Ребёнок не умеет дружить со сверстниками

Здравствуйте, Анита! детей нужно учить дружить друг с другом, сами они не могут выстроить отношения, или выстраивают так, как могут. Дочери нужно помочь осознать себя частью коллектива, занять свое место, иначе получится, что постепенно она займет позицию аутсайдера (в коллективе распределяются роли: есть звезды, есть лидеры, есть изгой,а  есть аутсайдеры - т.е. кто не общается с другими, их словно нет для других детей) и привыкнет к этому. Вам нужно помочь дочери искать общий язык с детьми - ведь её проявление агрессии все-таки говорит о том, что она ХОЧЕТ контактировать, НО НЕ МОЖЕТ, возможно, не знает или боится. Есть несколько вариантов: обратитесь к психологу в садике, он может посмотреть как себя ведет девочка в группе и поработать с ней на месте; нужна будет и работа с Вашей стороны  - обсуждать с дочкой проблемы в садике, говорить о её чувствах (учить её этому), разбирать проблемы вместе с ней (проигрывать, прорисовывать), самой рассказывать КАК нужно общаться, КАК поступать в разных ситуациях, предлагать дочери варианты общения и разрешения проблем; самой инициировать общение с другими детьми - посещение кружков (возможно театрального, где подразумевается общение с другими детьми) или любых других, чтобы у дочери была возможность и вне садика завязать контакты, Вам тоже следует начать общаться с кем-то из родителей, чтобы сблизить дочь с другими детьми (гулять с кем-то на улице, ходить в гости, устраивать у Вас дома посиделки с другими детьми - рисовать, играть, лепить, ставить сказки и т.д.) - т.е. от Вас тоже будет нужна активная позиция, чтобы и дочь видела, как общаетесь Вы и что это не страшно; можете обратиться и очно к психологу уже частно, если в садике специалист не захочет или не сможет поработать с дочерью. Здесь нужно увидеть проблему глазами ребёнка! помочь ей осознать свои страхи, понять как с ними справляться, что делать, и вообще понять,а  что она чувствует! 

Анита, если Вы действительно решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - я успешно работаю с аналогичными проблемами - буду рада Вам помочь.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Здравствуйте, Анита.

Прежде чем "бить тревогу", попробуйте ответить себе на вопрос: Ваша дочь похожа на Вас по характеру или она Другая, отличная от Вас по темпераменту, скорости реакций, по амплитуде проявления чувств?

Если верно второе, то возможно, ее инаковость, является странной в первую очередь для Вас самой, потому что Вы привыкли делать другое , реагировать по другому. Так бывает...  

Я не "увидела" проблем Вашей дочери...

В первую очередь с ней все нормально, потому что

Анита

в принципе, не страдает от отсутствия общения с детьми.

Другое дело, умеет ли она играть сама с собой? Если умеет, то и замечательно. Это хороший показатель уровня психического развития в этом возрасте.

Теперь дальше

Анита

В детском саду нет друзей.

В этом возрасте о дружбе еще вообще рано говорить . Дети взаимодействуют ситуативно, от случая к случаю. В основном в совместных играх, организованных Взрослыми. Соглашусь с рекомендацией коллеги о проведении домашних праздников с приглашением других детей. Но, так, чтобы этот праздник был ограничен по времени во избежание эмоционального истощения детей.

Дружба такой как мы ее обычно понимаем, будет формироваться намного позже, к началу подросткового периода. Итак, с этим тоже все в порядке...

Анита

Изредка проявляет агрессию: разломает построенные другими детьми башню или отбирает игрушки у детей

Это тоже естественная реакция у детей этого возраста. И здесь тоже важно сначала понаблюдать за происходящим, понять мотивы и вашей дочери, и других детей в данном конкретном конфликте. Не торопитесь приписывать "минусы" только своей девочке, а тем более обобщать все случаи разом..., что приводит к тому что

Анита

меня напрягает то, что она не умеет ладить со сверстниками

Поэтому Вам, Анита, именно вам будет полезно посетить психолога и поговорить о СВОИХ тревогах, о своих чувствах в отношении дочери. Психолог в Таразе поможет Вам учиться видеть проблему более полно, что позволит Вам формировать свою родительскую компетенцию и лучшее понимание возрастных особенностей и потребностей вашей дочери.

Куроедова Татьяна Николаевна, психолог Тараз консультации очно и Skype

Анита, здравствуйте!

Умение общаться со сверстниками - это навык, который появляется у разных детей в разном возрасте. Но в целом начинает формироваться с трех лет. Развитие этого навыка связано со взрослением ребенка и зависит от нескольких параметров. В первую очередь от эмоционального благополучия ребенка: уровня тревожности, самооценки и уверенности в себе. Если ребенок спокоен, у него все хорошо с самооценкой и он не боится мира, он легко вступает в контакт со сверстниками, они ему интересны, он к ним тянется и постепенно "набивает руку" в коммуникации: учится играть по правилам, договариваться, дружить и т.д. Если же тревога высокая, или ребенок не чувствует себя уверенно, у него низкая самооценка, окружающие дети пугают его. К ним не тянет. От них хочется отгородиться, а порою и вовсе - защититься (что как раз и проявляется в виде вспышек агрессии, например, через разрушение того, что они построили).

Второй параметр - это коммуникативный навык как таковой. Даже если самый спокойный и уверенный ребенок начнет общаться с другими детьми "неудачно": что-то не получится, возникнет сложная ситуация из которой он не найдет выход и т.д., он постепенно начнет это избегать. Его тревога начнет повышаться в ситуации коммуникации со сверстниками, он перестанет пытаться выстраивать эти отношения и навык формироваться не будет. 

Ко всему вышесказанному можно также добавить особенности характера или тот факт, что какие-то дети по природе более общительны чем другие. Это не отменяет все вышесказанное: так или иначе любой ребенок стремится к сверстникам, если чувствует себя спокойно. Просто кому-то нужно много друзей и активные игры, а кто-то предпочитает одного и спокойное времяпрепровождение. И порой это пугает родителей, которые могут быть просто "иными" по своей собственной природе!..

Исходя из вышесказанного, Анита, я бы проверила 2 гипотезы относительно вашей дочери. Первую - про ее самооценку и уровень тревожности. Вторую - про то, не ожидаете ли вы от нее того количества общения, которое свойственно вам, в то время как она просто довольствуется тем, что ей интереснее!..

На второй вопрос вы сможете ответить просто понаблюдав за ней: она и правду вообще ни с кем не общается, или у нее есть 1 подружка, с которой ей хорошо, а остальные дети, например, значительно активнее них...

А вот на вопрос относительно ее самооценки и тревожности вам сможет ответить психолог. Обратитесь на очную консультацию к специалисту, который сможет провести диагностику, и ответить на этот вопрос. Причем желательно к специалисту, работающему с семьями.

Это важно, так как эмоциональные трудности дошкольников всегда имеют прямое отношение к семейному контексту. Семья - это то пространство, в котором ребенок получает первые знания о мире и о себе самом, в котором формируется его уверенность или неуверенность, любовь к себе или низкая самооценка, смелость и инициативность, или наоборот замкнутость. И если в семье что-то не гладко, это всегда сказывается на ребенке и его состоянии. Более того - даже в самых замечательных семьях дети могут становиться неуверенными и тревожными просто потому, что родители используют не совсем подходящие воспитательные приемы. И тогда без коррекции детско-родительских отношений с эмоциональными проблемами ребенка справиться невозможно!..

Именно поэтому, чтобы найти ответ на вопрос о том, почему ваша дочь закрыта от сверстников, важно разобраться не только с тем, что она переживает внутри, но и стем, как выстроена коммуникация в вашей семье, и нет ли каких-то аспектов, которые влияют на тревожность дочери.

Анита, мне хочется добавить, что вы очень вовремя обратили внимание на трудности дочери. У детей 5-6 лет эмоциональная сфера корректируется быстро и трудности со страхами, тревожностью и уверенностью в себе можно решить за достаточно короткий срок! Более того, остается еще 2 года до школы, при поступлении в которую на старые проблемы наслаиваются новые трудности, а умение общаться напрямую влияет на адаптацию и успеваемость ребенка. Так что у вас еще есть время оставить позади текущие сложности и помочь дочери влиться в коллектив до того, как это станет для нее действительно серьезной проблемой!..

Я желаю вам, Анита, как можно скорее оставить свои тревоги позади и насладиться новыми победами вашей дочки: ее первыми подругами и друзьями! Обращайтесь, если у вас остались вопросы или надумаете проработать эту проблему!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Шендерова Елена Сергеевна

Какие действия предпринять?

Найдите ребенку психолога, посмотрите среди песочных терапевтов.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва