Как жить после суицида жениха?

Здравствуйте, Мария! Вы расстались, не виделись два года, но так и продолжали ждать, что он появится в Вашей жизни - а ведь два года, это совсем не маленький срок, чтобы отпустить человека, НО Ваша зависимость была сильнее времени. Ваш бывший молодой человек был человеком склонный к саморазрушению и причина не в том, что Вы с ним расстались или даже новость о том, что Вы якобы вышли замуж, НЕТ - он был эмоционально неустойчив, был зависим (алкоголь и наркотики), и причина его поведения НЕ в Вашем расставании! - это такая личность, особенности личности, а его суицид говорит о том, что ему нужна была помощь  со стороны врача-психиатра.  Вы продолжали ждать, продолжали идеализировать его образ, возможно, отвергая то, какой он есть на самом деле, продолжая верить  в то, что между Вами была ЛЮБОВЬ и она есть, возможно, пытаясь для самой себя оправдать его саморазрушение именно тем, что он переживает утрату любви. Вы страдаете от того, что сейчас утратили не только его, НО и надежду на то, что Вы сможете быть вместе, надежду на то, что в Вашей жизни есть любовь, утратили его идеальный образ. Вам нужно время, чтобы для самой себя расставить все по местам,чтобы отпустить его, наконец создать НАСТОЯЩИЙ образ его, а не то, каким бы Вы хотели его видеть, проработать свою зависимость, поняв, что кроется у Вас за ней. Вы переживаете утрату, это серьезное испытание, поможет только время залечить боль этой утраты, но для этого нужно и самой начинать его отпускать,а  не цепляться за свои разрушенные иллюзии. Вам нужно попрощаться с ним. А уже после разобраться в отношениях, которые были между Вами, ведь он всегда был с этими особенностями личности и нужно исследовать Ваши отношения, увидеть его в них, себя, его реакции, поведение - ведь почему-то Вы выбрали отношения именно с таким эмоционально неустойчивым партнером и нужно тоже разобраться почему ? - но это после того, как переживете утрату, когда боль станет меньше.  Если Вам сложно самой переживать, обратитесь к психологу - пройдите этот путь вместе с тем, кто поможет Вам отпустить его, попрощаться, смириться, позволить себе оставить в своем сердце память о нем, но при этом отпустив.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Добрый день, Мария.
Боль после смерти близкого человека переживается не сразу. Постепенно, так же, как раны на нашем теле, раны на душе зарастают. Обычно есть несколько периодов: самый острый период - это первая неделя (часто в этот период бывает шок - когда человек умом вроде все понимает, но сердцем, душой еще не почувтвовал, что произошло), затем - первый месяц - это время когда душа оплакивает близкого человека. В это время важно плакать, вспоминать, не запрещать себе горе. Далее в течение года будут в разные моменты рождаться разные воспоминания, переживания, мысли: первая очень без этого человека, первая зима и т.д. Постепенно душа привыкает к его отсутствию и воспоминания становятся не такими болезненными. Так длится обычное горевание. 
Однако есть другое горевание, назовем его "отягощенное" или другое название "патологическое горе", - когда что-то мешает душе прожить все эти периоды. И тогда рана остается незаживающей на всю жизнь. Например, в вашем случае, предполагаю, что многое в отношениях осталось недосказанным, сказанным не так или несказанным вовсе. Чувства, которые не были прожиты до конца при расставании, сейчас вспыхивают с новой силой. Это может быть и любовь, и обида, и злость, и разочарование и еще одно чувство, о котором вы сами сказали  - надежда. Все эти дополнительные чувства, как соль, снова и снова могут попадать в рану, оставленную горем и мешать ей затянуться. В этом случае нужна работа с психологом.

С наилушчими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна. Консультации в скайпе и в городе Москва.