Я очень одинока

Здравствуйте, меня зовут ZH.

мне 19 лет. у меня есть два брата и я единственная дочь в семье, из-за этого я выросла очень капризной, так как мои родители с самого детства выполняли все мои пожелания, делали все как я хотела, а братьям доставалось то что осталось. После окончания школы, я захотела учиться в Америке, и это пожелание мои родители тоже исполнили, жила и проучилась я там хорошо в течении 2 лет. вот недавно я захотела вернуться обратно на родину, потому что там я начала сильно и часто болеть и мне там было трудно. в плане выживать в другой стране я была приспособлена, просто потому что я хотела домой, хотела все эти ласки обратно, я уехала.

и с одной стороны, я очень хотела уехать в другую страну потому что я просто устала от всей этой обыденности, каждый день одинаковый, все одно и то же. я просто устала от этого, до тошноты.

когда я вернулась, первые два месяца все было хорошо. я даже скучала по всей этой обыденности которая была два года назад. не хотела в америку. но сейчас, на меня все давят. мои братья и мама в особенности показывают что терпеть меня не могут, они меня уважаюот, но чуть один промах и все обходится скандалом, который они так красиво потом рассказывают папе. я такой человек, который хорошо может понять другого человека, его привычки, как этот человек реагирует на определенные действия, какой этот человек на самом деле i s kakoi celuy on eto govorit. и я понимаю что мама и братья хотят показать меня папе в плохом свете и что я не такая как он думает, и потихоньку он начинает им верить. они все говорят что хорошо знают меня и какая я плохая. а еще они думают что когда им плохо, то мне хорошо. я не умею показывать свои настоящие чувства, поэтому они думают что я монстр. но в глубине души я хочу чтоб у моего брата была машина и девушка его мечты, чтоб мама и папа никогда не болели, чтоб папа стал еще более успешным бизнесменом. но если я так сказала бы им в лицо, они (mама и брат) засмеялись бы и сказали бы чтоб я не притворялась. Понимаете? я уже настолько устала с этим справляться, что начала я просто соглашаться с ними.

Да, я люблю дурачиться, веселить их и веду себя перед ними как ненормальная, а все потому что я хочу чтоб они смеялись. Но в душе я не такая счастливая как кажусь. С момента как я улетела у меня почти не осталось друзей, а те что остались, то это просто друг как друг, привет-пока.

я очень одинока. мне нравятся корейские знаменитости, но когда я вижу через сколько они прошли, что их заметили и все у них получилось в жизни. у них есть слава, популярность, фанаты, мировые концерты. мне очень завидно. почему я так не могу? почему они, а не я? я тоже хочу выступать на сцене, иметь концерты, миллионы фанатов и славу. но я осознаю что меня ждет, мне просто хочется все бросить и уйти навсегда. а что меня ждет, это окончание учебы, работа, замужество и семья. и все. я всю молодость пропускаю. ладно эти концерты и сцена, но я хочу хотя бы чтоб у меня были близкие друзья, с которыми я могла бы свободно obwatsya, дружить и влюбится .хочу гулять с друзьями и весело провести молодость.

Я высокая, стройная и симпатичная девушка, звучит самоуверенно, но так я выгляжу, но внутри я просто неуверенный в себе человек с кучей комплексов, я просто не люблю себя. моя мама всю мою сознательную жизнь мне говорит что я толстая и что мне надо похудеть. с тех пор как она начала так говорит, я начала набирать.при росте 178, я вешу 60 кг.но я все равно слишком толстая для нее и на меня не посмотрят парни.

у меня тихий голос, что я больше всего ненавижу в себе, этот тихий голос мешает мне всю жизнь и это мой самый большой недостаток.

даже когда я на уроке хочу что то сказать, у меня nikogda не poluchaetsya сказать. либо я придумаю миллион отговорок не говорит, либо я жду пока кто нибедь не вытянет. даже если у меня есть вопрос к учителю, я боюсь его задавать, потому что vdrug я не правильно что то скажу или спрошу тупой вопрос.