Здравствуйте! Мне 21 год, я отучилась заграницей и там же познакомилась со своим нынешним парнем. Ему 24 года, он с Ливии. На данный момент мы на расстоянии. Я вернулась к себе в страну, а ему осталось учиться еще 3 месяца. Встречаемся мы уже 1,5 года. Все очень серьезно, говорим о наших планах на будущее, о женитьбе. После окончания учебы он планирует ехать к себе и подзаработать немного, а потом сыграть свадьбу. Его вся семья знает обо мне и совсем не против. Моя же наобарот....пока я рассказала тоько своей маме. Она мне говорит, что все расскажет моему отцу и они мне запретят общаться с моим парнем и ни за что не отпустят меня к нему. Мама говорит, что ее материнское чутье ей подсказывает что это все неправильно. Я же вижу не материнское чутье, а просто на просто ее желание...чтобы я вышла замуж за кого нибудь своей национальности (я кстати казашка, и у нас в стране много других национальностей), с нашего города и жила рядом с родителями. Грубо говоря мое желание и права на собственное счастье не учитывается. Подскажите пожалуйста как быть? Как договориться с родителями?
Рябыкина Марина Викторовна
Рябыкина Марина Викторовна
Мадина!
Здравствуйте!
Опасения ваших родителей в общем то можно понять, ведь вы их дочь и они желают для вас самого лучшего. Только, зачастую, у людей разных поколений разное понятие этого "самого лучшего". И в вашей ситуации вам в первую очередь необходимо, если вы сами в этом уверены и действительно этого хотите, доказать им, что ваши отношения с молодым человеком это и есть самое лучшее для вас. Но убеждать необходимо теми доводами, которые для ваших родителей действительно значимы. Фразы типа "я его люблю", "у нас все будет хорошо", "я с ним хоть на край света", "он доя меня на все готов" и пр для них вообще не аргумент. Для начала вам с вашим молодым человеком, и желательно его семьей, раз они за ваши отношения, необходимо обсудить, какое будущее вас ждет? Собирается ли он вас взять в жены и через сколько, кто будет обеспечивать семью, где вы будете жить, в какой стране, кто обеспечит вас, пока вы сами не встанете на ноги, если у вас разные веры и разные традиции, то по чьим традициям будет жить ваша новая семья, в какой религии, сколько детей вы планируете иметь, как часто будете посещать родных и другие, возможно на данный момент, несущественные для вас, но важные для ваших родных вопросы. К тому же, возможно, и для вас самой обсуждение этих вопросов позволит по новому взглянуть на ваши отношения.
В любом случае, за более существенной помощью в решении вашего вопроса, записывайтесь ко мне на индивидуальную консультацию.
Удачи вам!
Рябыкина Марина Викторовна, психолог, тренер, коуч.г.Астана и г.Москва
3600 ₽
2880 ₽ -20%
20000 Тенге
Здравствуйте!
Люди живут в постоянном информационном потоке, который очень сильно влияет на восприятие каких-либо событий в собственной жизни. Именно по этой причине Ваши родители, в частности, мама старается "защитить" Вас от той, по ее мнению, опасности, которая может быть у Вас в браке с иностранцем.
И только Ваши взаимные чувства друг к другу и серьезные действия, со стороны парня, со временем смогут прояснить для родителей ту реальную ситуацию, которая имеет место быть в Вашей жизни.
Страз неизвестности - это главный барьер, который ощущают родители в подобных случаях. К нему добавляется немало информации и включается собственное воображение. Именно эти составляющие и формируют отрицание.
В первую очередь, родители должны иметь представление о нем. Понимаю, что в данное время, они и слышать о нем могут не желать.
Но если ваши чувства друг к другу не посмотрят на препятствия, а действия молодого человека будут направлены на то, чтобы вы были вместе, то этот сложный период Вы преодолеете.
Как я понимаю, это уже не первый Ваш вопрос на сайте. Я помню Ваше другое письмо.
И с той, и с другой темой можете обратиться лично для более детального анализа.
Всего Вам доброго!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы