Здравствуйте! Проблема такая: с мамой всегда были хорошие отношения, общались как сестры, поддерживали друг друга и помогали. Когда вышла замуж, через полгода маме перестал нравится муж. В открытую ему она этого не говорила, но мне постоянно капала, что он ленивый (хотя муж сам построил дом), что если я рожу, то он мне помогать не будет (муж обожал детей). Муж во мне души не чаял. Как только мама меня накручивала, я срывалась дома на мужа, а она словно этого и ждала, чтобы прийти и распинаться, какая я плохая, мужика оскорбила, довела его, он такой чудесный, золотой и так далее.
Мужа не стало. Тяжело перенесла утрату, но со мной это не обсуждалось, любые попытки поговорить о том, что мне тяжело резко пресекались.
Сейчас я живу с молодым человеком, скоро свадьба. Но по прошествии полугода маме снова не нравится мой мужчина! Она доводила его до ссор, после которых он сам и извинялся, она поливает его у него за спиной грязью, начиная с внешности и заканчивая тем, что он не так на нее посмотрел. И постоянно меня доводит до срывов. Начинает разговор издалека, мол, как у вас дела? И заканчивает истерикой, мол, он нас ненавидит, я ему ничего не сделала, он нас обидел!" Хотя, молодой человек из кожи вон лезет, чтобы помогать родителям, не жалеет (не жалел, сейчас прервал все общение) ни сил, ни денег, ни времени.
Я долго не жила с мамой, т.к. у нее была другая семья, вернулась к ней уже к совершеннолетию. У мамы есть еще дети и муж. Все у них в семье замечательно, а я какая-то неугодная.
Всегда пыталась поддерживать, помогать финансово, физически и морально, а в ответ не слышала никакой благодарности, только слова, что я думаю о себе и делаю все для себя.Хотя я при доходах в 3-4 раза меньше, старалась помочь продуктами и финансово, как только слышала, что у родителей трудности. Они мне - никогда.
Никогда не слышала от мамы слов любви или благодарности, что она мной гордится. Ответов на вопрос, почему она мне не говорит этого, она не давала, уходила от темы.
И постоянные манипуляции: "Я так устала, мне бы, кто помог, но ты и твой мужчина, конечно, не будете этого делать". И начинается скандал. Хотя мы будем и делаем!
И она никогда ни о чем не просит. Только жалуется и, если ее жалобы не восприняты, как призыв о помощи, начинаются обиды.
Я ужасно устала и потеряна. Мне хочется умереть. Мужчина мой на грани срыва. Не могу отвернуться от мамы. Последнее время разговоры все сводятся к скандалам и унижению мужчины моего и меня.
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Александра.
Вы начали ваше письмо со слов, что с мамой у вас всегда были хорошие отношения и вы общались как сестры.
При этом в конце письма тяжелые переживания и отчаяние: "Никогда не слышала от мамы слов любви или благодарности, что она мной гордится. Ответов на вопрос, почему она мне не говорит этого, она не давала, уходила от темы. И постоянные манипуляции: "Я так устала, мне бы, кто помог, но ты и твой мужчина, конечно, не будете этого делать". И начинается скандал."
Похоже вы стремитесь заслужить мамину любовь любой ценой, но таким способом ее не добиться. Вы даже не сестрами стали, а будто удочерили вашу маму.
Так ведут себя маленькие капризные дети с незрелой психикой: "...она никогда ни о чем не просит. Только жалуется и, если ее жалобы не восприняты, как призыв о помощи, начинаются обиды."
Итог очевиден: "Я ужасно устала и потеряна. Мне хочется умереть. Мужчина мой на грани срыва."
Вам необходимо понять что реальность такова: "... Последнее время разговоры все сводятся к скандалам и унижению мужчины моего и меня."
Стали бы вы дружить с сестрой или просто другой женщиной, которая так поступает с вами? Почему тогда терпите это!?
Примите тот факт, что ваша мама не даст и не сможет дать вам того, что вы от нее сейчас ждете. Похоже вы стремитесь получить от нее ту любовь и заботу, которую она не дала вам в детстве, вы стараетесь получить ее хотя бы в виде признания, но этот путь ведет в тупик.
Вы пишите: "Не могу отвернуться от мамы.", будто она не выживет без вас словно младенец. Почему-то мамина обида становится для вас руководством к действию и оценкой вашей личности. У этой женщины своя жизнь, семья и другие дети, а вы разрушаете собственную и жертвуете собой, ради того, что получить не можете. Скорее вы боитесь, что не сможете выжить без нее и ее одобрения, но это не так.
Непереносимая боль и тоска по маминой любви - это всего лишь отголоски прошлого, той тоски маленькой девочки, которую оставила мама ради своей личной жизни. Так случилось и прошлое не изменить. Сейчас ваша задача позаботиться о себе и снять с плеч ответственность за мамину жизнь.
Александра, приходите на консультацию - вам об этом очень важно поговорить с психологом, выразить то, что мучает вас и удерживает в таких деструктивных отношениях, понять то, что вы отказываетесь понять, направить ваше внимание на свою жизнь, отделив ее от детских иллюзий.
Почитайте мою статью о том как укрепить материнско-дочерние отношения. Статья не в полной мере о том, что так сильно вас терзает, но возможно что-то в ней прояснит вам возможные шаги.
Желаю вам ясности понимания реальности, ваших мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей собственной семье. Берегите себя. Приходите на прием - жить с такими чувствами трудно и больно.
Бирюкова Анастасия, Гештальт терапия в Петербурге и Skype во всем мире
Крицкая Елизавета Александровна
Крицкая Елизавета Александровна
Здравствуйте, Александра!
Ваша ситуация - это урок жизни.
Из раза в раз повторяется один и тот же сценарий, но Вы упорно не хотите понять, что стоит за этим сценарием, что требует от Вас жизнь и судьба?
В каждой проблемной ситуации (будь то болезнь, сложные отношения, или что-то другое) заложен некий урок, который Вы должны извлечь. Ведь обстоятельства - это только оболочка этого урока, сам же он находится внутри этой оболочки. Задача урока - научить нас чему-то, заставить двигаться вперед, развиваться.
До тех пор, пока Вы стоите на месте, и в упор не видите за внешними обстоятельствами этого внутреннего смысла, этого урока, Вы будете сталкиваться вновь и вновь с этой проблемой, и чем дальше, тем она будет становится жестче.
Могу предположить, что уроком в данной ситуации является необходимость осознать Вашу зависимость от мамы, от ее мнения. И избавиться от нее, став самостоятельной и зрелой личностью. Отношения с мамой никуда не денутся, ведь она все равно Ваша мама и всегда ей останется. Но они должны перейти на другой уровень. Нужно провести границу Вашей свободы в принятии решений, границу Вашей личной жизни, за которую Ваша мама не сможет переходить.
С мамой Вы ничего не сможете сделать, как-то ее изменить, Изменить Вы можете только саму себя, поменять отношение к маме и отношения с ней. А это, в своею очередь, повлияет на Вашу маму.
Рекомендую Вам прочесть мою статью на тему повторяющихся ситуаций и как из них выйти - Как изменить свою судьбу за 4 шага? Надеюсь, она Вам как-то поможет.
Если сами не справитесь, обращайтесь на очную консультацию. Психолог Вас выслушает, разделит Ваши чувства и вместе с ним Вы сможете осознать причину возникшей ситуации, наметить путь избавления от нее. Почувствуете необходимость - пишите, звоните, приходите.
Желаю Вам удачи! И помните, с нами сотупают так, как мы позволяем с собой поступать.
С уважением,
Ваш психолог,
Елизавета Крицкая
Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы