Здравствуйте!
Мы с мужем живем вместе уже несколько лет. Пока в квартире его бабушке, копим на свое жилье. Его родители постоянно были в командировках и приезжали редко. Теперь они приехали окончательно, и мы живем вместе. Они хорошие люди и мы вроде бы хорошо общаемся... Но я уже просто готова сойти с ума.
Свекровь не работает и она ВЕЗДЕ. Она всегда дома, у нее всегда сотня вопросов, ей всегда нужно общение (подчас абсолютно бессмысленное).
Ее не останавливают закрытые двери - в ее понимании дверь должна быть всегда открыта и подперта подставочкой. Объяснили, что если дверь закрыта, то надо хотя бы стучать - показательно обиделась. Мы с мужем вечером хотим просто расслабиться (речь даже не об интиме, а хотя бы о просмотре вместе фильма) - она каждые полчаса может заглядывать в комнату. "Щас-щас, я быстро скажу" - в итоге 20 минут пересказывает какие-то совершенно банальные вещи, которые умещаются в 2 минуты. На ходу забывает о чем говорит, начинает мычать над ухом и вспоминать, начинает перекрикиваться со свекром из нашей комнаты.
Пытается постоянно контролировать мужа и фраза "Да, я это сделаю" ее не устраивает - "Когда? Что? Почему? Просто надо так... А это здесь". Если она решила что-то сказать, то ее не остановить. Доходит до абсурда - тащит мужа к холодильнику показывать, что где лежит. Он взрослый мужчина, мы жили одни, а к нам все равно отношение как к детям, которые сами ничего не найдут.
Роется в нашем шкафу и моих сумках. Без злого умысла, просто ей, видимо, виднее, как у нас вещи должны лежать. Постоянно норовит переставить все в комнате, что-то убрать, что мы потом вместе с мужем ищем. Или навязывает какие-то свои видения (но делает это как бы из добрых побуждений):
- Вам в комнату нужно вот это
- Мы подумаем над этим и купим, если надо
- (спустя неделю) Ой, я а я вам купила, а то вы долго думаете
Я не лезу в ее порядок, все спрашиваю. Но мне хочется хотя бы в своей комнате покоя и того порядка, который мне удобнее!
Я ее уважаю, даже где-то восхищаюсь тем, как она ведет хозяйство, чему-то учусь от нее. Но я просто уже задыхаюсь от всеохватывающего контроля и от того, что в доме все должно быть так, как она хочет! Но я даже ничего сказать не могу, ведь она все с добрыми намерениями, а я вообще себя гостем в этой квартире чувствую. Один раз на очередные ее тирады о том где что-то лежит в холодильнике я ответила "Ну что я, сама не найду?" Так получила обиду и от нее, и от мужа, потому что как-то резковато получилось.
Муж на нее не влияет и даже не хочет - он не видит, что для меня это действительно удушающе. Ссориться я тоже ни с кем не хочу, но нервы уже не выдерживают и хочется огрызаться. Я устала от такого отношения. Я взрослый человек, который уже строит свою семью, и меня напрягает такое назойливое внимание и отсутствие такта и личного пространства.
Съехать на съемное жилье, конечно, вариант, но тогда мы никогда не обзаведемся своим. Я просто уже не знаю, как дожить до момента, когда у нас хватит хотя бы на первый взнос, и ни с кем не испортить отношения.
Конечно, все это может казаться мелочью, ведь часто ситуации и отношения со свекровью куда хуже моей. Но у меня уже проскальзывают мысли просто съехать самой, а муж со своими родителями пусть сами разбираются. Я устала от того, что ни с мужем не могу побыть вдвоем, ни просто дела поделать в спокойствии.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Катерина! к сожалению, таковы реалии... Получается на одной территории ДВЕ хозяйки - одна - та, которой и принадлежит квартира, где росла и строилась её семья, где вырос сын - это Ваша свекровь и она НЕ ДОЛЖНА отступать от роли хозяйки лишь потому, что Вы этого хотите - это её жизнь. НО - есть и Вы - супруга её сына - молодая хозяйка, НО кухня и дом - ОДИН. И получается, что Вы не можете реализоваться, как хозяйка дома, не можете сами выстраивать свой быт, свой порядок, так как все уже утверждено свекровью. Она не видит, не понимает и может быть и не хочет понять и увидеть, что есть границы между семьями - что есть она и её муж,а есть её уже выросший сын и его жена, для неё он так и остается сыном, а Вы словно дочь - т.е. действительно она видит двух детей. Когда Вы начинаете выстраивать границы, то она обижается, чувствует себя ненужной, ведь это её смысл жизни,а Вы лишаете её его. Вам стоит поговорить с мужем, объяснить свои чувства - НЕ ОБВИНЯТЬ ЕГО МАТЬ -а озвучить, что Вам тяжело, так как не можете чувствовать себя хозяйкой, женой, так как эта ниша в их доме уже занята и не можете выстраивать рамки и границы, что не чувствуете свою семью, так как постоянно есть ещё кто-то, что Вам так тяжело и озвучьте - к чему могут прийти отношения, если все так и оставить. Поговорите со свекровью - ТОЖЕ НЕ обвиняя - скажите ей, что уважаете её, восхищаетесь тем, как она может вести хозяйство, что для Вас почетно учиться у неё, но что Вы несчастны, как жена - так как все заботы о Вашей семье берет на себя свекровь, попросите её помочь Вам самостоятельно познавать свою семью, устраивать свой быт в СВОЕЙ комнате с мужем, учиться самой готовить что-то мужу, убираться самой, стирать и планировать покупки, озвучьте, что для Вас это очень много значит и что надеетесь на то, что она может Вас услышать, что Вы обязательно будете спрашивать у неё совета, если столкнетесь со сложностями, но попросите её, что Вам важно почувствовать единство с мужем, свою семью, что в Вашей комнате - хозяйка Вы. Посмотрите, сможет ли она услышать Вас. Посмотрите, как дальше она будет выстраивать отношения с Вами. Обсудите с мужем вопрос границ. Если все будет продолжаться также, то решайте - что Вам дороже - или постоянно копить на квартиру, НО ПРИ ЭТОМ разрушается медленно семья, ведь её по сути так и нет ИЛИ семья дороже и выход только уйти жить отдельно! но иного пути нет! заставить её измениться Вы не можете - Вы можете открыться, озвучить свои чувства, переживания, попросить её помочь Вам, НО услышать или нет - уже выбор её!! на одной территории НЕЛЬЗЯ построить две семьи БЕЗ соблюдения границ!
Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.
Голощапов Андрей Викторович
Голощапов Андрей Викторович
Катерина, проблема не в свекрови, а в том, что Вы совершенно не умеете отстаивать свои границы.
Вам хочется огрызаться но Вы себя сдерживаете. Вам хочется что-то ей сказать, но Вы себе не позволяете. Вы боитесь обидеть ее - значит Вас легко зацепить за Ваше чувство вины.
Никто Вам не даст там свободного пространства, пока Вы сами себе его не отвоюете. А вы боитесь даже голос повысить, потому что сами себя замучаете потом угрызениями совести.
Вобщем совет такой - учитесь отстаивать свои границы. Лучше всего вместе с опытным психотерапевтом.
Если нужна будет моя помощь, обращайтесь. Я консультирую очно или по скайпу.
Голощапов Андрей Викторович, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
