Здравствуйте! Ищем с мужем семейного психолога в Спб для очной консультации. Меня зовут Ирина, мне 26, работаю дизайнером. Замужем 2 года, живем вместе 3 года, знакомы 5 лет. Думаю, кратко описать нашу ситуацию можно как "накопилось". Первый год общения мы жили в разных городах, второй год он был в армии. Затем он переехал в Петербург и мы год жили на территории квартиры моей мамы. Затем поженились, через год стали жить отдельно на съемном жилье, ждем пока достроится квартира в ипотеку. Я переживаю, что перестала что-то чувствовать к мужу. На протяжении всего периода отношений у нас была проблема в обсуждении, я не очень конфликтный человек и не могла внятно донести что мне действительно что-то не нравится, например, что он не делал ничего по дому (не помогал с уборкой, готовкой и т.д.), что мог уволиться с работы и пару месяцев просидеть дома в малоактивном поиске, что мне всегда приходилось быть инициатором каких-то прогулок и поездок. Если я пыталась начать диалог об этом, обычно он либо игнорировал и закрывался в себе, либо говорил, что все понял, но ничего не менялось. И вот, месяца 3 назад я "психанула", я поняла что я больше не могу так, он перестал дарить подарки (даже на праздники), общих тем для разговора практически нет, я прихожу с работы - он в своем ноутбуке, я тоже за компьютер сажусь, гулять не ходим, мне уже даже интим с ним не нравится и т.д. Плюс у меня появился поклонник и муж о нем узнал. Конечно же, сначала он заревновал и стал проверять тайком мой телефон, соц.сети и т.д. Но когда я высказала все в сердцах и он, видимо, прочувствовал что я действительно могу куда-то уйти он изменился. Он стал встречать меня после работы, если я прошу что-то помыть или убрать - он делает это, одна в магазин за продуктами я больше не хожу, он старается выбираться со мной в парки, кино, театр. Если я зову - всегда соглашается. Но у меня такое ощущение, что во мне что-то перегорело. Я не могу дать ему какую-то ответную реакцию. Я вижу, что он старается и хочет меняться, но то ли привыкла что он меня раньше постоянно разочаровывал и теперь не могу принять эти перемены, то ли еще что. Я ездила в отпуск на 2 недели одна, к родственникам, и у меня абсолютно не возникло ощущения, что мне чего-то не хватает. Кроме того, я познакомилась по интернету с молодым человеком, с которым очень много общих интересов и у меня возникло какое-то чувство огромной симпатии или даже влюбленности. Потому что общение с этим человеком вдохновляет меня на новое творчество, заставляет чувствовать себя интересной, живой. Я понимаю, что это всего лишь образ и я слишком плохо знаю этого нового человека, но суть в том, что перед мужем я испытываю только чувство вины за то, что не могу ему ответить хоть чем-то. Я понимаю, что со временем страсть и влюбленность проходит, остается семья и новые чувства, совсем не похожие на чувства букетно-конфетного периода, но у меня их похоже не возникло. Я вообще боюсь, что от ухода меня останавливает только боязнь жизни самостоятельно (никогда не жила одна) и наличие общей ипотеки (возня с документами). Ведь по сути до свадьбы мы жили с родителями и совершенно не знали как это - совместный быт, а затем родственники начали подгонять, мол вот поженитесь, можно будет и ипотеку оформить, свое жилье получить, это лучше чем платить в чужой карман за съем жилья. И я из-за этого теперь даже не могу разобраться в себе. Действительно ли это вообще было мое решение или повлияло давление со стороны. Я не могу разобраться в себе и не понимаю, чего я действительно хочу. Но торопить события и жечь мосты мне не хочется, поэтому хотелось бы получить консультацию у грамотного специалиста. Желательно для двоих одновременно, чтобы муж тоже мог описать ситуацию со своей точки зрения, хотя он говорит, что понимает, что был неправ и что мы запустили ситуацию. Хочется чтобы психолог или психотерапевт мог проконсультировать не только по вопросу можно ли сохранить отношения и вернуть как-то мои чувства, восстановить доверие и прочее, но и по вопросам интимного характера. Откуда эти проблемы, что стало первичной причиной, развилась ли неудовлетворенность на фоне бытовых проблем или же наоборот стала одной из причин многочисленных претензий с моей стороны. Возможно какие-то упражнения для того, чтобы повысить уровень общения между нами и так далее. А то получается первый период наших отношений до кризиса муж не хотел меня услышать, а теперь я вроде как и слышу его, а принять это не могу. Развернутый ответ я здесь не жду, хочется получить краткую консультацию и выбрать подходящего специалиста, чтобы прийти на очный прием. Спасибо.
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Ирина.
Часть вопросов, которые вы описали вполне решаемы в рамках семейной консультации, но за вас никто вас мирить и дружить не станет. Это ваша работа совместно с психологом.
На семейных консультациях моя задача сделать так, чтобы люди "встретились" и могли свободно выразить себя и свои чувства, не прячась за обидами ожиданиями или идеализированными представлениями о том каким нужно быть тебе или другому. Как правило это очень страшно сделать самому без поддержки психолога, создающего для такого диалога безопасную обстановку, так как чаще они в "диалоге с собой", а не с другим.
Итог может быть разным, в том числе понимание о желании разойтись. Если вас устраивает честный диалог с мужем, обращайтесь, звоните и приходите на прием. Если это пока пугает, можно поработать индивидуально, так как вопросы нежелания секса в паре, это всегда вопросы болезненных восприятий в отношениях.
Обнажение и близость физические тесно связаны с обнажением душевным и принятием не только партнера, но и себя, а чаще себя даже в первую очередь.
Бирюкова Анастасия, Гештальт терапия в Петербурге и Skype во всем мире
Кувшинов Александр Викторович
Кувшинов Александр Викторович
Здравствуйте, Ирина.
Как я понял, Вам с мужем хочется разобраться в ситуации и понять, хотите ли вы жить вместе, есть ли у вас для этого силы и желания. Понять, что происходит с каждым из вас в отдельности и между вами. Почему происходит охлаждение, в том числе в сексуальной сфере.
Вы правы в том, что без понимания этого трудно принять решение о том, что же делать. И, наоборот, когда понимание возникает, это всегда дает ясность, как хочется поступить.
И Вы правы в том, что такую ясность могут дать лишь очные консультации со специалистом. Поэтому Вам нужно только определиться со специалистом и придти на прием. Возможно, Вам в этом помогут рекомендации, изложенные здесь: http://www.all-psy.com/stati/detail/3786/1/
Всего доброго,
Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург
Крицкая Елизавета Александровна
Крицкая Елизавета Александровна
Здравствуйте, Ирина!
То, о чем Вы сообщаете - вполне стандартная ситуация, которая повсеместно распространена в нашем современном обществе. И связана она не только с тем, что вы не могли говорить друг с другом открыто и искренне, вовремя решать совместно возникающие трудности, понимать другу друга и находить компромиссы. И дело даже не в том, что конфетно-букетный период прошел. А, как Вы правильно заметили, скорее дело в том, что не наступил другой этап отношений. А вот почему он не наступил - предстоит выяснить.
Семья только тогда имеет прочность, когда у пары есть общая цель.
Я вовсе не имею ввиду покупку квартиры, рождение и воспитание детей и сажание деревьев на дачном участке. Все это приходящее, это не цель, а средство, и вовсе не обязательное. Если пару объединяют только такие цели, чисто материальные, то она не может быть стабильной и крепкой на протяжении всех этапов отношений. Должно быть что-то еще, что не связано с достижением материального успеха.
Должно быть что-то, объединяющее вас на более глубинном уровне. Внешне это может выражаться в общих интересах, общем творчестве, в стремлении к постижению чего-либо не материального совместно, делясь опытом и достижениями. Я говорю о духовных ценностях и стремлениях, самопознании, саморазвитии. Когда пару объединяют такие ценности, такие цели, она намного крепче и стабильнее.
Поэтому решать данную проблему, на мой взгляд, нужно начиная с основ - а что вообще вас связывает? какая цель создания вашей семьи? зачем вы вместе?
А уже ответив на такие глобальные вопросы, можно начинать разбирать более бытовые вещи и находить пути к пониманию природы друг друга.
Если вы готовы говорить на такие темы, копать глубже, чем просто бытовой уровень, обращайтесь, приходите на консультацию, я буду рада вам помочь.
С уважением,
Ваш психолог,
Елизавета Крицкая
Санкт-Петербург
Здравствуйте, Ирина!
Ирина
Я не могу разобраться в себе и не понимаю, чего я действительно хочу.
Я бы Вам предложила сначала прийти на консультацию одной, чтобы разобраться в себе. В Вашем письме я увидела достаточно много вопросов, адресованных именно себе самой, а не мужу. Ответы на такие вопросы Вы сможете найти в индивидуальной работе с психологом.
У Вас накопилось много обид на мужа, поэтому возникло ощущение, что Вы "перегорели". С обидами можно и нужно работать, иначе они будут разрушать и Вас, и ваши отношения. Когда уйдут негативные чувства, на их место придут позитивные. Вы же пытаетесь решать проблему деструктивным способом - уходом в новые отношения.
Семейные консультации эффективны, когда супругам сложно услышать и понять друг друга, когда есть проблемы с коммуникациями. Возможно, многое в ваших отношениях уже изменится, когда Вы наведете порядок внутри себя. Если же нет, то тогда можно будет продолжить в формате семейного консультирования. Вы к тому времени будете уже четко понимать, чего Вы хотите, что готовы принять, а что - нет.
Я провожу и семейные, и индивидуальные консультации. Если готовы работать, обращайтесь. Буду рада Вам помочь!
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
