Что со мной происходит?

Мой жизненный путь на этой Земле началась 36 лет тому назад, удалась ли жизнь? Даже не знаю, вроде бы все есть, а что мешает жить мне и радоваться? Что можно рассказать о моей жизни, ровным счетом ничего, ничего, абсолютно ничего в ней нет интересного. День начинается с того, что я с мыслями: как бы не пойти мне на работу, что бы сделать для этого или где найти другую работу, лежу в полу дреме, а будильник уже зазвенел. Проходит более 10 минут, и, глянув на часы, я соскакиваю и начинаю сборы на ненавистную работу. Господи, как же я не хочу ходить туда! Мне, абсолютно, не нравится там, ни сама работа, ни та организация, где я работаю. Умылась, накрасилась, оделась и на работу. Моя работа находится в 20 минутах ходьбы от дома, я всегда хожу пешком, на автобусе ездить не хочу, причина, скорее не в том, что не люблю я ездить на самом этом виде транспорта, как автобус, а истинная причина это люди, которые там будут присутствовать, хотя я и треть из них лично не знаю, само присутствие их меня напрягает. Потратив 20 минут на ходьбу дыша чистым воздухом, а он истинно чистый, так как путь мой лежит через поле с лесопосадками. И вот я на работе. Каторга. Бывают дни, когда завал, но не всегда, можно сказать, что на работе нет напряга особого и ни кто вроде бы меня здесь не «гнобит», что не люблю я в своей работе, я и сама не могу сказать, есть конечно точные пункты, но это просто недостатки моей должности, почти в любой работе они есть и точно не они причина. А вот пришло время и сказать, кем я работаю: экономистом в психиатрической больнице, здесь работаю всего 8 месяцев, ранее в этой организации я уже работала, но в другой должности: 10 долгих лет …, была рада, когда ушла, но пришлось вернуться снова сюда в другом амплуа, кардинально другом. Начинается рабочий день в 9:00, а оканчивается в 17:30 и все это время я очень хочу домой, считаю только часы, минуты до конца рабочего дня! Наконец-то 17:30, иду домой, тем же путем, те же 20 минут. И вот я дома. Дом, мой любимый там и дети, но не всегда так, иногда любимый на работе или у своей матери и детей нет дома. Старшая дочь учится в университете, который находится более 1000 километров от нас, приезжает редко, младшая учится в 8 классе, днем находится дома, а ночевать идет до бабушки. Мой дом полная чаша, но сейчас запустили всё, мой муж остыл к нашему гнезду, а раньше облагораживал, как, впрочем, и я остыла, или надоело, или может быть обыкновенная лень. С мужем у нас прекрасные отношения, год назад у него случился инсульт, я думаю, что поэтому он за домом стал меньше следить. Все равно бесследно это болезнь не могла пройти, хотя совсем не скажешь, что он перенес инсульт, организм молодой, ему было тогда всего 39 лет. Восстановился он почти сразу, только сила в левой руке восстанавливалась более 5 месяцев. Я его люблю, пожалуй, сейчас он стал моим смыслом жизни и дети тоже, как видите, я даже тут его ставлю во главе, так сильно я его люблю, иногда мне кажется, что он меня приворожил (смеюсь). А когда мы начали встречаться, я не могу сказать, что я его любила, нравился – да, но о любви не было речи, и он это знал. Зато он во мне души не чаял, добивался меня, я видела, что он от меня без ума. Но последний месяц, кажется мне, он от меня отдалился. А может мне это только кажется, так как я стала очень мнительная и иногда, не знаю почему, находит, плачу, себе сама надумаю, что я никому не нужна, или ещё что-нибудь придумаю, словами даже не могу описать свое состояние. И постоянная усталость, не охота шевелится даже, легла бы и лежала целый вечер, раньше любила в интернет паутине полазить, что-то почитать, по интересу или просто так, а сейчас лень даже это. Вот так скучно и нудно я живу, и только мысли меня одолевают, что все плохо: работа – отстой, муж – разлюбил или нашел другую, детям я не нужна, да и вообще я ужасно выгляжу и т. д. и тому подобное. Это только малая часть моих мыслей, при том, что вроде бы как вокруг все хорошо, а я почему-то грущу.