Как жить со свекровью?

1960 2 ответов

Катерина 26.08.2016

Здравствуйте!

Мы с мужем живем вместе уже несколько лет. Пока в квартире его бабушке, копим на свое жилье. Его родители постоянно были в командировках и приезжали редко. Теперь они приехали окончательно, и мы живем вместе. Они хорошие люди и мы вроде бы хорошо общаемся... Но я уже просто готова сойти с ума.

Свекровь не работает и она ВЕЗДЕ. Она всегда дома, у нее всегда сотня вопросов, ей всегда нужно общение (подчас абсолютно бессмысленное).

Ее не останавливают закрытые двери - в ее понимании дверь должна быть всегда открыта и подперта подставочкой. Объяснили, что если дверь закрыта, то надо хотя бы стучать - показательно обиделась. Мы с мужем вечером хотим просто расслабиться (речь даже не об интиме, а хотя бы о просмотре вместе фильма) - она каждые полчаса может заглядывать в комнату. "Щас-щас, я быстро скажу" - в итоге 20 минут пересказывает какие-то совершенно банальные вещи, которые умещаются в 2 минуты. На ходу забывает о чем говорит, начинает мычать над ухом и вспоминать, начинает перекрикиваться со свекром из нашей комнаты.

Пытается постоянно контролировать мужа и фраза "Да, я это сделаю" ее не устраивает - "Когда? Что? Почему? Просто надо так... А это здесь". Если она решила что-то сказать, то ее не остановить. Доходит до абсурда - тащит мужа к холодильнику показывать, что где лежит. Он взрослый мужчина, мы жили одни, а к нам все равно отношение как к детям, которые сами ничего не найдут.

Роется в нашем шкафу и моих сумках. Без злого умысла, просто ей, видимо, виднее, как у нас вещи должны лежать. Постоянно норовит переставить все в комнате, что-то убрать, что мы потом вместе с мужем ищем. Или навязывает какие-то свои видения (но делает это как бы из добрых побуждений):

- Вам в комнату нужно вот это

- Мы подумаем над этим и купим, если надо

- (спустя неделю) Ой, я а я вам купила, а то вы долго думаете

Я не лезу в ее порядок, все спрашиваю. Но мне хочется хотя бы в своей комнате покоя и того порядка, который мне удобнее!

Я ее уважаю, даже где-то восхищаюсь тем, как она ведет хозяйство, чему-то учусь от нее. Но я просто уже задыхаюсь от всеохватывающего контроля и от того, что в доме все должно быть так, как она хочет! Но я даже ничего сказать не могу, ведь она все с добрыми намерениями, а я вообще себя гостем в этой квартире чувствую. Один раз на очередные ее тирады о том где что-то лежит в холодильнике я ответила "Ну что я, сама не найду?" Так получила обиду и от нее, и от мужа, потому что как-то резковато получилось.

Муж на нее не влияет и даже не хочет - он не видит, что для меня это действительно удушающе. Ссориться я тоже ни с кем не хочу, но нервы уже не выдерживают и хочется огрызаться. Я устала от такого отношения. Я взрослый человек, который уже строит свою семью, и меня напрягает такое назойливое внимание и отсутствие такта и личного пространства.

Съехать на съемное жилье, конечно, вариант, но тогда мы никогда не обзаведемся своим. Я просто уже не знаю, как дожить до момента, когда у нас хватит хотя бы на первый взнос, и ни с кем не испортить отношения.

Конечно, все это может казаться мелочью, ведь часто ситуации и отношения со свекровью куда хуже моей. Но у меня уже проскальзывают мысли просто съехать самой, а муж со своими родителями пусть сами разбираются. Я устала от того, что ни с мужем не могу побыть вдвоем, ни просто дела поделать в спокойствии.

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Катерина! к сожалению, таковы реалии... Получается на одной территории ДВЕ хозяйки - одна - та, которой и принадлежит квартира, где росла и строилась её семья, где вырос сын - это Ваша свекровь и она НЕ ДОЛЖНА отступать от роли хозяйки лишь потому, что Вы этого хотите - это её жизнь. НО - есть и Вы - супруга её сына - молодая хозяйка, НО кухня и дом - ОДИН. И получается, что Вы не можете реализоваться, как хозяйка дома, не можете сами выстраивать свой быт, свой порядок, так как все уже утверждено свекровью. Она не видит, не понимает и может быть и не хочет понять и увидеть, что есть границы между семьями - что есть она и её муж,а  есть её уже выросший сын и его жена, для неё он так и остается сыном, а Вы словно дочь - т.е. действительно она видит двух детей. Когда Вы начинаете выстраивать границы, то она обижается, чувствует себя ненужной, ведь это её смысл жизни,а  Вы лишаете её его. Вам стоит поговорить  с мужем, объяснить свои чувства - НЕ ОБВИНЯТЬ ЕГО МАТЬ -а  озвучить, что Вам тяжело, так как не можете чувствовать себя хозяйкой, женой, так как эта ниша в их доме уже занята и не можете выстраивать рамки и границы, что не чувствуете свою семью, так как постоянно есть ещё кто-то, что Вам так тяжело и озвучьте - к чему могут прийти отношения, если все так и оставить. Поговорите со свекровью - ТОЖЕ НЕ обвиняя - скажите ей, что уважаете её, восхищаетесь тем, как она может вести хозяйство, что для Вас почетно учиться у неё, но что Вы несчастны, как жена  - так как все заботы о Вашей семье берет на себя свекровь, попросите её помочь Вам самостоятельно познавать свою семью, устраивать свой быт в СВОЕЙ комнате с мужем, учиться самой готовить что-то мужу, убираться самой, стирать и планировать покупки, озвучьте, что для Вас это очень много значит и что надеетесь на то, что она может Вас услышать, что Вы обязательно будете спрашивать у неё совета, если столкнетесь со сложностями, но попросите её, что Вам важно почувствовать единство с мужем, свою семью, что в Вашей комнате - хозяйка Вы. Посмотрите, сможет ли она услышать Вас. Посмотрите, как дальше она будет выстраивать отношения с Вами. Обсудите с мужем вопрос границ. Если все будет продолжаться также, то решайте - что Вам дороже - или постоянно копить на квартиру, НО ПРИ ЭТОМ разрушается медленно семья, ведь её по сути так и нет ИЛИ семья дороже и выход только уйти жить отдельно! но иного пути нет! заставить её измениться Вы не можете - Вы можете открыться, озвучить свои чувства, переживания, попросить её помочь Вам, НО услышать или нет - уже выбор её!! на одной территории НЕЛЬЗЯ построить две семьи БЕЗ соблюдения границ!

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Консультации, которые помогли людям: Задать вопрос психологам

Голощапов Андрей Викторович

Голощапов Андрей Викторович

Катерина, проблема не в свекрови, а в том, что Вы совершенно не умеете отстаивать свои границы.

Вам хочется огрызаться но Вы себя сдерживаете. Вам хочется что-то ей сказать, но Вы себе не позволяете. Вы боитесь обидеть ее - значит Вас легко зацепить за Ваше чувство вины.

Никто Вам не даст там свободного пространства, пока Вы сами себе его не отвоюете. А вы боитесь даже голос повысить, потому что сами себя замучаете потом угрызениями совести.

Вобщем совет такой - учитесь отстаивать свои границы. Лучше всего вместе с опытным психотерапевтом.

Если нужна будет моя помощь, обращайтесь. Я консультирую очно или по скайпу.

Голощапов Андрей Викторович, психолог в Москве

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ