Измена

Здравствуйте, Мария! давайте по порядку:

месяц с палавиной произошло много изменений муж начил мне изменять и я узнала по его перепискам в интернет и начила с ним ругаться упрекать во всём

так скажем на лицо изменения Вы увидели где-то с месяц - НО - разлад в отношениях пошел уже давно! и здесь и Вам и мужу нужно НЕ просто помириться - что дальше? нужно что-то менять!!! так как прежние отношения привели Вас именно к изменам, значит именно отношения и нуждаются в проработке и изменениях! далее - также важно для разрешении ситуации понять - чем мотивировался муж??? что это была за измена? что за ней стоит? - измена-привлечение внимания? измена-реализация неудовлетворенных потребностей? измена-самоутверждения как мужчины??? т.е. ведь что-то он от той связи получает, чего НЕ получает от Вас! и в этом и есть корень проблемы! а чтобы помириться и наладить отношения - нужно научиться слышать и слушать друг друга!!!

а то, что Вы упрекаете - тем самым перекладываете всю ответсвтенность за отношения с себя на него - а только ли это его вклад - ведь к этому его также что-то подтолкнуло и с Вашей стороны тоже? когда разберетесь, что именно за всем этим стоит, какой вклад внесли именно Вы,  и что в отношениях требует изменений, только тогда сможете все разрешить!!!

и ещё - даже в этой ситуации нужно встать на сторону мужа - быть вместе с ним, а НЕ против него - в таком положении как сейчас (против) Вы только отдаляетесь друг от друга и критика и обвинения вынуждают его ещё больше закрываться от Вас!

.Я держало пост и придерживалось предписанию и секса у нас не было 40 дней

а он все-таки мужчина - придерживается ли он тоже? если нет - то тогда уже Вы расставляйте приоритеты!!! что Вам дороже - семья или посты? мужчине нужна женщина рядом - если жена НЕ хочет и отказывается, то тогда он просто найдет на стороне, что у Вас и произошло - т.е. возможно, что и с ней он получал то, чего НЕ получает от Вас! может с ней он и чувствует себя мужчиной, который привлекателен, который сексуален, который сильный, а также которого принимают, заботятся и учитывают его интересы!

я говорила с ним порвать и он не хочет говорит что ни кто это ему не запретит делать что он хочет

конечно ему никто НЕ запретит - а если он порвет, что он получит? опять вернется в теже отношения с Вами? если он там что-то НЕ получает, то сейчас у него есть возможность это получить - и именно этого Вы его и хотите лишить! а что дадите взамен? будете ли что-то менять в отношениях? он-то этого НЕ знает!да и Вы ещё сами...

У него появилось проблемы со здоровьем и я его жэлела он где то 2 года не работал сидел дома и смотрел телевизор а я работала с утра до позднего вечера обеспечить семью.

а жалость самое деструктивное чувство и что Вам эта жалость дала??? ведь именно этой жалостью Вы его поощеряли и поддерживали - сами пахали, а он сидел - тем самым сами все на себя взвалили! и кто Вы после несения этого груза - разве женщина? а что получал он? реализовывался ли он как мужчина - тоже выгодно заняться такую позицию! здесь Вы опять же оба внесли каждый свой вклад - Вы все тащили, тем самым сняв все с него и забывая о том, что он ещё и мужчина! а он позволил это Вам делать! - тоже есть над чем задуматься!!!!

мы сильно поругались, и он не разговаривает со мной, и не разрешает ничего про ней говорить, я и угрожало что сделаю ей это то и он прямо беситься

она - всего лишь объект реализации!!! и что измениться, если Вы с ней что-то сделаете???? муж сразу вернеться? дело в отношениях между Вами! и в том, что ему отношения с ней дают!!! дело все в Вас обоих, а НЕ в ней!!! и разбираться здесь тоже Вам обоим!!!

Мария, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните -буду только рада Вам помочь!

Мария, если человека упрекать во всем, что делали Вы по отношению к мужу, то у него возникает естественное возмущение - разве вина в разладе только его? Конечно, нет. В отношениях участвуете вы оба. И у каждого свой вклад.

К тому, что он пошел налево, наверняка были и есть предпосылки... Конечно, удобнее обвинить мужчину и быть в положении страдалицы, а те, кто поверят в объективность Вашего рассказа, будут Вас жалеть. От жалости легче не станет...

Намерение "я хочу сохранять семью" разумно, но не теми способами, какими Вы действуете! Насилие, угрозы, слежка... Эффект - очевиден!

И может это связано (извините!) с волнением или не очень хорошим владением русским языком, но называть себя ОНО (в среднем роде: "держало пост и придерживалось", " я и угрожало" !), а медсестру - ОН ("...с ним порвать"), но это тоже о многом говорит... Вы заняли несколько лет назад "мужскую" позицию в семье ("я его жэлела (обессиливали то-есть), он где то 2 года не работал сидел дома и смотрел телевизор, а я работала с утра до позднего вечера обеспечить семью"), а он - мужчина и ему партнер мужчина не нужен (хотя Вы неспроста в партнеры ему медсестру определили как "он"), да и секса недостаток (по тексту)...

Разбираться лучше очно, это и так ясно, просто многие, пишущие сюда, думают, что напишут им психологи инструкцию - и вот оно, РЕШЕНИЕ! Ан нет... Самим трудиться надо. Удачи Вам!

Здравствуйте, Мария! Чтобы сохранить семью надо не только понять, что есть и моя вина, а взять на себя  половину вины за ситуацию. Если исходить из позиции, что я невинна и обижена, а он обидчик и виновник, то это прямой путь к разводу. Потому что "виновные" и "невиновные" не могут жить вместе. Одни будут бояться наказания, а другие его тайно или явно жаждать... Если оба виноваты или оба невиноваты, то можно найти общее для строительства семьи. Как при этом быть с обидами? Обиды есть у обеих сторон. Поэтому надо признать обиды другого человека, тогда и после этого можно будет предъявить свои обиды. Обиды обязательно должны быть выведены на  свет божий. Тогда они не будут действовать изподтишка и требовать себе внимания.

Материалы на эту тему читайте также в моем ЖЖ.