по отношению к своим детям. Мне 26 лет, у меня двое детей сын 8 лет и дочь 2 года. Я не могу найти причину моего отношения к старшему сыну. Раздражает все - очень шумный, очень болтливый, очень не внимательный, очень не аккуратный и т.д. Я через силу его хвалю за какие то достижения и то скупым словом "молодец" и всё. Даже обнимать его часто не хочется, особенно когда на него сержусь. Если и обнимаю, то через силу и после этого не остаётся хорошего ощущения, нежели когда обнимаю и целую младшую дочь. Сын подходит ко мне сам, с ласковыми словами и объятиями и я на них так скупо реагирую, хотя внутри меня сидит что то иное, что заставляет меня обнять и поцеловать его в ответ, но я вновь принимаю позицию воздержаться. Когда ругаюсь на детей, позволяю себе оскорблять их очень страшными и последними словами. Понимаю, что всё делаю не правильно, но не получается у меня сдерживаться. Если стараюсь сдерживаться в оскорблениях и не замечать какие то недостатки, то полностью игнорирую детей, даже не слушаю, что ни мне говорят, погружаюсь в свои какие то размышления. Но это состояние длится не долго, я вновь "взрываюсь" с криками на детей по чём зря.На младшую и орать-то бесполезно, она от этого только обидится, расплачется, и придется долго ее утешать, в чувство приводить. А старший от взбучки мобилизуется, начинает все хорошо делать. Муж намного мягче меня относится к детям. Дочь он просто боготворит, а с сыном ведет себя по мужски, но всегда обнимет его и поцелует, чего не могу сделать я. И по отношению ко мне он очень ласков, всегда поцелует и обнимет без причины, а вот я скупа на ласку. Со старшим сыном в декрете до 3-х-3,5лет сидела моя мама. В силу финансовых трудностей мы решили, что я пойду работать, а мама будет заниматься внуком и таким образом, когда сыну исполнилось 4 месяца я нашла подходящую работу и на этом мой декрет закончился. Пока сын был совсем грудничком, я после работы забирала его к нам с мужем на съёмную квартиру, а утром отвозила обратно к маме. Чем старше сын становился, тем реже мы с мужем стали забирать его домой. По началу 2-3 раза в неделю, а позже только по выходным. Как только сын пошёл в сад, мы перевезли его уже полностью домой и к бабушке он ездил только по выходным. Я ни в чём сыну не отказывала, так как хорошо зарабатывала. У него было всё чего не было у меня в детстве, опять же, кроме внимания, в связи с работой, но проблема обнять и поцеловать своего ребенка ни когда не возникала, это происходило автоматически: ложу спать-поцелую, бужу утром в сад- поцелую, любую просьбу я заканчивала словами "пожалуйста", а сейчас все мои просьбы звучат как приказы. Я продолжала работать на этом месте, меня всё устраивало и тут мы с мужем пришли к мысли о том, что второй ребёнок нам необходим, я была уверена, что сыну нужна сестрёнка или братик, так как сама росла одна. Но сомневалась в муже, т.к. финансы у нас с ним были на тот момент раздельные. Я переживала, что в декрете буду нуждаться в финансах, в прочем хотела всегда быть не зависимой. Но муж всё таки понял по появлению дочери, что он основной добытчик и что благополучие семьи зависит напрямую от него и мои сомнения и опасения развеялись. Но всё же меня тревожило состояние покоя, т.к. я уже привыкла жить в активном ритме и работать практически без выходных. Этот декрет даётся мне с трудом. Первые пол года пролетели не заметно, но в последующие дни и месяцы я жила мыслью, когда уже декрет закончится и я вновь выйду на работу. Я планировала, что дочь пойдёт в сад и я выйду на работу, но к сожалению в сад в этом году мы не попали и мне ещё год придётся сидеть дома.Эта новость меня очень расстроила. Ещё год назад ушёл из жизни мой любимый папа. После его смерти я наверное и потеряла себя. Я до сих пор не могу посмотреть на его фото, не знаю что я чувствую боль или злость от того, что его больше нет со мной. У него был рак поджелудочной железы, это стало неожиданностью для всех нас, т.к. узнали о заболевании уже поздно и ни чего сделать было нельзя. Я всегда делилась с отцом своими переживаниями, он был довольно строг, но всегда давал правильный совет и поддерживал в любых начинаниях. С мамой у меня тоже очень близкие отношения, но всё что я чувствую на душе, я не могу ей рассказать, т.к. она в крадце от меня рассказывает всё своему брату и его семье, что потом с годами становится мне ясным и не приятным, в общем она не умеет хранить мои секреты. Второй причиной, по которой я не делюсь с мамой, является, то что при конфликте она начинает поднимать все мои откровения и пытается ими больно "уколоть". Вот и держу всё в себе, из за чего и становлюсь бесчувственным камнем. Помогите мне, пожалуйста, с моей проблемой и подскажите пути её разрешения.