Мать не хочет понимать, почему я на неё злюсь

Добрый день!

Уже много лет у меня с матерью очень напряжённые отношения. Сколько себя помню, это было всегда. Когда я была ребёнком, я всё время чувствовала, что я лишняя в семье, не нужна матери, что она видит во мне что-то, что мешает и портит жизнь, потому что всё во мне ей было не так. При друзьях и гостях она и не смотрела в мою сторону, а если я заговаривала сама, она всегда отмахивалась от меня - "отстань", "не до тебя". Если я хотела чем-то поделиться или пожаловаться - "не вякай, тебя никто не спрашивает". Я боялась людей, боялась разговаривать, общаться, потому что привыкла к тому, что за каждое лишнее слово достанется так, что мало не покажется.

Когда мне исполнилось 13 - 14 лет и я вышла из того возраста, когда могут отшлёпать или оставить без обеда, я наконец-то начала отвечать на такое отношение мамы. На её обидные фразы я разражалась проклятиями и оскорблениями, лезла в драку. И мама раз и навсегда посчитала, что я "ни с того ни с сего" взбеленилась - непредсказуемая и злая сволочь-дочь ни за что, без причины третирует добрейшую мать. Она перед всеми выставляла это так, и все жалели её, сокрушались, за что же ей такое. А у меня в душе было море злости и обиды за всё, что она мне причинила в те годы, когда я была совсем ребёнком и просто боялась ей ответить: она ругала меня за четвёрки в школе ("для тебя других оценок, кроме 5, быть не должно!"); недостаточно аккуратно подписанная тетрадь была порвана и с криком брошена в меня, 8-летнюю, а когда я взяла другую тетрадь и от волнения снова подписала криво, тетрадь снова полетела в меня; за жалобу, что я устала от школы, я - "дрянь". И т.д. Я ненавидела её за эту злобу на меня, за то, что срыв могло вызвать что угодно, любая мелочь. Но в подростковом возрасте стало ещё хуже - "ты в моём доме живёшь и ешь за мой счёт, а ты тут никто", "для тебя столько делают, кормят и одевают, хотя не обязаны!". Никогда не забуду заявление матери, что, если я до утра не извинюсь за то, что недостаточно поблагодарила отчима за помощь с уроками, и за последующий скандал, то отправлюсь в детский дом, и при мне она стала звонить в детдома: "Примете неуравновешенную девицу?" Ничего страшнее в моей жизни не было - я почувствовала, что почва уходит из под ног, что можно полагаться только на себя, потому что "родные" предадут только так.

Сейчас мне 27 лет. Уже давно я живу отдельно, в доме, доставшемся от бабушки, это дом моего детства, и я его очень люблю. Работаю, занимаюсь не по специальности, но любимым делом, которое много мне дало и помогло избавиться от застенчивости и открыться в общении с людьми. Когда я уехала, всё, казалось бы, пришло в норму - не пересекаясь с мамой постоянно, можно с ней поддерживать мирные отношения, иногда приезжать, видеться, обмениваться новостями, и не более. К тому же, я пришла к выводу, что и мама успокоилась, стала иначе относиться к жизни, сама стала увереннее в себе и приняла меня и мои интересы, жизненные приоритеты и прочее. Она вышла замуж за иностранца и живёт в одной из южноевропейских стран, в предгорьях, там очень спокойно и красиво, она занимается домашним хозяйством и рукоделием.

Но в этом году я поняла, как я обманулась. На отпуск я приехала к маме и отчиму. Я предупредила о том, что у меня мало денег - большие отпускные, которых хватило бы на всё, из-за бухгалтерской ошибки пришли на 2 недели позже. Мама меня заверила, что я могу не волноваться за деньги - "всё будет, отпускные свои не трать, ты у нас в гостях". Мне действительно организовали отдых, свозили по разным интересным местам, но я не чувствую, что мама мне на самом деле рада, она почти со мной не разговаривает. Если она не одна, всё её внимание поглощают другие люди, которых она здесь видит почти каждый день (не два раза в год, как меня). Она навязчиво опекает своего мужа - хорошо ли он выспался, хорошо ли поел. Когда я сказала маме об этом, она возмутилась, чем это я ещё недовольна, "мы для тебя столько сделали, а ты приезжаешь и тратишь наши деньги, электричество и трафик".

На днях мы отправились в соседнюю страну на 2 дня. И на обратном пути, на ночь глядя, в чистом поле, в стране, в которой мы не знаем ничего, машина заглохла... Прежде чем нам удалось выбраться с этого поля и пересечь границу, прошла вся ночь. Было очень неприятно ночь проторчать в машине, сидя, когда и заснуть надолго не получается, затекает и болит спина, и на улице холодно. Но это ладно. Выбрались, доехали до дома. Но вчера мама обвинила меня в том, что я сидела там с уставшим и недовольным лицом, портя своим видом настроение окружающим, а надо было шутить и поднимать всем настроение! "Если всем плохо, значит, стисни зубы и засунь своё "плохо" куда подальше!"

Я просто поражена и потрясена этими словами. Уставшее лицо у уставшего человека - это не преступление, и то, что "другие устали сильнее", не лишает меня права устать и грустить! Я никому не мешала и молчала, но всё равно ей всё не так! Как же надо относиться к человеку, чтобы даже к выражению лица придраться?!

Долго выясняли отношения с мамой, и больше всего убивает то, что она говорит: "Да, ты заслужила моё отношение к тебе годами БЕСПРИЧИННОГО хамства!" Для неё любое моё возмущение - "просто так, на ровном месте", "у тебя нет на это причины". Нет сил больше, я пытаюсь достучаться до неё, но всё без толку: она, мол, всегда права, а я всегда агрессивна безо всякой причины, просто так. Я виновата у неё в любой ситуации по определению. Я ненавижу её за то, что она не понимает, не знает и НЕ ХОЧЕТ ЗНАТЬ меня, даже не допускает, что у меня есть своя правда, полностью обесценивает мои переживания, заявляя, что у меня НЕТ причин для возмущения.

Как её убедить или хотя бы попытаться убедить пересмотреть несправедливое отношение ко мне?