Переехать бы, да не получается

Здравствуйте, Ксения! давайте разберем, что происходит:

Вышла замуж по беременности,но за любимого человека и у нас все вроде бы хорошо,одно НО-живем с моими родителями,а они не долюбливают моего мужа

а как до замужества строились отношения с самим мужем? обговаривали ли Вы и строили дальнейшие планы на жизнь? (где и как будете жить, работать, кто и что делать и т.д.) или получилось, что поставили родителей перед фактом, что Вы  беременны и жить будете у них? ведь как Вам нужно адаптироваться к человеку, так и родителям тоже!!! они же его НЕ знают, какой он, что делает, как живет, какие у него ценности и т.д. а Вы сразу трактуете как Недолюбливали - а НЕ задумывались почему? может потому, что переживают за Вас, за то - насколько Вам будет комфортно с ним? ведь это и есть опасения родителей - и все эти переживания трансормировались на объекте - на муже!

После свадьбы не работал,мои родители к нему цеплялись,а он характерный и его это конечно очень злило.Из-за этого часто не бывал дома(то в машине сидит фильм смотрит,то в гараже и т.д)

он и родители стали выстраивать отношения между собой! и пытались также его узнать - эти отношения складывали они оба (т.е. как родители, так и муж!) - и Вам в этих отношениях места НЕТ!!!!! ему самому нужно было строить , а не вестись на инфантильные реакции - кому и что он хотел показать? родителям - и что? что он обиделся? на что? на их слова? и что таким уходом он делал - кому от этого становилось и легче и понятнее - им? или Вам? в целом - есть проблема в отношениях между мужем и родителями - Но - разрешить её Вы НЕ в силах, потому что Вы НЕ участник этих отношений!!!в этом есть его вклад и ему нужно это увидеть!!! (а Вы можете только ему помочь разобраться, НО НЕ делать за него!!!)

нашел работу,далеко от дома,приезжал конечно утавший и в выходной отсыпался,так родители опять на дыбы-мол,помогать надо а он дрыхнет!Потом стали по пустякам цепляться-то ест один раз в день,то машину делает больно часто и т.п.Выговаривали то все мне!

а вот и открытие - почему это все выговаривают Вам!!! Вы - кто муж? или Вы должны за него это все делать, что они ждут! посмотрите - и Ваш вклад в это тоже есть - какой - почему НЕ провели границы между тем, где ответственность на Вас, а где уже НЕТ - ведь Вы тем самым позволяли родителям и дальше выговаривать все Вам, при этом НЕ говоря и НЕ показывая, что это приносит Вам боль - а значит и принимали такое отношение к себе!!! что с этим дулать? также зависит от Вас - провести черту - между родителями и собой - например "мама, папа, я Вас тоже очень люблю, но слышать мне что-то о моем муже мне НЕ принятно, если хотите сказать ему что-то, то обращайтесь к нему, а НЕ через меня - ведь используя меня Вы все лишаетесь возможность слышать друг друга - а я НЕ хочу быть посредником - если что-то хотите сказать мне - пожалуйста, я Вас буду рада выслушать"

т.е. границы нужно проводить, говорить о своих чувствах, переживаниях, ожиданиях,- НО - делать это конструктивно!!!Вы сейчас больше сосредоточены на отношениях муж-родители, а ведь между тем у Вас самой есть муж и Вам в первую очередь нужно строить отношения с ним! а ещё и ребёнок - и быть матерью! да к тому же скорее быть посредником между ребёнком и мужем, а не между родителями и мужем!!!! ведт мужчина также адаптируется к роли отца - и в этом также помогете Вы - женщина!! вот на чем нужно сосредоточиться!!!

никуда уйти то от их разговоров не могла,так и сидела выслушивала,рыдала в подушку чтоб они не видели.Сейчас прошел уже год,вроде бы все привыкли уже ко всему,но теперь переодически получаю я,то мама обижается что с ней ничем не делюсь,то голос повысила на бабушку

разъездом НЕ решитесь проблемы взаимоотношений!!!! ведь нужно учиться строить отношения! у Вас сейчас все привыкли, что Вы ка буфер все несете на себе - а насколько это все конструктивно??? и отношения с родителями также нужно строить - почему мама обижается? чувствует себя ненужной? а чем она ждет что Вы будете делиться - своей семейной жизнью - НО - это только то, что между Вами! и Вы сами в этом разберетесь - это тоже граница - а если мама чувствует себя НЕ нужной, то как ещё можно в этом ей помочь? что лично Вы можете сделать для этого? (может что-то попросить, обсудить....сейчас нужно искать сферы интересов, которые Вы можете обсудить - ведь Вы сама уже мать и отношения со своей матерью уже стоят на новом уровне!)

отношения нужно учиться строить и делать это конструктивно, чтобы Вы все могли слышать друг друга, а НЕ обвинения и критику - ведь именно это и отдаляет всех Вас друг от друга!!!!

Ксения, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит и понять как можно строить отношения с близкими - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Ксения, а Вы перенаправьте то, что говорят Вам про мужа. Туда, к кому это относится. Тёща недовольна зятем? Пожалуйста, мама, это и выскажи ему, мне ты можешь говорить про меня. Вы "рыдала в подушку чтоб они не видели"? Почему, чтобы не видели? Зарыдайте в тему! Не стоит сдерживать свои желания (сколько можно!), как они догадаются, что Вам плохо, что Вы не довольны? "

"Мама обижается, что с ней ничем не делюсь"? Чем Вы должны (?) делиться? Самой мало! И Вам важно давать внимание уже своему ребенку. Открыто спрсите маму (и папу?), чего они добиваются, придираясь и накручивая? Пусть озвучат четко и ясно.

Вы сама счастлива с мужем, кстати? Не исключено, что родители видят и чувствуют, что у вас не все гладко... 

Всегда есть возможность выбора. Взвесьте, что важнее -  "не получается -учеба..." или спокойное совместное проживание "я-муж-ребенок". Учеба учебой, никуда не денется! Есть куча вариантов развития жизни, кроме страданий и рыданий!