Новая работа не оставляет мне сил

Добрый день,

Меня зовут Дмитрий, мне 26 лет. В 2013 году я поехал учиться в магистратуре в Польшу, встретил девушку, мы полюбили друг друга. Начали жить вместе, на лето она уехала работать по обмену в США, я ждал ее. Она вернулась, все стало еще лучше прежнего. Наши с ней отношения - самое ценное, наверное, что у меня сейчас есть.

После учебы в Польше мы отправились к ней, в Эстонию. Мы приехали туда в июле, и в октябре она уже нашла работу. Мне было сложно, т.к я работы найти не мог, но в Польше именно я был главным источником дохода, совмещая работу и учебу и полностью обеспечивая нас.

В итоге я поехал в Великий Новгород, на проектную работу устным переводчиком. Мы были в разлуке с ноября по апрель, она постоянно приезжала ко мне в Россию, хотела даже чаще это делать, но я ее останавливал - бюджет не резиновый, поездки денег стоят.

В Новгороде я неплохо заработал, вернулся в Эстонию и мы сыграли свадьбу. Все это время моя теперь уже жена работала на интересной работе с удобным графиком и прекрасной зарплатой.

Разрешение на работу в Эстонии я получил только в июле, и в августе устроился на, как мне казалось, интересное место в соседнем городке. Я без денег не сидел, постоянно подрабатывал удаленно - технические переводы, написание статей на разных языках. В принципе, выходило неплохо для столь малой занятости.

Но моя жена, да и я тоже, устали жить на съемных квартирах и ездить на старой, на ладан дышащей машине. Мы хотим купить новое жилье, завести детей… Поэтому мне и нужна была официальная работа с приемлемым окладом, дабы дали ипотеку на нормальных условиях.

Итак, я устроился в соседнем городе в ИТ-фирму на должность Заместителя руководителя отдела тестирования ПО. На собеседовании я честно сказал, что никогда прежде с этим не сталкивался, что я - чистый гуманитарий, однако меня приняли.

Уже две недели я ежу на эту работу, тратя 11-12 часов в день суммарно, и мне просто плохо здесь. Мне кажется, что я ничего не понимаю, действую невнимательно, да и интереса никакого нет. Просто нужны деньги.

Вечерами продолжаю выполнять заказы удаленной работы, в совокупности доход не самый плохой, но не в этом дело. А в том, что за эти две недели я весь перегорел и как-то опустошился психологически.

Раньше я писал музыку, играл в группе, писал (и сейчас пытаюсь) книги, и только это приносило мне истинное удовлетворение от жизни. Именно сам процесс. Я чувствовал, что живу, творю, наслаждался вдохновением. Однако сейчас на это все нет времени, и это - проблема номер один. Работа давит на меня так, что ни до, ни после я не могу заниматься творчеством. Как отрезало. Гитара пылится в углу, последняя книга трилогии лежит недописанная, а люди ждут, требуют продолжения.

Проблема номер два - моя жена работала весь год без всяких отпусков. Она очень хочет хоть на недельку в теплые края, а моя новая работа вряд ли это позволит - в этом году у меня лишь 11 дней отпуска, да и здесь не принято уходить отдыхать во время проекта. Проект же планируется до Нового года. А мне, кроме этих теплых краев, обязательно надо съездить в Россию - в октябре у меня родится племянница. И это - проблема номер два. Мне жаль мою жену. она все работает, суетится, старается. Она очень любит меня, всегда поддерживает, а я все никак не могу никуда с ней съездить.

Когда я был фрилансером и зарабатывал меньше, мы умудрялись путешествовать 2 раза в год стабильно! И это было прекрасно.

И, наконец, последняя проблема. Возможно, самая важная. Мне плохо на новой работе. Я уже понял, что это - не мое. А в октябре меня ждет первый серьезный самостоятельный проект для всемирно известной корпорации.

Вчера я поговорил об этом с руководителем. Он очень удивился, сказал, что у меня все нормально получается - куда лучше, чем он сам ожидал, и куда лучше, нежели у многих других. Ему будет жаль, если я уйду, но это - мое решение, и он примет его, если что. Пока я решил остаться, но не знаю, как быть дальше.

Это позор для мужчины, так вот запутываться. Я не могу найти нам жилье, не могу свозить жену в отпуск, не могу похвастаться работой, ибо не нравится она мне - разум ее любит, а душа - ненавидит. Душа хочет писать музыку и книги, хоть это и не приносит дохода, или, в крайнем случае, делать переводы. Но в Эстонии это не нужно, такой работы здесь нет.

Если я уйду с работы, новую найти будет непросто. Я иностранец, плохо еще говорю по-эстонски, да и городок у нас небольшой и достаточно депрессивный именно в карьерном плане. К тому же теща с тестем - оба временно безработные - вряд ли обрадуются.

Я стал плохо спать, обострилась язва, чувствую себя ужасно. Пытаюсь не подавать вида, но жена очень переживает, жалеет, что пригласила меня в Эстонию, а не поехала со мной в Россию.

В написании книг и музыки мне не хватало последовательности. Знающие люди часто говорили, что у меня хорошо выходит - особенно музыка. Именно сама идея. Свежая, яркая, цельная. Но реализация, зависящая от усидчивости - подбор звуков, темброВ, сведение и т.д. - хромает. Что надо работать, учиться, развиваться в этом направлении.

Сейчас я не могу удержаться и пилю себя за то, что в свое время не послушал их - сейчас бы, глядишь, композитором был, и хорошим. Кажется, что теперь уже поздно.

Пожалуйста, подскажите, как можно хоть немного сократить стресс, как выбраться на свою дорогу и пойти своим, независимым путем, где работа будет приносить радость и счастье, даже отнимая много времени.