Часто ссорюсь с людьми

Наталья, здравствуйте. Я Вам отвечал на Ваш вопрос, на другом ресурсе. При желании, Вы можете его прочитать Здесь я Вам дополню свою ответ, по рекомендую хорошую книгу, где все написано доступным языком, но все отлично работает на практике. Автор ШЕЙНОВ СКРЫТОЕ УПРАВЛЕНИЕ ЧЕЛОВЕКОМ, если так введете в любой из поисковиков, то сможете ее найти. В книге подробно и доступно написано, как сказать НЕТ, найти подход к людям в целом. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:

Наталя

Недавно я стала замечать, что окружающие люди пытаются меня заставить делать только то что удобно им без поиска какого-то компромисса.

НЕТ! это вопрос Вашего восприятия поведения и действия других людей - формулируя ситуацию именно так, Вы снимаете ответственность за свои действия с себя, ставя окружающих в доминирующую позицию, а себя - в слабую, подчиняющуюся! на самом деле - чтобы вернуть себе контроль НАД ситуацией - нужно и видеть её под другим углом - например, "Я позволяю окружающим управлять мной и сама поддаюсь их мнению " -когда формулируете проблему таким образом, Вы уже видите, что на самом деле ВСЕ зависит от ВАС и именно ВЫ МОЖЕТЕ изменить СВОЕ поведение,а  не ждать пока окружающие изменятся и начнут сами идти на компромисс к Вам! это ВАМ нужно научиться говорить "НЕТ" и отстаивать свои границы!

Все окружающие уже давно привыкли к Вашей подчиняющейся позиции и если Вы пытаетесь отстоять свои границы - тогда они начинают перекладывать ответственность на Вас, чтобы именно ВЫ чувствовали себя виноватой - своего рода, так они Вас наказывают за то, что Вы не подчиняетесь им - они сами выбирают в конфликте с Вами ДЕТСКУЮ позицию - не разговаривать, обижаться, молчать или обвинять! и знают, что это срабатывает - таким образом, Ваше поведения тоже позволяет им выступать рядом с Вами в роли обиженных детей и перекладывать свою ответственность за свои чувства на Вас. Вы МОЖЕТЕ говорить НЕТ - и это НУЖНО ДЕЛАТЬ - позволяя им реагировать ТАК, как ОНИ ХОТЯТ - так и озвучивать им - подруге, молодому человеку, брату - что они могут думать и реагировать как они хотят, что это ИХ выбор - пусть выбирают обижаться или строить отношения! Как только Вы начнете менять отношение к себе, выстраивать границы с окружающими, Вы увидите, как будет меняться отношение к Вам - отпадут те люди, которые не могут поддерживать ВЗРОСЛЫЙ уровень отношения, Вы не будете принимать обвинения, будете держать границы и им уже будет бесполезно перекладывать на Вас свою ответственность - в итоге, могут разладить отношения в семье, так как они привыкли видеть Вас в одной роли, в зависимой, детской, поддающейся и это им удобно - а когда Вы займете взрослую позицию, тогда взвалите на них ТО, что принадлежит ИМ - а нести это на себе они не привыкли. ВАМ нужно занимать не выжидательную позицию -а  действовать самой - это ВАША машина - если ОН её поцарапал, то ОН оплачивает ремонт - если он не собирается - ВЫ НЕ даете ему больше свою машину - проводите границы - иначе ВСЕГДА ВАМИ будут пользоваться, а Вы будете только обвинять их в том, что они не хотят понять Вас! они и НЕ будут! они будут пользоваться и обижаться до тех пор, пока ВЫ это будете им разрешать!

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

     Здравствуйте, Наталья!

Скорее всего вы добрый и дружелюбный человек. И когда вам отвечают взамностью, то жизнь прекрасна и всё хорошо, так же как, когда интересы других совпадали с вашими интересами, то недоразумений не возникало.

И здесь мы переходим к важному - это тема границ! Когда я четко вижу и осознаю свои границы, то мне легче видеть границы других. Только здесь ещё важна форма, как и обхожусь не только со своими границами и своим пространством, - как я обхожусь - в какой форме - с границами других, значимых мне людей!?

Если вы обозначаете свои границы и защищаете, когда на них залезают другие, - без чувства вины, страха осуждения и стыда, то это здоровый способ функционироаания.

А если вы не можете отстоять свои границы или смогли, но после инцидента чувствуете дискомфорт, разочарования и одно из выше перечисленных чувств, то вам сложно выстраивать такие отношения, в которых вы смогли бы стать гибкими, учитывая свои интересы, оставаясь внимательными к своим близким.

В отношении подруг, я не знаю как звучал ваш отказ, так как, больше люди реагируют на тональность в голосе, чем на содержание. Например, если мне звонит подруга и предлагает встретиться, то я ей говорю, что на это время не могу, а вот в этот день и время у меня получится, а как ты? Если она подруга, то не обидется на меня и мы договоримся о времени и встречи, когда нам обоим удобно. Я даже в план свой записываю, как клиентов, чтобы это время предназначено для встречи с подругой.

В отношении парня. Опять же, каким голосом разговаривать: без вины и без наезда. Например, "Я сожалею, что не слышала твой звонок, - когда мы встретимся?" 

В отношении брата. Это не вы у него берете машину, а он у вас! Поэтому, если он реагирует на ваши замечания, как будто вы ему должны, да ещё мама на его стороне, то ваше мнение однозначно: Пусть пользуется машиной родителей, а вашей нет, т.е., вы ему отказываете, и будите правы, если конечно вы сами её купили на свои деньги, а не на родительские и (или) его. Опять же, важна форма, как вы разговариваете  и выражаете свое отношение.

Лучшим решением станет обратиться на личную консультацию или в скайп, в вашем случае хорошо и то и другое.

В качестве самостоятельного чтения жмите СЮДА и СЮДА.

Всего вам доброго.

Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы

Дело не в других людях, а в Вас самой.

Вы не умеете отстаивать свои границы. Вам нужно научиться больше уважать и ценит саму себя, и отстаивать свои границы.

Скорее всего Вами легко манипулировать через чувство неловкости, вины и жалости. Вам трудно сказать что-то в свою защиту. Вы не умеете настаивать, требовать, и отстаивать свою позицию. Вам легче сдаться и согласиться, чем спорить. Вы боитесь конфликтов и конфронтаций.

Всему этому можно научиться. Даже если Вам очень страшно, всё равно это можно преодолеть.

Если хотите измениться и научиться отстаивать себя - обращайтесь, я Вам могу помочь. У меня много опыта в этих вопросах.

Други люди никогда не будут считаться с Вашими интересами, пока Вы не вынудите их это делать. Когда Вы начнете уважать саму себя, это же будут делать и другие люди.

Удачи.

Голощапов Андрей Викторович, психолог в Москве